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孩子,我真的希望你不乖!越乖的孩子,长大后心理问题越多

秋天影视

2022-05-12 21:34广东

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你希望孩子“永远听话”,永远乖么?

(你是希望孩子成为一个妈宝男/女)?

乖,只不过是一种讨好型人格。

当孩子一两岁的时候,力量弱小,能力有限,自然需要得到家长的帮助,这时候会表现得非常听话,家长也很有控制感。

当孩子到了三岁左右,会自己行走、会自己说话,凡事都要尝试,都要问个究竟,每每这个时候,家长都开始感到孩子不太听话了。

其实,这是孩子开始有了自主意识。

“乖孩子”很容易发展出这样的信念规条:

只有说出对方喜欢的话,才能得到对方的喜欢。

只有自己成功时,才能得到对方的爱。

如果不这样,搞不好哪一天就会被对方抛弃。

但把“假货”当真品来卖,终归是行不通的。

你吸引来的,也不是真正欣赏你的人。

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控制欲过强的父母培养的孩子,过于听话,根本没有给孩子独立的空间,这样的话,这些“好孩子”的青春期就没有一个正常的“叛逆期”,这会造成两个结果:

叛逆期推迟
缺乏生命力

听话这件事,真不是件好事。

我们习惯了听话,便也失去了活力。

“乖孩子”是通过讨好得来的赞誉

很多孩子成长中,父母会用乖来衡量自己,甚至会去判断一个孩子的好坏,家长之间的交流也是“你家孩子真乖,他家孩子真调皮,等等”,甚至都是当着孩子的面来评价对比。

久而久之孩子就学会了看大人的脸色,知道说什么,做什么会让父母高兴,会得到奖励。

于是孩子最终表现出来的是父母喜欢的,是让父母高兴的,孩子真实的想法、思维活动、甚至情绪就被压抑,甚至暂时停滞,这才是最危险的。

需求看不见,也得不到满足,这就在孩子生命早期埋下了祸端。

太乖的孩子容易忽视真实的自己

“乖孩子”这个称号,在大多数大人的眼里,可谓是最高的赞誉,而一些敏感的孩子,为了努力做出乖模样来讨大人喜欢,竟甘愿把自己真实的感受压抑到一边。

因此,多数乖孩子长大以后,便成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”

从孩子一生的发展来看,叛逆是一个好的开始。

▼ 叛逆是生理成熟和思维能力提高的表现

青春期的一个重要特点是生理发育成熟、认知能力提高。

叛逆说明孩子生理上成熟了,变得更聪明了,才有跟家长反抗的资本。

叛逆是孩子生理成熟和思维水平提高的结果,是孩子成长的表现。

所以说,叛逆不是一件坏事,而是一种成长和进步。

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▼ 叛逆是自我同一性发展的需要

父母常常把自己的生活经验灌输给孩子,企图让孩子按父母的设想去生活,结果造成孩子的对抗情绪。

如果孩子一直很乖、不叛逆、不惹事,这种现象在心理学上叫作“同一性早闭”。

这样的孩子未来往往缺乏主见,容易盲从,不喜欢改变,无法应对挑战。

他们会回避变化和压力来获取安全感,当遇到挫折时,容易丧失目标和信心。

我们经常会碰到从小到大都很乖巧地“小大人”,变得离经叛道,或者变得萎靡消沉,大多是因为没有经历人格发展的八个阶段,或是因为父母忽略,或是因为学业压力,那些阶段都跳级略过了。

每个孩子的人格完善,是需要在这八个阶段,在不断怀疑自我、挑战自我中获得成长的。

当这些阶段跳级略过了,这个人格不完善的因素会以更叛逆的方式呈现在孩子身上,孩子到了大学才经历寻找自我的过程,而这个经历的过程,比起自然成长的过程经历的各个阶段,遇到的挑战会更大,过程更艰难。

当家长的都知道,孩子天性爱玩,有很多本能的欲望。

这是一个独立个体该有的真实样子,也是有生命力的表现。

然而,每个乖孩子,却显得可怕。他们一生都遵循着父母或者别人的规矩做事。

如同提线木偶,任由别人操纵。

乖巧是为了成全别人,叛逆才是我们生命的火焰

很多小时候很乖的孩子,长大了心理问题较多,原因就是,他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,失去表达自我的声音,忽略自己的真实需求,内心压抑十分痛苦。

我还是经常看到长辈对孩子说:“你再淘气我就不喜欢你了。”

或是“再这样做我就不爱你了。”

孩子眨巴着有句话说:“你剪断了他的翅膀,却想让他飞翔。”

在现代的家庭教育中,很多父母都会犯下一种错误:

儿女是他们人生的附属品,并有权对他们的人生进行干预,甚至主导。

小时候大人害怕孩子摔倒受伤,因此会对孩子的行为加以引导和帮助;

到了青春叛逆期,父母与子女之间的行为意识有了冲突,若父母仍以“过来人”的心态来管教子女,则往往会收到反效果。

眼睛,马上安静下来,以证明养育人还爱着自己。

这不就是现代社会父辈与孩子之间的亘古不变的话题吗?

而中国式父母一直标榜地“爱孩子”的这种方式,或许真的应该反思一下。

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孩子的每个顽固的坏习惯的背后都是匮乏爱的痛苦的呐喊,孩子的成长规律我们可能不会完全理解,但是我们可以“陪伴”和“看见”!

我们总是试图培养一个乖孩子,实际上是压缩了孩子自我发展的空间,限制了孩子探索世界的能力,压抑了孩子的生命活力。

不是孩子有了责任你才放手,而是你放手了孩子才有责任;不是孩子听话了你才尊重孩子,而是你尊重孩子了孩子才听你讲话;

不是孩子优秀了你才接纳孩子,而是你接纳孩子了孩子才优秀。

还记得你当初有孩子那时的夙愿吗?

“只要他健康快乐就好,其他都不重要”

希望你、我都能一直记得,并从容淡定地执行。

允许孩子成为他自己,允许孩子去寻找和发现自己,长成自己喜欢的样子。

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作者简介:贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

陋室倾听人冷暖,情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕,烹煮文字疗人心。

我遇见你,然后遇见我自己,命运如刀,让我和你,一起领教。——实用心理学


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