你是否也有过这样的经历？莫名的感到恐慌、无助、觉得不踏实，间歇性崩溃，习惯性自愈，情绪在纠结与痛苦中负重轮回。
总认为这是自己性格的缺陷，把一切问题都归咎于自己，其实大可不必。
这些问题或多或少都跟成长经历有着很大的关系。
情感匮乏的家庭里的每个人，无论日后多么成功，心里都将会永远住着一个小孩，他自卑、孤独、有时候充满了无助，这些人表面上看起来坚强，光鲜亮丽，或许内心早已溃不成军。
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正如奥地利著名的心理学家阿德勒所说“幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人则用一生治愈童年。”
一、新型不孝
“新型不孝”这个概念在网上一出现，便引起了很多中青年人的共情。
什么是“新型不孝”呢？
有两层基本的含义:
对于父母来说，他们认为自己含辛茹苦养大的孩子终于进入社会了，尤其是对于那些面朝土地背朝天的农民或基层的工人来说，他们认为孩子大学毕业就是拥有了高学长。
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进入了大城市，应该就是在挖金子，孩子早已飞黄腾达，应该让他们扬眉吐气，就开始了各种炫耀与催促，等着孩子孝敬回馈他们。
而对于这些没有背景，没有靠山，没有资本，拼尽全力融入城市的“新市民”来说，他们的生活要比别人辛苦上千倍。
上班要看老板的脸色，租房要看房东的脸色，辛苦地打拼，赚钱的不易，让他们凡事都要精打细算，处处小心，因为他们知道背后没有人给自己兜底。
另一方面还要时时忍受着不能满足父母期望的自我攻击，在他们的骨子里一直认为父母含辛茹苦地哺育自己长大，没能通过自己的努力改善父母的生活，就是自己的无能，就是新型的不孝。
满载负面情绪的他们，拿着高学历也不得不在现实面前低下高贵的头颅，因为他们也要生存。
脆弱时，内心崩溃的情绪没能及时得到缓解，一复一日地压抑在内心，感受也没有被父母及时看到，更没有被重视，爱慢慢地就会转成恨。
道德和良知让他们又不敢去怨恨父母，只能把这种恨转化成自我攻击。
原生家庭不好的人，一般都很难挣到大钱，因为内心情感的缺失和创伤，他们不得不每天都在照顾自己的情绪，处理情绪，内耗非常严重，哪还有精力和自信去为未来打拼。
另一方面他们也没有资本去试错，只能放弃985，211的高学历，去出卖体力。
有的去送外卖，有的去当保安……现实与理想之间的差距让他们心有不甘又无能为力，这就是最折磨人的利器。
更让他们痛苦的是父母的不理解，有的父母甚至还会抱怨孩子不懂得感恩，不懂得回馈父母。
与同等学历的人差距越来越悬殊之后，他们也觉得很委屈，明明我也是苦读数十载，拿到了高学历，为什么别人父母都关心自己的孩子飞得累不累，想尽办法为孩子助力。
而我呢？慢慢地从应届生变成了往届生，再后来变成了没有工作经验，被工作机会淘汰的中年人。
在父母的眼中，孩子是自己的荣耀，而现实生活中，孩子却是满地狼狈。所以现在很多人都是一边拼命治愈自己，一边努力地咽下所有的不公与委屈，一个连自己都无法接纳的人还怎么去接纳别的关系？
生活的重压与精神的双重折磨下，让很多年轻人慢慢地开始自暴自弃，渐渐与父母的情感失去了联结，甚至还养成了诸多的坏习惯。
其实，每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦在呐喊。如果内心的某个空洞长期得不到爱的填补，就只能用网瘾、酒精等这些低成本的即时快乐来填补，但往往越填补越空虚。
《废都》告诉我们，如果任意放纵心底的魔鬼，必将被魔鬼所吞噬。
人之所以为人，是因为人是理性的，能够压制内心的兽性与欲望，这才是人性的光辉所在，要永远记得，人间正道是沧桑，当命运为我们关上一道窗时，我们一定要想方设法打开一道门。
“新型不孝”看似只是一个梗，却真实地解析了当代年轻人和父母之间的微妙关系。
