怎么知道你男朋友（友朋友）适不适合结婚？
这个话题很吊诡之处在于：正如胶似漆热恋中的小可爱们，恨不得把对方揣兜里，谁有功夫琢磨这玩意啊？
捣什么乱啊，搁这?
谁也不敢问，问就是“对啊，我俩天造地设，恨不得幼儿园就认识，这辈子几乎一分钟都不想错过，问能不能结婚是几个意思，你是看上我对象了嘛?"
恋爱中人，智商归零，感性充盈，情商拉满，理性是啥？
趁现在智商还在线，如果还想往下看，先测一下，准的话你接着往下看，不准的话，咱就此打住，省电省流量。
PS：才15道题目，大样本，很著名，在文章最后面，想做的话，可以试试，这玩意没有对错，问题是你俩是不是都愿意如实解答。
好了，继续白话。
恋爱的人智商约等于零这事儿，不是埋汰谁，都是过来人，谁还没为爱情浪费过生命？
但智商归零这事儿确实困扰过很多人——就友谊小船最终翻了的内些人。
这些可怜的宝宝都是正常人，都相信过爱情，还相信过在一起的未来。
不接受抬杠：那种刚恋爱就想着中年人生四喜，这辈子打算怎么也结个三四次婚的家伙，有点过于邪性了。
热恋中，谁都坚信这一次会有始有终，至于此时此刻的对象是否适合互相托付余生，往往也不是搞对象全程的核心问题。
只有被感情毒打过的人，才会暗藏“身边人是对的人吗”的念头。
毕竟感情毒打比社会毒打下手更黑，更刻骨铭心，更花样百出。
虽然社会毒打出手狠，但是有规则可寻，就是脚上的泡都是自己走的。
可以说从资本家诞生那天起，就没怎么变过，在不断挨揍和不断疗伤的捶打下，下一次挨揍会可能会比上一次轻一点。
但情感毒打可不一样，从来就没有固定剧本，根本不按套路打。
正因为被捶的太狠，所以曾失恋过的同学“被迫”新人换旧人。
这时候才会困惑：这家伙是否婚配良人？。
感情这玩意就像闯荡江湖，你遇上的这个，可能身怀绝技，一旦出手并失败，才发现被人家揍得眼界大开。
有人说：别扯没用的，那就多试几个呗，谈恋爱这种美事儿，不是谁都有机会遇见；多遇见几个总会有一款合适你，就算不成，也能练练经验值，不去做情感导师捞钱，起码也是个县级情圣，留下很多传说吧?
问题是：经验是有了，那些怦然心动需要的时光都流逝了。
咱有一说一，对于男的，这路子很凑合，因为男的适婚期长啊，从20岁，一边遭爱情毒打一边反思，一直打到40啷当岁，如果再有点中等家资，结婚对他不遥远。
这套打法明显对女生很不友好，女人从20战斗到30出头，也就十几年适婚年龄，等到奔四了再大彻大悟，化身爱神大杀四方的时候，会发现化妆时也开始卡粉了……
自古美人如名将，不许人间见白头。
所以时不我待！
不是我不明白，这世界变化快，我左看右看，上看下看，看也看不过来……
这直接导致很多生活样态不断被模块化，快餐化，到了某种年龄，还要花好几年去磨合，去了解别人，实在太奢侈了。
如今社交和情感的成本越来越高，在网络催化下，很多情感很轻浮，很廉价，一言不合就转身离开，接下来的新人可能更美，更帅，更乖。
那抬走！下一个……
所以说：今天的情感来的更容易，但修成正果很难，这是时代高歌猛进对人性异化的表现之一。
早年间谈恋爱结婚，因为那时候时光很慢，人类还没达到满世界随意乱窜的程度，选择面很窄，反而很踏实。
现在谈恋爱结婚，就像在赶海，你满眼都是漂亮海产品，有个贝壳很美，想带回家，你也知道，海滩上可能还有些更美的贝壳在闪闪发亮。
找对象，不是先找个差不多的PK一段时间，不合适再换，而是要看清楚自己是谁，努力后会有什么生活，再反推一个合适的同路人。
这种按图索骥的方法可能是一开始没有那种飞蛾扑火般的如火如荼，但这是理智之选。毕竟时间耽误不起。
就是说：先见自己，才有资格去见众生。
见自己的过程，就是把眼睛洗净的过程。
这一点，很多人会视而不见。
有些人找那些成功的过来人，或者情感大咖做咨询，比如，什么乎，什么情感号，什么知心姐姐之类一顿翻，人家都会问：你想找啥样的?
