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自卑心理:你以为努力了就不会自卑,才不是。优秀和自卑是两件事

秋天影视

2022-05-12 21:55广东

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鲁迅先生说过,人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。

你眼中的世界,有时并不是你想的那样。

而一个人最大的恶意,就是将自己的理解强加于别人,并一直认为自己是正确的。

村上春树曾说:

“不是所有的鱼,都生活在同一片海洋。”

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这样的人最擅长胡搅蛮缠,非要拉着你进入到负面情绪的漩涡中与他周旋。

就像一滩沼泽,你越纠缠,就会越陷越深。

与其纠缠,无论何种结局,你都是输家。

一个整天说话刻薄的人,把自己整得像个刺猬一样,看谁都不顺眼,和她吵架,正好达到对方的目的。

而这一切,源于自卑!

在《自卑与超越》一书中,有这样一个例子。

有三个孩子,初次被带到动物园。

当他们站在狮子笼前面时,一个孩子躲在他母亲的背后,全身发抖地说道:“我要回家。”

第二个孩子站在原地,脸色苍白地用抖动的声音说道:“我一点都不怕。”

第三个目不转睛地盯着狮子,并问他的妈妈:“我能不能向它吐口水?”

其实,这三个孩子,在此刻,都是自卑的,他们感受到了自己的劣势,不过,选择了不同的方式去掩盖或抵御这种劣势,只不过,有的方式更温和,而有的,显然更激烈。

而这种激烈,会伤自己,也会伤人。

自卑,是发自内心的。

因为自卑而敏感,因为敏感而容易没有安全感。

你朋友圈里有没有这样喜欢“拆你台”的观众呢?

不管你说什么,她都要表现出比你懂得更多,进而否定你的观点,话里话外带着一万字的藐视,把你刚晒出来的喜悦感“呲啦”一声浇灭。

而然,在心理学上,这是一种典型的自卑表现。

这样的人因为对自己的某种现状处于一种极度不满的状态,久而久之在心里形成自卑的阴影,觉得其他人都比自己更为优越,当然这种自卑背后还充斥着不满和厌世。

因此需要不断的否定或打压他人来寻求自我心理的平衡,用这样的方式完成自我安慰,自我肯定。

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所以他们讲话尖酸,言语带刺,那是因为骨子里携带了攻击属性

对自己的生命自卑至极,内心有一套坚信不疑的逻辑:

“世界是恶意的,我是会被抛弃的,我是社会的底层人士,那些道貌岸然的上流人,是不会有人真心爱我关心我的。”

自卑的尖刺倒长在心里,就连拥抱都可能伤人伤己。

有多少人努力半生就是为了“被看见”?

自卑是一个具有普遍性的情结。

一定程度的自卑其实有利于人们正确的认识到自己的不足,缺点,客观的看待自己。

但我们通常讲到自卑,就是一种过分病态,严重到影响行为和心理健康的情绪。

这种自卑的感觉,其实是一种对自己能力和价值的低估,导致不敢争取竞争,不敢面对现实。

面对自卑,人们采取的姿态有很多种。

有的刻意摆出骄傲和冷漠的面具,有的则选择哗众取宠;

有的以自大自恋来掩饰自卑,有的则过分的怯懦逃避。

一个人的自卑,是因为那些客观存在的资本不足,才会引起的心理现象。

只要更努力,让自己足够优秀,就不会自卑了。

足够优秀。

多优秀才是足够优秀呢?

这是一个主观判断题,答案因人而异,由心而生。

优秀从来≠不自卑

内心有个强大的错误假设:“只有各方面优秀的人,才有资格自信。”

对那些现实中不够优秀但却自信的人,有自卑情结的人可能会有过这种愤怒:

“为什么他那么烂,那么差,还自我感觉那么良好?”

问题的原因恰恰就出在那个愤怒之处:

即那个自我感觉良好的人,他的自我感觉良好是不太受外在条件限制的,它更多的是一种弥漫性的个体状态,外在的条件好不好,他的成就的多寡,很难威胁到他内心的核心自我。

所以就发生了你所看到的“为什么他都这么烂、这么差、还依然很自信,很自我感觉良好”的不正常、不合理现象。

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从社会的各种标准来看,已经很优秀了。

可是却不敢让自己的努力停下来,就那么一直往前奔跑着。

哪怕已经拥有傲人名利地位的富豪,也还是会因为自己出生贫寒而自卑。

其实,现实生活中的人又何尝不是如此,很多人的自卑是刻在骨子里的。

他们对这个命题有误解,误解了优秀等同于自信,把优秀和自信当成了一回事。

而事实是:外在的优秀和你是否自卑其实是两件事情。

在很多人眼里,他们把外在的优秀作为自己自卑的一种补偿。

就好像自己有一块短板,就拼命的发展自己的长板,目的就是为了掩盖那块短板,试图躲避面对不优秀的自己所感受到的破碎感。

令人沮丧的是,这一切努力都徒劳无功,那块短板并不会因为掩盖而消失。

有一群人,他们在光照不到的地方,用我们想象不到的方式残忍活着。

人与人之间的差距是从什么时候开始的呢?

也许是从出生就开始了。

寒门学子的喜与忧,以及他们与城市同学的差别,从进校之初就开始凸显了。

而这些差别,都逃不开四个字——“原生家庭烙印”。

生于贫穷,我没有退路可走,更不敢失败。

原生家庭对人的影响,远远比想象中的要深远。

打击式教育,容易让孩子习惯性否定自己,深陷自卑情结中无法自拔。

面对没有尝试体验过的事情,比如吃西餐:没有自卑感的人,会坦然请教别人。

有自卑感的人,会全程坐立不安,装作不经意地偷瞄其他人的做法,再小心翼翼地模仿,然后小心翼翼的放在嘴里。

都在讨论原生家庭的影响。

其实原生家庭带给我们最深的影响,不在于它塑造了我们的缺点和不完美,而是它令我们误以为,这种不完美是罪孽深重的。

他们骨子里的自卑来源于家长面对权贵的相处方式。

同样打碎别人家的玻璃,中产阶级——条件好一点的家庭,在交涉的时候,除了道歉,还会据理力争,搞清来龙去脉为自己争取话语权;

而条件不太好的家庭,处理方式往往是不停道歉或是直接打骂孩子,在没有能力处理问题的前提下,他们仿佛想通过做小伏低和苦肉计来获得别人谅解和放过。

最好的教育,莫过于给孩子足够的尊重和理解。

让孩子感受到鼓励和温暖,他们才能成长为阳光自信的模样。

每个人都值得被爱,要获得爱,先从爱自己开始;

每个人都期望爱人,要知道,自爱,以爱人。“爱自己”这似乎是一句鸡汤,一个口号。

每一个人的内心都有创伤,该如何学会爱自己,仅仅一句口号起不了任何作用。

童年缺爱的人,终其一生寻找的是,无条件的童年之爱。

多少外在的物质,都难以填补爱的缺失。

我们的微信公众号:小贤心理

作者简介:贤弘老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者

三观比五官更正,思想比套路更深

重要的是:一个认真热爱生活的心理师

以有限文字,写无限可能

倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意

我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学

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