育儿先育己，把自己的心情照顾好，把情绪管理好，做孩子最好的示范。
——萨姐
作者：暖心
在知乎上看到一个热门话题：“哪一刻让你对家人失望？”
一位网友的经历让人心疼。
她说：“我有一个暴躁的母亲，从小就生活在她的谩骂声中。”
小时候母亲一不顺心就打骂她。
有一次妈妈叫她去遛狗，她不肯去，妈妈二话不说就扇了她两耳光，甚至连午饭都不让她吃。
还有一次买大蒜，她把钱弄丢了，就找奶奶要钱买了蒜，妈妈知道后将她从楼梯上推下去，头破血流。
甚至因为洗碗没放洗洁精，被妈妈打到流鼻血…
在她的“控诉”里，母亲从来没有尊重过她，整个童年给她最大印象就是“暴躁”。
她说：“这么多年过去了，我依然无法抹去母亲对我咬牙切齿的样子。”
孩子的成长，最怕的经历就是父母情绪不稳定。
然而现实中很多孩子都无法逃脱“爱生气”的父母。
美国一位心理学博士研究发现：
近70%的父母，每周至少会朝孩子吼5次。
很多父母发脾气，总以为是孩子让我们生气，却不知道父母坏情绪的根源都在自己身上。
尤其是诱发父母坏情绪的“5宗罪”，每一种都在摧毁孩子。
01
焦虑：父母因“挫败感”而发怒
在网上看到一个帖子。
一个女孩说，她之前的成绩一直不错，但是由于初三的知识不大听得懂，考试成绩下降了很多，在班级排名倒数第九名。
成绩出来时，妈妈第一时间打来电话骂她，还说回家之后要打烂她的屁股，她在电话里一直求饶，都无法平息妈妈的怒气。
因为不想挨打，女孩放学不敢回家。
其实，让妈妈愤怒的不是女孩，而是因为女孩成绩下降而引发的焦虑。
根据《中国妈妈“焦虑指数”报告》中显示：
70-90后的妈妈中，“焦虑妈妈”占比均突破了50%，80后妈妈高达67%。
而在焦虑的因素中，“孩子的健康”和“孩子的教育”占比最重。
许多父母往往会将孩子摆在一个特别高的位置上，对孩子的期望特别高，一旦孩子不能让他满意，就诱发了父母的“挫败感”，这是情绪失控的根源。
在《考不好，没关系》中，有一位父亲谈到自己对女儿的教育问题。
他平时对女儿都很宽松，但是一到辅导女儿作业时就会精神分裂，控制不住情绪，严重时还会对女儿进行惩罚。
往往父母期望越高，看到的问题越负面，即使孩子做得再好，都会被挑出毛病。
有心理学家说，父母焦虑的情绪容易“传染”给孩子：
当父母过高的期望而否定孩子的感受，很容易让孩子内心压抑和挫败，同时会激发孩子的焦虑和自卑感。
每一个合格的父母，都需要掌握孩子的“落差感”，千万别把孩子置于过高的位置，否则孩子会反其道而行。
给孩子留一个“缓冲地带”才能达到教育与心态上的平衡。
02
控制：孩子脱离掌控，是父母失控的根源
在一档情感栏目《大声说出来》中，有一位34岁的女嘉宾“控诉”自己的母亲，情绪非常激动。
因为是单亲家庭，母亲对她的要求非常高。
小时候妈妈逼她练钢琴，只要弹错了就会打她；
不准她出去玩，有几次偷偷跑出去，妈妈气得将她关在家里几天；
高中的时候，妈妈偷看她的日记，发现她有喜欢的男生，跑到学校里大闹一场，将她和那个男生都打了一顿…
女嘉宾说“她希望母亲放过自己”，却得到母亲却这样的回应：“我都是为了你好”。
父母对孩子的控制欲，真的会让孩子窒息。
在教育中，很多人会把自己和孩子置于对立面，会时刻监控着孩子，只要孩子一脱离自己的掌控，就会通过打骂和指责来改变孩子。
这样的父母看似都在为孩子付出，实际上他们从来不愿意接受孩子“反抗”。
有心理学家总结过“控制欲极强”的父母行为特征：
用情感和罪恶感来操纵孩子，特别强势；
生活上的方方面面必须按照他的想法来做，不然就容易易怒；
当孩子要反抗时，总是用“我为你好”驳回孩子的“诉求”总是忽视孩子，很难做到心平气和的沟通。
从心理学上来说，控制型的父母通常是把自己的一些心理理想映射到孩子身上。
但是这种“投射”会让孩子感到痛苦、压抑，最后要么逆反，要么变成一个可怕的“乖孩子”。
孩子最大的诉求是被看到、被理解、被释放。
就如武志红老师所说：
“父母的职责是给孩子提供一个安全的环境，至于如何探索世界那是孩子的自由。”
父母放手，是平衡心态最好的方式。
03
催促：孩子越磨蹭，父母越着急
前几天送孩子去幼儿园，因为他的“磨蹭”被我狠狠地揍了一顿。
他从起床开始，几次催促他去洗漱都无动于衷，于是我便吼了他，他才不情愿的去洗漱。
当一切准备好了之后又催他检查书包，结果他不仅没动，还玩起了玩具，对我的话视若无睹，于是我的脾气一下就上来了，对他又吼又打。
