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诱发父母坏情绪的“5大原因”:每一个都在伤害你的孩子

萨提亚实用心理学

2022-05-13 15:05湖南

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育儿先育己,把自己的心情照顾好,把情绪管理好,做孩子最好的示范。

——萨姐

作者:暖心

在知乎上看到一个热门话题:“哪一刻让你对家人失望?”

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一位网友的经历让人心疼。

她说:“我有一个暴躁的母亲,从小就生活在她的谩骂声中。”

小时候母亲一不顺心就打骂她。

有一次妈妈叫她去遛狗,她不肯去,妈妈二话不说就扇了她两耳光,甚至连午饭都不让她吃。

还有一次买大蒜,她把钱弄丢了,就找奶奶要钱买了蒜,妈妈知道后将她从楼梯上推下去,头破血流。

甚至因为洗碗没放洗洁精,被妈妈打到流鼻血…

在她的“控诉”里,母亲从来没有尊重过她,整个童年给她最大印象就是“暴躁”。

她说:“这么多年过去了,我依然无法抹去母亲对我咬牙切齿的样子。”

孩子的成长,最怕的经历就是父母情绪不稳定。

然而现实中很多孩子都无法逃脱“爱生气”的父母。

美国一位心理学博士研究发现:

近70%的父母,每周至少会朝孩子吼5次。

很多父母发脾气,总以为是孩子让我们生气,却不知道父母坏情绪的根源都在自己身上。

尤其是诱发父母坏情绪的“5宗罪”,每一种都在摧毁孩子。

01

焦虑:父母因“挫败感”而发怒

在网上看到一个帖子。

一个女孩说,她之前的成绩一直不错,但是由于初三的知识不大听得懂,考试成绩下降了很多,在班级排名倒数第九名。

成绩出来时,妈妈第一时间打来电话骂她,还说回家之后要打烂她的屁股,她在电话里一直求饶,都无法平息妈妈的怒气。

因为不想挨打,女孩放学不敢回家。

其实,让妈妈愤怒的不是女孩,而是因为女孩成绩下降而引发的焦虑。

根据《中国妈妈“焦虑指数”报告》中显示:

70-90后的妈妈中,“焦虑妈妈”占比均突破了50%,80后妈妈高达67%。
而在焦虑的因素中,“孩子的健康”和“孩子的教育”占比最重。

许多父母往往会将孩子摆在一个特别高的位置上,对孩子的期望特别高,一旦孩子不能让他满意,就诱发了父母的“挫败感”,这是情绪失控的根源。

在《考不好,没关系》中,有一位父亲谈到自己对女儿的教育问题。

他平时对女儿都很宽松,但是一到辅导女儿作业时就会精神分裂,控制不住情绪,严重时还会对女儿进行惩罚。

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往往父母期望越高,看到的问题越负面,即使孩子做得再好,都会被挑出毛病。

有心理学家说,父母焦虑的情绪容易“传染”给孩子:

当父母过高的期望而否定孩子的感受,很容易让孩子内心压抑和挫败,同时会激发孩子的焦虑和自卑感。

每一个合格的父母,都需要掌握孩子的“落差感”,千万别把孩子置于过高的位置,否则孩子会反其道而行。

给孩子留一个“缓冲地带”才能达到教育与心态上的平衡。

02

控制:孩子脱离掌控,是父母失控的根源

在一档情感栏目《大声说出来》中,有一位34岁的女嘉宾“控诉”自己的母亲,情绪非常激动。

因为是单亲家庭,母亲对她的要求非常高。

小时候妈妈逼她练钢琴,只要弹错了就会打她;

不准她出去玩,有几次偷偷跑出去,妈妈气得将她关在家里几天;

高中的时候,妈妈偷看她的日记,发现她有喜欢的男生,跑到学校里大闹一场,将她和那个男生都打了一顿…

女嘉宾说“她希望母亲放过自己”,却得到母亲却这样的回应:“我都是为了你好”。

父母对孩子的控制欲,真的会让孩子窒息。

在教育中,很多人会把自己和孩子置于对立面,会时刻监控着孩子,只要孩子一脱离自己的掌控,就会通过打骂和指责来改变孩子。

这样的父母看似都在为孩子付出,实际上他们从来不愿意接受孩子“反抗”。

有心理学家总结过“控制欲极强”的父母行为特征:

用情感和罪恶感来操纵孩子,特别强势;
生活上的方方面面必须按照他的想法来做,不然就容易易怒;
当孩子要反抗时,总是用“我为你好”驳回孩子的“诉求”总是忽视孩子,很难做到心平气和的沟通。

从心理学上来说,控制型的父母通常是把自己的一些心理理想映射到孩子身上。

但是这种“投射”会让孩子感到痛苦、压抑,最后要么逆反,要么变成一个可怕的“乖孩子”。

孩子最大的诉求是被看到、被理解、被释放。

就如武志红老师所说:

“父母的职责是给孩子提供一个安全的环境,至于如何探索世界那是孩子的自由。”

父母放手,是平衡心态最好的方式。

03

催促:孩子越磨蹭,父母越着急

前几天送孩子去幼儿园,因为他的“磨蹭”被我狠狠地揍了一顿。

他从起床开始,几次催促他去洗漱都无动于衷,于是我便吼了他,他才不情愿的去洗漱。

当一切准备好了之后又催他检查书包,结果他不仅没动,还玩起了玩具,对我的话视若无睹,于是我的脾气一下就上来了,对他又吼又打。

事后又很后悔,觉得自己小题大做了。

似乎催孩子是父母的通病。

曾有一项数据调查显示:

有近80%的父母每天都会催孩子“快一点”,频率高集中在早上出门、写作业、睡觉时……

催孩子最容易引发父母的暴脾气。

因为爱催的父母,内心存在一个隐性伤害,那就是“情绪失控”:

因为无法忍受孩子与自己不在同一个频道,内心出现不平衡,会让情绪处于自己无法掌控的局面。

说到底,让父母生气的不是孩子,而是孩子无法满足父母的焦虑感。

催孩子他就真的会变快吗?

