比起现在,过去我是多么的幸福啊!
脑海里浮现女儿们为抢玩具打的鸡犬不宁,老公废寝忘食玩游戏到半夜,我双手插着腰对他们父女的画面在我脑子里翻腾,我多想抓住它们,就定格在那里,这样我就不用每天活在失去女儿的恐惧里,不用为了压在头顶上巨额医疗费寝食难安......
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我1990年人,出生在广东省茂名市沙田镇,我妈妈常年在外打工,爸爸是一个地地道道的农民,爸爸很晚才结婚,50岁才有了我 ,爸爸不善言谈,他这一生都在田间劳作,默默的为这个家付出,他对我们的爱总是无声,甚至刻板 。年幼的我们总认为爸爸不爱我们,因为除了日常不得已的沟通,我和爸爸没有任何情感交流,我的童年孤独又彷徨。
由于家里经济拮据,爸爸年纪也大了,我的成绩也一直是中下游,我知道我考不上什么好大学,所以我就做了一个决定,我要去打工赚钱为家里减轻负担。
于是,2011年的10月我就和我的同学一起去了东莞的一家机械厂打工。
那个时候由于我是高中文凭,人事安排我做了车间文员,平常也就是负责打打单子,整理一些文件的工作,那个时候工资虽然只有1500,但是能够养活自己,每个月还能寄点钱回家,我的心里比任何时候都要充实。
就在我习惯了车间宿舍两点一线的生活节奏的时候,一个阳光的大男孩闯进了我的生活,他就像初晨一抹阳光,透过窗户,照亮了我整颗心,他是我的初恋,也是孩子她爹,他叫邹其峰。
他是车间的普通工人,也许工厂环境的闭塞,大家每天就像机器一样,每天按部就班的工作,只为每个月到手的那点银挣扎在各自的岗位上,早已忘了生活本身的快乐。
车间里的同事除了侃一些无聊的段子,好似也没有什么新鲜事聊,只有邹其峰每天快乐的像个孩子,他幽默风趣,有时候还会讲一些段子逗得工人们哄堂大笑,他就是车间里的开心果,为这沉闷单调的工作环境增添了一分生气。
有时候我经过的时候他还会拉着我聊天,时间久了我们也就熟稔了起来,到后来他开始约我出去吃饭,其实我早已暗暗地关注着他,他约我的时候我的心里还是很开心,所以对于每一次约会,我都欣然前往。
随着我们彼此了解的加深,我发现他阳光开朗的外表下隐藏着敏感而脆弱的心,他说他的爸爸在他很小的时候就出车祸去世了,他妈妈为了他和他哥哥一直没有再嫁,家里的生活过的很清苦,而他平日里表现的没心没肺无非是掩饰他潜意识里的自卑的面具。
我们相似的成长经历,成了推动我们彼此走进对方的力量,我们试图从对方的身上攫取缺失已久的理解和怜惜,时间长了,他在我的心里占有了一席之地,我们成了彼此的牵挂。
没有肉麻的情话,没有贵重的礼物,更没有浪漫的约会,我们就这样自然而然的走到 了一起。
谈了半年以后,我把他带到了我的父母面前,我说我要嫁给他,本以为我爸妈会跟我一样满心欢喜的接受这个女婿,可是没想到招来了全家的反对,反对的理由无非就是穷闹的,我爸妈说他工资太低,又是单亲家庭,家里还是两兄弟。我嫁过去也是过苦日子。
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也许这个世上只有爱情的力量,才会让一个女人明知要吃糠咽菜度日也要飞蛾扑火吧,我最终还是不顾及家人的反对,和其峰走向了婚姻。
我们结婚以后,我很快就怀孕了,生下了大女儿,拥有了爱情的结晶,有了孩子以后,炙热的爱情渐渐地被琐碎的柴米油盐所吞没,随之而来是我对生活不稳定性的惶惑 ,女儿的尿裤要花钱,奶粉要花钱,随便生了个小病住院就能让我们陷入口粮危机,我们的双方父母本身生活就很拮据,经济上也是爱莫能助,老公的那点微薄的工资,只能解决我们的温饱,生活质量根本无从谈起。
女人只有生完孩子才能看清生活的本色,爱情只能是锦上添花,而经济基础决定顶层建筑,我决定把孩子放在乡下给婆婆带,和老公一起外出打工赚钱,与其天天带着怨气和焦虑陪伴女儿,还不如出去挣钱,给孩子一个好的生活,这样对我们都好。
可是计划赶不上变化,当我准备撩起袖子好好挣钱的时候,上班没几个月我又怀孕了,而且妊娠反应特别严重,每天天旋地转,卧床不起,老公看我那个样子,叫我辞职回老家养胎,顺便还可以照顾大女儿。