二、生不改姓，死不入祖坟
心理学家乔伊斯·布拉泽斯说：“爱的最好证明就是信任，彼此信任才是给孩子最好的爱。”
倘若父母与孩子之间缺失了最基础的信任，那对孩子来说真的是五雷轰顶，内外受困，生命也将陷入一摊死灰。
关注28事件之后，曾被一个电话视频震惊，
视频中姚某在给亲生父母打电话。都说父母总是“报喜不报忧”，子女又何尝不是呢？
据说那是在相认之后，杜某又回到了驻马店，身患重疾的姚某继续留在上海治疗。
当时的姚某，对生命有着十足的求生欲，他还年轻，才28岁，有一个三岁的儿子需要他抚养照顾，他还有自己的梦想没有完成，他太想活了。
一边是渴望亲生父母爱的陪伴与重视，更期望这迟来的血缘至亲能够拯救自己的生命，而亲生母亲由于种种原因又在老家继续停留，迟迟没能来陪伴照顾。
或许那时他早就在心中想了100个理由为自己的亲生父母解释开脱，也是在劝慰自己，因为没有一个人会相信自己的亲生父母不爱自己，毕竟虎毒还不食子呢！
姚某深知自己的病情容不得迟疑，只能报喜不报忧地对亲生父母说:“你们抽空来上海吧，就当来上海旅游。”
那是姚某对生命最后的呐喊，他渴望通过换肝延续自己生命。
在媒体的见证下，亲生父母一同去了上海，一起去东方明珠游玩，去上海的各种公园合影留念……那时的姚某或许心中已经看透了一切，但对生命还抱有一丝希望。
直到最后，他迎来的不再是爱与重视，而是那一封让他彻底绝望的深情表白:“不能因为你一个人的事耽误了大家的事情……大不了我们去另一个世界相见的……”
这种冰冷的理智和漠视，对于一个在生死边缘苦苦挣扎的病人来说无异于直接宣判终结。
一位作家曾说：“世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给你，就等于把自己的世界分给了你。”
面对亲生母亲的话语，只能泪流满面地说:“早知道您这么说，就不让您说了……”视频一流出，真的让很多为人父母的女人心碎。
姚某也真的是可怜，从出生起携带病毒，到底是14号，15号还是16号出生连亲生母亲都不能确定，最后还在不甘与渴望中带着遗憾告别了这个世界。
或许在无数个日日夜夜，正如他妻子在小短文中描述的那样，他强忍着病痛的身体遥望着漆黑的四周，渴望能看到养父母的身影，因为是他们让自己品尝到了爱与重视的滋味，可惜那都是因为阴差阳错才得来的。
在绝望与悔恨中，他不得不立下遗嘱:“生不改姓，死不入祖坟。”或许他想用这一步险棋，来激起亲生父母最后的一点怜悯之心，给自己未成年的孩子一个保障。
一个人绝望至极，往往是他人无法感同身受的一种苦难经历，尤其是面对如此理智的血缘至亲。
这种经历让他痛恨、颓废、沉沦，使本就饱受病痛折磨的他的内心没有了对未来生活的期许与向往。
而往往经历绝望之后，人会呈现两种状态：第一种便是凤凰涅槃在绝望中让自己再次重生。
另一种便是绝情到底，让自己的思想永远沉睡在绝望中不再醒来。严重扭曲了自己的心灵与认知，既然得不到爱与重视，那就用伤害别人的方式让他们记住自己。
“生不改姓，死不入祖坟。”多么悲情的壮举，也给曾经养育自己28年的父母留下了一地鸡毛，纠缠不清的余生。
过于理智的父母也开始了一边手撕人家亲生父母，一边渴望着人家的亲生儿子养老的艰辛之旅。
一次又一次的接受采访与发表小短文，把事情一步步的推向高潮，却从来也没能拿出实体的证据，依靠的全是那张说黑即黑，说白即白的嘴，时常让人们听的云里雾里。
非常认同罗翔教授的一个观点，他说：
“夜郎自大，是好辩者的天性，他们经常会把观点的争论，上升为语言的攻击，再把语言的攻击变成肉体的争斗。
当你遇到这种人时，其实没必要和他辩论，因为你辩不赢的。”
是啊，你跟他讲道理，他跟你扯感情；你跟他谈专业理论，他跟你说历史原因。你说你看到的是黑的，他说他看到的是白的。
争执下去，就会落入他们的圈套，耗费精力不说，还让自己沾了一身的泥，落得满是狼狈。
