01
虽然每个人内心都有依赖的心理，都想依赖别人，但不同人所呈现出来的状态不一样。
有些人虽然有依赖心理，但是一直遇不到可以让自己依赖的人，于是只能依赖自己，最后没依赖到别人，反而成了别人的依赖。
有些人虽然遇到了可以依赖的人，但并没有放纵自己，并没有让自己完全依赖对方，在依赖对方的同时，也能成为对方的依赖。
还有些人相比前面两种人来说，就没那么懂事了，他们从不想着依赖自己，总想找个人依赖，也从来不去想自己是否能成为别人的依赖，只关注自己内心的依赖心理，却不知别人也有依赖心理，也需要依赖别人。
这样的人可以分为两种：一种很明显是想盲目依赖别人，另一种则相对比较隐性，表面上看不出来，或者短时间内相处的时候看不出来，只有等到两个人关系近了之后才能看出来。
婚姻世界中就有很多这样的人，在结婚前表现出一副很自律的样子，看起来值得依赖；但是结婚后，却一反常态完全依赖自己的另一半，明明自己是丈夫的身份，却想在妻子面前扮演儿子的角色。总的来说，这不是什么好事。
02
下面这个女人的前夫就属于上面提到的那种人，因为对妻子有绝对的依赖，以至于妻子在婚姻中得不到依赖，身心疲惫之下，她只能无奈做出离婚的决定：
『我也是人，我也有失落的时候，我也有疲惫的时候，我也有想要依赖别人的时候，我也想结婚后能够依赖丈夫。可是，我嫁的人却始终成不了我的依赖。
我内心渴望找个人依赖，不是说我要好吃懒做完全依赖别人，我知道这样的做法不切实际，所以我的依赖心理是相对的，想找个能跟我互为依赖的男人结婚。
跟前夫相亲以及相亲之后的相处过程中，他给了我可以被依赖的感受，我自信也能成为他的依赖，所以就结婚了。
结婚后我才明白，我那么匆忙结婚是个错误，我不该不花时间深入了解男人就轻易下结论，要不然也不会有婚姻悲剧的发生。
我和前夫的婚姻，没有夫妻矛盾和婆媳矛盾，但我还是离婚了，原因有二：
其一，就是我上面讲的依赖问题。
我前夫这个人，婚前看起来很正常，像个顶天立地的男子汉。但是，我们结婚后，他变成了一个巨婴，事事都对我绝对依赖，在我面前扮演的不是丈夫的角色，而是儿子的角色，是大少爷的角色，恨不得让我照顾到他的吃喝拉撒睡等所有事。
如果他依赖我的同时，也能成为我的依赖，我不会跟他离婚；可他只是依赖我，把我当成老妈子，当成保姆，这让我无法忍受。还没生孩子就让我养儿子，之后有了孩子，让我一个人养活一大一小两个人，我扛不住，我也不想过这样的生活。
其二，不仅前夫对我依赖太重，婆家人对我的依赖也很重。
婆家人对我的依赖虽然不像我前夫一样事事指望我，但也差不了多少，因为他们家很穷，全家人指望我前夫生活，而我前夫只想着依赖我，以至于把他该承担的责任和义务全都转嫁到我身上来了。
当我意识到这是一段扶贫式婚姻的时候，我果断做出了离婚的决定。
我离婚时没跟婆家人说实话，是不想给他们造成什么压力。可悲的是，我的好心却办了坏事，之后婆婆总是隔三岔五打扰我，想让我跟她儿子复婚，我不堪其扰，最后只好实话实说：
“我不扶贫，更不养巨婴，虽然我不是那种想在嫁人之后指望男人过一辈子的人，但我无法接受对男人完全指望不上，男人无法成为我的依赖，不配跟我一起生活，因为我付出太多，对我来说太不公平。”』
03
人生中很多事需要未雨绸缪，不能总是后知后觉，不然，当你后知后觉的时候，虽然你吸取了教训，明白了很多大道理，但你的损失是无法挽回的。
虽然我们无法做到事无巨细，虽然我们无法对所有事未雨绸缪，但要尽力做到未雨绸缪，特别是关乎到你的原则，底线和意愿，特别是在类似婚姻这种人生大事上面，马虎不得。
就拿上面那个女人的婚姻悲剧来说，她婚前完全可以做到未雨绸缪。她结婚后以及离婚后明白的“依赖”问题，结婚前她想不到吗？很明显不是，她不仅能想到，而且很明确知道自己在婚姻中需要依赖男人。
可是，她有这样的意愿，却没有慎重对待自己的意愿，不加思索和判断就盲目认定男人值得自己依赖，没有花足够的时间相处和了解就匆忙结婚，要说婚姻悲剧的原因，这才是根源。
希望其他人能够提早关注她说的那种问题，没必要像她一样经历了婚姻悲剧之后才明白“我不扶贫，我不养巨婴”，提前做好未雨绸缪的工作，该注意的问题你都注意到了，如此一来，你才能无怨无悔，即便婚姻悲剧了也能做到愿赌服输。
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