都说一儿一女,人生赢家,怀着老二的时候,我每天都期待她是个男孩,我的心里多少还是有点农村的陈旧思想,觉得有个儿子才完美,反而老公和婆婆不以为意,只要健健康康,儿子女儿都无所谓。
经历了老二的这场病,我才觉得自己之前生儿子的想法是多滑稽。
生完老二得知是女儿,我虽然有点失落,但是很快就接受了这个现实,看着她那张红扑扑的小脸蛋,迷离的小眼睛似懂非懂的到处探索,我的心里最柔软的那块地方被她击中,一种责任和使命感悄悄的钻进了我的心头,两个女儿就是我的全世界。
2013年生了小女儿邹雅鑫以后,我就在家里全职带孩子,老公在外面打工赚钱养活我们,一个人带两个孩子,每天围着锅台孩子转,加上经济压力,让我感觉到生活没有岁月静好,只有一地鸡毛的疲惫和焦虑,可是我还是一边崩溃着,一边潜心照顾着孩子的起居,总认为自己既然没挣钱,孩子总得带好,要不然我活着除了浪费空气,也就没什么价值了。
小女儿雅馨从小就比大女儿懂事,在我生气的时候,她会跑过来依偎在我的怀里,在我的脸上跟小鸡撮米似的撮来撮去,一副不把我逗开心,她誓不罢休的架势。
有时候我累了,她就会主动拿起扫把和簸箕像模像样地扫起地来,她说她看到妈妈不开心,她也会不开心,她要做一个乖宝宝,让妈妈开心,孩子的内心对待情感很敏感,她总能第一时间捕捉到大人的隐晦的情绪,然后顺势做好应对的招数,雅馨就像春天的花朵,在我焦躁不安,怀疑人生的时候,让我又重振旗鼓,拥有了复盘快乐的能力。
后来终于熬到小女儿雅馨上了幼儿园,我突然变得闲适下来,怅然若失的情绪像松了的水龙头,滴下来的水滴虽然不多,但是积攒起来也能有万般重,我开始找老公茬,无端的发脾气,怪婆婆不给我带孩子,我总是试图找到发泄口,让我的积压的焦虑能够缓解一下。
后来因缘际会,我和我小女儿的幼儿园园长熟稔了起来,园长看我对孩子很有耐心,性格也很随和有耐心,她邀请我去幼儿园当老师,想着既能带孩子又能挣钱养活自己,没有哪份工作比这个更适合我了,于是我想都没想,我就欣然的接受了这份工作。
有了工作以后,我,又重新充上气的气球雄赳赳的鼓胀起来,我终于找到了自己活着的价值,只有孩子老公家务的世界真是让人不寒而栗,好在我终于熬过去,我拥有了新的生活。
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我在幼儿园一做就是3年,工资从当初的1500涨到了3000,老公的工资也从3、4千变成了7、8千,就在我认为我们家会越来越好的时候,上天给我开了一个巨大的玩笑,小女儿雅馨被确诊患上了白血病。
2021年4月3号雅馨的老师跟我说,雅馨在学校流了鼻血,因为4月份是我们那荔枝成熟的季节,雅馨那些天吃了很多荔枝,我想着应该上火了,也就没有在意,后来陆续几天还是流鼻血,我听别人说用猪肠灌中药可以止血,我用这个土方法给孩子吃了,还是真管用,好几天都没留。
就在我大赞土方法神奇的时候,孩子又流了鼻血,而且还发了高烧,我心里开始有点担心,就带她到我们沙田镇的小医院查了血常规,十几项指标异常,医生叫我们赶紧去大医院检查,可能是白血病,我听到这三个字的时候,心跳到了嗓子眼,双腿一下子就像被抽了筋骨一样,脑子也被抽空了。
恍恍惚惚的带着孩子回了家,我瘫了似的陷在了家里的扶手椅里,电视剧里患白血病的家庭的绝望的情景一串串的在我脑子里演绎着,眼泪簌簌的顺着脸颊淌下来,哭完以后,我才想起来打电话告诉老公。
第二天我们在朋友的帮助下,带着孩子去了茂名市人民医院血液科,在医院做了各种检查,最后确诊为白血病,我们家的平静彻底被这个噩耗彻底打破了,一切坚强被那一纸诊断书打击的分崩离析,我的哭声响彻在医院的过道,我的天塌了。
在茂名耗了10天,开始本来想在茂名人民医院治疗,可是他们很多检查都要送到别的医院做外检,结果要很久才能出来,我女儿血小板很低,整个人很憔悴,可是医院没有符合我女儿的血小板,我就想通过朋友圈的渠道找到血小板,可是好几天都一无所获,我心急如焚,女儿的病不能再拖下去了,刚好我的初中王老师得知了我的事,他叫我赶紧去广州中山大学附属医院治疗,他的儿子几年前也得了白血病就是在那里治好的。
看到女儿越来憔悴的笑脸,我意识到不能再拖了,就下了决心去广州,让老公先去老家报销医药费,我独自带着女儿去广州治病,人生第一次坐高铁竟然是去救女儿的命。