答案是否定的。

美国国家科学基金会的项目负责人在整理数据时发现:

有一半以上的学者都要等到截止日期,才会提交数据。

磨蹭不是孩子独有的现象,而是每个人都有的行为。

孩子从3-6岁开始,敏感神经逐渐完善,如果父母强行给孩子按“加速键”会打乱他自己的节奏。

这样很容易破坏孩子的钝力感,让孩子变得焦虑而敏感。

父母要摆脱“快”的思维,以“慢而稳”的姿态教育孩子,情绪自然就好会平稳下来。

04

童年阴影:情绪传递,父母脾气暴躁

和几个妈妈聊天时,就有人这样说:

“平时还是很有耐心,但是一遇到孩子的问题,总是按捺不住怒火,有时候发脾气连我自己都不知道为什么。”

这句话让很多妈妈都点头赞同。

为什么父母这么爱发脾气?

其实,父母的愤怒情绪之所以容易被孩子激发,有一个隐含的原因是:童年阴影。

在原生家庭中经历过被打骂、忽视、虐待的父母,会遗传自己父母的暴脾气。

《童年之谜》一书中这样写道:

每一个成年人的背后,都隐藏着一个孩童,这个隐藏的孩童在我们内心深处游荡,影响着我们对当下情景的反应。

有研究数据证实:

童年时期遭受身体虐待的孩子,会在成年以后反噬他们,比如智商降低、情绪失控、以及较高可能的药物滥用。

更可怕的是,这样的父母会毫无意识地将自己受到的伤害传递给下一代。

心理学上有一个词叫“情绪感染”:

指的是情绪具有很高的传播性和感召性,当父母始终处于紧张高压状态下,孩子也会不自觉地被感染,精神压力倍增下的孩子,很容易导致情绪障碍。

之前微博上有一个热门话题是“易怒的父母养出来的孩子”,有心理学家列举了孩子的“症状”:

无法控制自己的情绪;
隐藏自己的所有感受;
容易想得太多,细致到焦虑;
没有安全感,害怕被抛弃…

父母一旦脾气不好孩子就是受害者。

要想摆脱自己的暴脾气,父母就要创造“亲密感”。

保持与家人之间的情感互动,给自己和孩子创造亲密的空间,让彼此回应对方,用安全感来唤醒父母的柔性。

05

爱发泄:把愤怒迁怒到孩子身上

曾经看到这样一条新闻。

一位爸爸开车载着一家人上高速,因超载被交警拦下,要求超载的一人换乘别的车辆。

当时男子大发脾气,一把将孩子扔在地上说“孩子不要了”。

男孩不停地抱着爸爸的大腿喊“爸爸、爸爸”。

很显然,爸爸的做法就是在拿孩子当“出气筒”。

人往往善于将自己的怒气迁怒到比自己弱小的人身上,而没有反抗力的孩子是最好的选择。

樊登老师说过:

父母骂孩子90%都是在迁怒,是将自己的挫败感、无能感、压力感迁怒到孩子身上。
当父母的压力“过载”,就能让情绪失控。

父母工作的繁重、家人之间的矛盾、自身负能量的积压慢慢消耗父母的意志力,导致父母做出错误的决定。

此时最为常见的表现,就是向孩子发火。

这样的父母,怒火的背后潜藏了一个动机:想通过发火让孩子知道自己现在很生气。

长期用这样的方式处理压力,会让孩子被迫承受,导致亲子之间的压力代际相传。

爱迁怒的父母,让孩子形成爱指责、发火、喊叫、暴躁的处事风格,让孩子毫无价值感。

有研究表明:

从容镇定的家长抚养的孩子,通常少发火,与同龄人的交往中也不容易产生冲突。

高情商的父母从不会对孩子发泄,而且这样做:

不把情绪带到家里来;凡事冷静12秒;有问题多沟通。

父母越会处理情绪,孩子情商越高。

06

诗人惠特曼说:

孩子每天向前走去,他最初看见什么就变成什么。
如果是早开的喇叭花,它会变成孩子的一部分;
如果是杂乱的野草,那么它也会变成孩子的一部分。

对于情绪“高亢”的父母来说,一时的“快感”能抚顺内心的平和,但却会削弱孩子的生命力。

孩子就像一个敏感的心理学家,一点一滴感知父母的情绪力,又慢慢地吸收父母展示情绪的方式。

父母掌控情绪的能力,就是孩子未来掌控世界的能力。

越愤怒生活越糟糕;越愤怒,孩子的教育越失败。

父母懂得“收纳”自我情绪,才能谱写孩子的高情商。

-END-

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