不同世界的两个人，最好的相处方式就是：你走你的阳关道，我过我的独木桥，从此桥归桥，路归路，井水不犯河水。
小说《剑雨楼》中曾说：
“被人冤枉是件委屈的事情，而被自己心爱的人所冤枉，那便是这天底下最委屈的事了。
家人是心灵深处的柔软，不被家人理解和支持，是世间最大的委屈。”
冰冻三尺，非一日之寒，如若不是彻底的绝望，被伤到痛彻心扉，谁不想认祖归宗，落叶归根呢？
三、父母的爱与重视就是人生最大的底牌
《创业史》中曾这样描述:“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。”
是啊，在这漫长的一生中，我们会遇到很多人，收获各种感情，但所有的事情都有一个源头，那就是我们的父母。
父母是最早给我们人生赋能的人。还记得08年的那场汶川大地震吗？
有一幕一直深深地刻在了我的脑海之中，难以忘记！
在废墟之中，救援人员发现了一名女性，她供装着自己的身体，让救援人员感到非常吃惊，因为人遇到危险的时候，第一本能反应就是蜷缩起来，抱紧身体，尽量减少与危险接触的面积。
而这位女性却让自己的身体被架空，随时都有被重物砸断的可能，而当救援人员非常费力地扒开杂物时，瞬间泪目。
她是一位妈妈，在她的身子底下保护着一个婴儿。
救援人员不由得加快了速度，当那个只有三四个月大的小婴儿被抱出时，令人惊讶的是孩子毫发未伤，还在甜甜的睡梦里。
“女子本弱，为母则刚”这位柔弱的母亲，用自己钢铁般的意志和柔弱的身体，死死地保护着自己身体之下的孩子。
后来，救援人员在抱起这个孩子的小花时，无意中发现了一个手机，屏幕上是一条已经打好的短信：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住，我爱你。”
失去双亲的孩子是不幸的，但在那么大的灾难面前幸存下来，他又是万幸的，父母那份坚定不移的爱就是给孩子人生最好的底牌。
四、人生不会忘记许多，生活便无法继续。
或许你很不幸，没有一个幸福而美满的原生家庭，但也不要气馁，你要坚信只是父母爱的方式不同而已。
曾经在樊登阅读上听到过一段话，感触良多，他说：“对你伤害最大的不是别人插在你身上的刀，而是你经常会把那把刀拔出来，再看一看，然后很生气，然后再插回去，这种反复的伤害，才是对我们最大的伤害。”
每一个从原生家庭中带伤负重前行的人，又何尝不是这样一次次的反复呢？
因为曾经没有被爱与重视，时常我们的内心会莫名地感到恐慌、无助、觉得不踏实。
间歇性崩溃，习惯性自愈，情绪在纠结与痛苦中负重轮回。
生活中，我们也可能会遭遇感情受挫、工作不顺，创业失败等等……日子过得越久，便越来越懂得“这世上没有不带伤的人。”
只有当你内在的小孩不再逃亡的时候，属于你的人生才刚刚开始。
成年人的强大，或许就是在谈笑间将过往恩怨全数咽下，再用委屈与不甘撑大的格局，去成全自己的余生。
我们生活在大千世界中，每一个人都在摸索中前行，我们的父母也是第一次做爸爸妈妈。
曾经的物质匮乏或这样那样的原因，造就了他们的性格与情感的缺失，这一切都是我们无法左右的。
而我们能够真正做主的，便是自己想要什么样的生活与人生。
作为我们这代人的父母，作为一代从来没有吃过糖的人，怎么可能原汁原味地讲述并且制作出糖果给我们呢？
眼睛长在前面，那是叫我们向前看的，如果原生家庭太过痛苦，那就要学会与自己和解，带着一颗感恩的心，学会断离。
杨绛先生曾说：“
不要和父母争论对错，父母老了，要孝敬；
不要和爱人计较长短，爱人很累，要包容；
不要和孩子发泄情绪，孩子还小，要教育。
幸福的家庭少责怪，多包容，少讲理，多讲爱，少埋怨，多感恩，把最好的脾气留给最亲的人。”
家是一个讲爱而让人感到被呵护的港湾，不应该有冷冰冰的理智与算计，从此刻起，珍惜自己所拥有的一切，重视自己的亲人，学会呵护自己的心灵。不要让对过去的不甘影响我们的余生。
既然无法改变过去的命运，那就让自己做一个缺爱的终结者，从此刻起，做一个爱的使者，让家从此变成一个温暖的港湾。