爱情可以充实你的生活，但无法撑起你的生活。
——青玖情感
你是谁
有一件事，是我喜欢为每一位来挽回的咨询者做的。那就是帮助他们了解自己。
当一段感情走向终结时，很多人都喜欢从对方着手，或纠缠，或根据对方的喜好改进。仿佛，曾经的伴侣成了自己必须攻占的阵地，一切的关注和努力都要围绕着对方来做。
而我总会在这时反其道而行之，直接伸手拉住他们，将他们的注意力拉回到他们自身。
“难道你真的不好奇，既然你如此爱他，为什么他会走，以及你为什么会如此爱他吗？”
很多人会认为这种对自我的分析是多余的。但是我却觉得，如果你连自己都不了解，谈何去懂另一个人的情感诉求。
你是谁，你需要什么，决定了你会被什么样的人吸引，也决定了你投入的程度。
如果对人们分手的原因加以统计，你将不难发现。许多爱情，都崩溃于对对方的过度关注，以及对自身的忽视。
关注度的失衡，必将导致安全感缺乏、控制欲失控、情绪负面等一系列问题。
究竟什么是恋爱脑
近几年有个名词很火，叫做恋爱脑。人们习惯于用恋爱脑来代指那些，将爱情视作生活全部的人。
那么在心理学上，是如何解读恋爱脑这个词的呢？
从心理学角度来说，恋爱脑是人在大脑中构建的另一半的幻影，有些是跟曾经的经历有关，比如青春期时的恋爱失去后产生了创伤，需要通过现在的行为有所弥补，让自己重新拥有获得感。
“恋爱脑”其实还启发我们思考为什么会特别喜欢某一类人，可能是因为学识崇拜、外貌特征、人品好等。比如，自己潜意识里渴望能成为对方那样的人，这种喜欢，旁人是无法理解的，因为只有自己会喜欢得不行，跟自我人格渴望完整相关。
也就是说，恋爱脑是我们渴望及缺失的一部分。当伴侣与我们幻想中的形象越接近时，我们恋爱脑的症状也就会越强，表现越离不开他，越渴望从他那里获得更多的爱意。
乍一看，“恋爱脑”的人，对自己的伴侣付出了百分之百的爱意。但实际上，他们这种爱意的付出，却是偏执及失衡的。他们并非是所谓的，无所欲求的爱一个人。事实上，他们对于亲密关系里的情绪需求反而更多。
他们会表现出过度的占有、依赖，也会因为缺乏安全感而患得患失，还有的人会时不时的透露出悲观情绪，认为自己爱情是不幸福，不完美的。
如何克服恋爱脑
虽然“恋爱脑”受我们的原生家庭以及曾经的经历影响，但并不代表这种“恋爱脑”的表现是不可以调解的。
如果你不想被恋爱脑控制，那么只需要做到两点。
第一提高，提高自己的价值。在任何时候，爱都是来自于吸引。当你变得越来越好时，你的伴侣自然会主动地投入更多的情感。提升自己的方面，不论是外貌还是情商，都是可以的。你提升自己后，带来的吸引力，将会刺激前任产生一种自发的，无法抗拒的主动行为。这与哀求、索要得来的爱，是完全不同的。
第二降低，降低自己对爱情的期待度。这并不是让你不要去爱，或者不相信爱情。你仍旧可以做个信奉真爱的人。但是要做到，不要把爱情看作一切，也不要把恋人看做是完美情人。你要能够接受自己爱情的不完美。这样才能降低自己的压力，也能够收获更多预料之外的惊喜。
如果你将爱情视为生活的全部，那你必将失去爱情。只有合理地分配爱情与生活的时间，你才能更好地掌握这段感情。大胆的去爱，但是不要偏执的去爱。