比如你想找个条件好的，有钱的。
大师就开始滔滔不绝，：比如有钱人喜欢什么样的，你应该怎样打造人设...…
这就挺不靠谱的，你曾经说要跟潜力股一起打出一片天，今天你就想当地主婆了？
别说地主不信你，你自己都没底。
就算按模板打造个完美人设，你确定地主就喜欢这样的?
地主其实也在变化中求索呢。
所以想正经点，走到结婚，别“认为”自己要找啥样的，你先照照镜子，看看自己是啥样的。
照见自己很重要！
你要是白骨精就别总惦记吃唐僧肉，
你要是小甜甜就别跟孙猴子看月亮。
认清自己之前，对芸芸众生的判断，都是雾里看花。
与上面的15个问题类似的正经题目你可以自测下，可别找那些妖艳的地摊货！
什么星座之类的，那玩意是爱情的助燃剂。
把丑话说在头里啊，测试结婚对象这种事最好还单身。
因为单身时脑子是正常的，判断上也没被干扰，就像你站在十字路口，找到一个合适自己的方向，给自己节省点青春。
如果你有对象非要没事找事，还非得做，咱也不拦着，万一测出来的结果跟身边人严重不合，最好别干架。
测出来的结果是个六边形战士，就是内种什么都想要，现实中没有和你匹配的苦命人，或者自己都嫌自己的内种，就别吱声了。
当然了，你可能认清了自己，也找到了合适的人，也不能说一生就掉进幸福里无法自拔了。
因为人，是善变的生物。
适合结婚这事儿，不是婚礼当天的瞬时行为，而是得代换成“适合一辈子相伴”的。
但人类呢，全身细胞七年都全换一遍，不能说结婚时候是什么样儿，他一生都这样，婚后家族关系，两个人的境遇，认知层级，圈子等等，都在动态中。
婚姻是个需要善意经营的旅程。
本来稳定的俩人，面临大起大落，大贫大富，风雨彩虹切换时会有不同程度的撕裂或复合。
世界上唯一不变的就是变化。
有人说，不结了，这都啥玩意啊？吓死人了！
别赌气,婚恋市场是纺锤形的，不婚主义是一种实力。
终生不婚的人，要么是实力巨差谁都看不上的，
要么是实力巨强谁都看不上，用成就走完一生。
这些都需要阅历来消化
在主张个性的大背景下，在网络时代，一生接触到的异性，可能比旧时多上百倍都不止吧。
在了解自己之后，选择余地大了这是好事。
那就赶紧吧。遇见都是上上签！
不然“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”，可就回不了头了嘿。
下面是《纽约时报》调研，写在彩礼之前——其实适合那种还没痛不欲生之前考虑，探讨，哪怕只是聊聊呢，就看看三观能不能接受，有两题不适合中国，删了。
要不要孩子？如果要，由谁负主要责任？
我（们）永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
我原生家庭什么事情让你心烦？
我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
我们能倾听对方，并公平对待他的想法和抱怨吗？
我们赚钱能力及目标是什么？消费观、储蓄观有没有冲突？
能自然、坦诚地说出自己幸需求、幸偏好及恐惧吗（幸：通假字）？
由谁来掌握可能未来出现的风险? 我们的家庭如何维持？
能不能详尽地交换过双方的疾病史？
父母的态度是预期那样吗？
我们看重并尊敬对方的父母吗？父母可能会干涉我们的关系到什么细节？
如果需要远离家乡，抛开工作，离开自己舒适圈，跟同对象到外地工作，做得到吗？
我们对婚姻里遇见的挑战会不会信心满满？