事后又很后悔，觉得自己小题大做了。
似乎催孩子是父母的通病。
曾有一项数据调查显示：
有近80%的父母每天都会催孩子“快一点”，频率高集中在早上出门、写作业、睡觉时……
催孩子最容易引发父母的暴脾气。
因为爱催的父母，内心存在一个隐性伤害，那就是“情绪失控”：
因为无法忍受孩子与自己不在同一个频道，内心出现不平衡，会让情绪处于自己无法掌控的局面。
说到底，让父母生气的不是孩子，而是孩子无法满足父母的焦虑感。
催孩子他就真的会变快吗？
答案是否定的。
美国国家科学基金会的项目负责人在整理数据时发现：
有一半以上的学者都要等到截止日期，才会提交数据。
磨蹭不是孩子独有的现象，而是每个人都有的行为。
孩子从3-6岁开始，敏感神经逐渐完善，如果父母强行给孩子按“加速键”会打乱他自己的节奏。
这样很容易破坏孩子的钝力感，让孩子变得焦虑而敏感。
父母要摆脱“快”的思维，以“慢而稳”的姿态教育孩子，情绪自然就好会平稳下来。
04
童年阴影：情绪传递，父母脾气暴躁
和几个妈妈聊天时，就有人这样说：
“平时还是很有耐心，但是一遇到孩子的问题，总是按捺不住怒火，有时候发脾气连我自己都不知道为什么。”
这句话让很多妈妈都点头赞同。
为什么父母这么爱发脾气？
其实，父母的愤怒情绪之所以容易被孩子激发，有一个隐含的原因是：童年阴影。
在原生家庭中经历过被打骂、忽视、虐待的父母，会遗传自己父母的暴脾气。
《童年之谜》一书中这样写道：
每一个成年人的背后，都隐藏着一个孩童，这个隐藏的孩童在我们内心深处游荡，影响着我们对当下情景的反应。
有研究数据证实：
童年时期遭受身体虐待的孩子，会在成年以后反噬他们，比如智商降低、情绪失控、以及较高可能的药物滥用。
更可怕的是，这样的父母会毫无意识地将自己受到的伤害传递给下一代。
心理学上有一个词叫“情绪感染”：
指的是情绪具有很高的传播性和感召性，当父母始终处于紧张高压状态下，孩子也会不自觉地被感染，精神压力倍增下的孩子，很容易导致情绪障碍。
之前微博上有一个热门话题是“易怒的父母养出来的孩子”，有心理学家列举了孩子的“症状”：
无法控制自己的情绪；
隐藏自己的所有感受；
容易想得太多，细致到焦虑；
没有安全感，害怕被抛弃…
父母一旦脾气不好孩子就是受害者。
要想摆脱自己的暴脾气，父母就要创造“亲密感”。
保持与家人之间的情感互动，给自己和孩子创造亲密的空间，让彼此回应对方，用安全感来唤醒父母的柔性。
05
爱发泄：把愤怒迁怒到孩子身上
曾经看到这样一条新闻。
一位爸爸开车载着一家人上高速，因超载被交警拦下，要求超载的一人换乘别的车辆。
当时男子大发脾气，一把将孩子扔在地上说“孩子不要了”。
男孩不停地抱着爸爸的大腿喊“爸爸、爸爸”。
很显然，爸爸的做法就是在拿孩子当“出气筒”。
人往往善于将自己的怒气迁怒到比自己弱小的人身上，而没有反抗力的孩子是最好的选择。
樊登老师说过：
父母骂孩子90%都是在迁怒，是将自己的挫败感、无能感、压力感迁怒到孩子身上。
当父母的压力“过载”，就能让情绪失控。
父母工作的繁重、家人之间的矛盾、自身负能量的积压慢慢消耗父母的意志力，导致父母做出错误的决定。
此时最为常见的表现，就是向孩子发火。
这样的父母，怒火的背后潜藏了一个动机：想通过发火让孩子知道自己现在很生气。
长期用这样的方式处理压力，会让孩子被迫承受，导致亲子之间的压力代际相传。
爱迁怒的父母，让孩子形成爱指责、发火、喊叫、暴躁的处事风格，让孩子毫无价值感。
有研究表明：
从容镇定的家长抚养的孩子，通常少发火，与同龄人的交往中也不容易产生冲突。
高情商的父母从不会对孩子发泄，而且这样做：
不把情绪带到家里来；凡事冷静12秒；有问题多沟通。
父母越会处理情绪，孩子情商越高。
06
诗人惠特曼说：
孩子每天向前走去，他最初看见什么就变成什么。
如果是早开的喇叭花，它会变成孩子的一部分；
如果是杂乱的野草，那么它也会变成孩子的一部分。
对于情绪“高亢”的父母来说，一时的“快感”能抚顺内心的平和，但却会削弱孩子的生命力。
孩子就像一个敏感的心理学家，一点一滴感知父母的情绪力，又慢慢地吸收父母展示情绪的方式。
父母掌控情绪的能力，就是孩子未来掌控世界的能力。
越愤怒生活越糟糕；越愤怒，孩子的教育越失败。
父母懂得“收纳”自我情绪，才能谱写孩子的高情商。
-END-