当时摆在我们面前的除了女儿的命危在旦夕,还有一件我们不得不面对的现实,我老师说白血病就是一个无底洞,烧钱的病,必须得准备充足的钱,家里只有10多万积蓄,去广州治病也只不过是杯水车薪,也许我老师有过同样的经历 ,对我感同身受,他对我说:
“现在救孩子要紧,你的尊严和面子一文不值,哪怕有一丝希望,我们做父母的哪怕跪在地上向别人乞讨也要毫不犹豫”。
于是我发起了轻松筹,在亲朋好友的帮助转发下,我收到社会各界人士的爱心捐款,我的幼儿园园长也第一时间给我捐了款,还叫我好好照顾孩子,等孩子康复了,随时欢迎我回去,他们与我无亲无故,却在我绝望的时候向我伸出了援助之手,这份感激,我不知道用什么语言来表达,我想我现在只有拼劲全力去救孩子来报答他们。
我在老公同学的帮助下去了广州中山大学附属医院,他们为了我的事忙上忙下,安排女儿住院,我的心里真的是不胜的感激。
做完各种检查以后,确诊白血病已是无疑,可是在诊断类型上有了争议,医生开始徘徊在急性髓系白血病M3和急性髓系白血病M4后来又怀疑是骨髓综合征,最后通过专家会诊,确定是急性髓系白血病M4,医生给的治疗方案就是先诱导缓解再巩固化疗,看孩子的预后情况再决定是否要进行骨髓移植。
这样我们开始了化疗的辛酸历程,化疗第一个疗程之后,孩子的身体非常虚弱,稍不注意就会发生感染,虽然我已经很注意,但是孩子还是感染了, 医生给我下了病危通知,那个时候我基本天天都是坐在医院里哭,眼泪就像泉眼一样,随时眼眶都能溢出眼泪,每天也是没精打采,后来医生也看不下去,就劝我,说我这样会影响孩子的心态,反而女儿比我更坚强,化疗后的副作用把她折麽的不成人样,她遭受了不该她这个年龄遭受的痛苦,但是她看到我哭,还是装作没事人一样,笑着对我说:
“妈妈,别哭,我没事”。
看着自己的孩子受罪,我深刻的体会到了“疼在儿身,痛在娘心”这句话,我的心就像千万只蝼蚁在挠一样,我不知道该怎么办?
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在我绝望的时候,我得到了很多人的帮助,有医院的医生和护士 ,他们对病人倾注了全部心血,对我们家属也是非常的谦和,他们对我们感同身受,尤其是蔡医生,女儿化疗之后身上痛的一直哭,蔡医生心疼女儿,就给她买乐高,还给女儿讲搞笑的故事,每次女儿看到他,脸上的病容都能消散不少。
有一次女儿感染很危险,医生叮嘱我晚上要起来给孩子量体温,可是我实在太累了,我倒在床上,睡死过去,半夜医生叫我,我想起来就是起不来,最后睡到了早上,这一夜医生护士忙上忙下关注女儿的病,而我这个当妈的却睡死过去,医生看叫不醒我,他们就替我照顾女儿,感激之情,无以言表。
除了医生给了我温暖,还有病友的家属,我们彼此串门,互相了解情况,互相打气,鼓励,在这沉闷压抑的病房里,我们通过询问孩子的病情,宽慰我们无助绝望的心,有时候看到别人家的孩子检查一切顺利,我即羡慕高兴,又失落,为什么我家的孩子就什么都不顺,也不见好转。
诱导化疗以后,孩子又开始了巩固治疗,后来又发生了一次大肠杆菌感染,医生又给我下了一次病危通知书,我不顾及旁人,在医院里放声大哭起来,医生安慰我说这只是走个形式,情况没有那么糟糕,面对孩子的病危,我方寸大乱,肝肠寸断,可是我又不得不面对。
现在孩子已经是第二个疗程的化疗,前前后后已经花了快20多万,之前的捐款也花的差不多,家里的积蓄所剩无几,因为白血病非常容易感染,饮食要求非常严格,刚开始是让婆婆来给我们做饭,可是老人几十年的卫生习惯根本做不到那个干净的饭菜,稍不留神孩子就感染,老公只好辞去了工作到我们租住的房子里专门给孩子做饭。
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现在家里唯一的收入来源也断了,可是孩子的治病之路还很漫长,可能要50万,甚至100万都不够,也有人劝我放弃,可是我怎么能放弃,她是一条生命啊,那声“妈妈”的呼唤,多么美妙,我怎么能放开她的手,她的人生才刚刚开始,我怎么能让她就这样结束!
只要她一息尚存,我都会拼尽全力,救她到底!
女儿,请相信爸爸和妈妈!