关键词：适婚年龄 恐婚
问：冷老师，我们俩是熟人介绍认识的，男方比我大2岁，断断续续认识两年多了。
他虽不是我的理想型，可是接触过程中觉得他对我自己很好，会很在意我，有次感动了就答应做女朋友了。
期间我也提过分手，说不上有多喜欢，感动居多，他喜欢我更多。
他在外地工作，我在老家工作，慢慢接触下来觉得挺好的，原本打算领回家给家人看，可是后面又发生了我不能接受的事情。
我明确说过我现在不想啪啪，也和他沟通过很多次，就是没用、不听，自己答应了还是没做到，每次都是道歉，最终因为这个事分手了。
期间他有找过我，可是我把联系方式拉黑了。
今年知道他结婚了，因为这个事我怀疑自己是不是有问题。
我和他说过我对很多事情都充满恐惧，我一直以来恐婚、恐育、类似回避依恋型，觉得没安全感，做不到完全信任他人或者相信自己，也对未来担忧之类的。
可能和我的原生家庭有关系，我感受不到家人的温暖，觉得内心很缺爱，既渴望又害怕亲密关系。
我知道他喜欢我是真的，对我好也是真的，不尊重也是真的，这是我们俩第一次谈恋爱。
在一起的时候也有很多美好的时刻，就有时候在一些沟通上讲不通，比如以后在哪工作的问题、结婚了住在哪、在哪买房之类的等等，好像双方给不了对方想要的。
他想结婚，可我暂时不想。他说他年纪大了，家里人也催他，我都理解，我说：“可是我没做好准备，结婚是终身大事”。
冷老师，像我这种人是不是不适合谈恋爱或者婚姻？
慢热的我，传统的我，也到了适婚年纪的我今年就快满29岁了，我是个很难敞开心扉的人，我也知道自己身上有很多问题，也有在改变，平时社交圈也小，常自己一人宅着。
冷爱回复：
上述故事的女主很恐婚，同时因为感觉自己到了适婚年龄快29岁了，所以很焦虑。对此，我很能理解。
结婚，是人生中的重大议题。因为这不仅仅是感情的事情，也关系到金钱、孩子、工作等很多方面；这也不仅仅是一个人的事，是至少两个人、两代人的事，而且现在整个社会也很关注这个议题。
本着对自己、对他人、对社会负责的态度，每个人都应该思考清楚结婚这件事情。
今天，我们借助这个案例，结合【使命心理学】对结婚这个议题展开阐述。
一，如果选择结婚
结合我们的【使命心理学】来讲，我们会同时存在于这三种不同的维度中。
第一维度是生存，活下来，婚姻关系的本质是组队关系。
第二维度是生活，活得好，婚姻关系的本质是亲密关系。
第三维度是生命，活明白，婚姻关系的本质是共修关系。
第三个维度境界很高，很多人可能难以达到，但至少第二个维度是我们今生可以为之努力的方向。所以，接下来我们着重阐述第一和第二维度的婚姻。
大家要先明白一点：第一维度生存期的婚姻，本质上是组队、是交换、是合作，而不是爱；是你出米我出水来一起过日子。
很多人看到这句话时可能会伤心、失望，但这是客观事实。
而且，就算第一维度还没有爱情，但与一个合适、靠谱的人组队结婚，能够提高一个人的快乐指数和经济实力，提高心理上和经济上的抗风险能力。这也有助于我们从第一维度升级到第二维度。
很多生存期男女没法结婚、或婚姻不幸福的很大原因是，期待生存期里有爱存在但自己其实不懂爱、不会爱，或者价值不匹配、高不成低不就。
真正的爱、真正的亲密关系，是在人生第二维度——生活期产生的。
夫妻两人会一起去做共同喜欢的事、聊共同爱好的话题，同甘也共苦，精神的共鸣和情感的链接会让彼此都感觉人生更加饱满。
对于彼此的差异和缺点，会接纳甚至所有妥协。婚姻中有所妥协是必然的，但妥协并不一定等于委屈。
比如可以抱着开放的心态，跟着对方一起去体验TA喜欢而非自己喜欢的事，这样自己的认知疆界、感知疆界都会不断拓展。
亲密关系里的夫妻，会感受到彼此深深的理解、接纳、欣赏和支持。在一起创造幸福的同时，还可以一起创造更多的财富、一起赡养双亲、一起孕育新的生命，一起做好生命、财富、精神层面的家族传承。
但为什么很多已结的人过得不幸福、为什么很多未结的人害怕婚姻，比如上述案例的女主，很重要的原因是情感能力不足、伴侣价值不够。
但爱其实是一种可以被学习的能力。伴侣价值也是一种可以被提升的价值。
上述女主在提问中问到，她是不是不适合恋爱、结婚。其实比起适不适合，更重要的是自己想不想结婚。
虽然女主说自己可能是回避型的、可能受了原生家庭的影响，但只要自己是想结婚的，办法总比困难多。
我们见过很多回避型的人、原生家庭不幸福的人，后来也结婚了、也过得很幸福。当然，这当中，他们付出了很多的努力。
所以如果想结婚，那么就抓紧时间学习爱的能力、提升伴侣价值。就算女主快29岁了，也为时不晚。种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。
持续地学习爱的能力、提升伴侣价值、建立一段长期的高质量关系比如咨访关系，这些都有助于一个人从回避型逐渐转为安全型，有助于收获幸福。
以上，是关于结婚这个选择的阐述。
二，如果选择不婚
当然，结婚不是人生的必做题，也可以选择不结婚。
女主提到她正处在适婚年龄，快满了29岁。我能感受到她的焦虑。但其实所谓的适婚年龄，只是人为的设定。
一个人最重要的不是年龄，而是内在心态和外在状态。心态、状态好了，再大的年龄也有人爱。
而且如果都不想结婚了，就没有适婚年龄这一说法了。
虽然结婚有结婚的幸福，但一个人也可以活成闪光的样子。可以没有那么多的牵绊和顾虑，也有更多属于自己的时间和空间，更自由地去做自己喜欢的事情、来一场说走就走的旅行、把天赋发挥到极致。
与此同时，因为一个人的抗风险能力不如两个人强，所以如果选择了不结婚，就要想好万全之策。
比如要有更强大的物质保障，像积累足够多的养老金，将来万一要去养老院了，手头至少得有足够的钱；
也要有更强大的内心，能经得起外在的舆论压力，也能扛得住万一自己没钱了、生病了但身边没有人可以依靠的困境；
也要有强大的社会关系，可以相互支持。如果一个人单身是活成了一座孤岛，容易像一朵花一样枯萎。
对于女生而言，因为有生育年龄的限制，所以如果经济条件允许，可以去冻卵，给自己留一条退路，以防自己以后想要生孩子。
正所谓“一力降十会”，如果选择了一个人生活，想要活得好，就得把自己一个人活成一支队伍的样子。
综上所述，一个人有一个人的自由，两个人有两个人的丰富。
无论是否结婚，都应该活出当下最好的自己，不虚度年华，不辜负自己。
无论是否结婚，都应该成为一个有价值的人，对社会、对国家都有贡献。
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