前段时间我的大学同学们聚会，在聚会上问起我婚姻状况怎么样，我不好意思告诉他们自己早已经离婚了，当初那两个感情极好的金童玉女，最终也无法走出婚姻的坟墓。说起我的感情生活，其实也是很曲折的，经历了离婚，复婚又离婚的辛酸婚姻路。如今我已经看透，婚姻不是过家家，豪车和自行车，可以选择后者，但现在的我只能在自行车上笑，绝对不会选在上面哭。镜子破了，再怎么修复也不会是原来的样子。看看自己的人生，我不想再委屈自己了，我只想带着女儿安安稳稳度过接下来短短的几十年。
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想想我和前夫的肥皂剧般的爱情故事，仿佛一瞬间就过去了。我认识他的时候，他还只是个从乡下来工作的穷小子。但他愿意为我挺身而出，摆脱了家庭的阻挡，并且绝不放弃。我曾经能为他独自跑回家乡，举行最彻底的闪婚。其实我从小就是被家人宠坏了的，我记得那年我二十二岁，十二月份天气寒冷至极，我的妈妈娇惯我让我在床上吃饭。当他来找我的时候，他的不放弃和执着打动了我，所以我不顾家人的反对，嫁给了他。
我和丈夫白手起家，一起努力经营我们自己的小生意。每天我们早早起床，一起去卖东西，一卖就是一整天。有时候我们回到家已经是凌晨了。但即便如此，虽然我们的生活很艰难，但有了丈夫在身边，我感到很幸福。尽管我的父母并不重视我们的关系，而且总是责怪他没有钱，说他永远不会让我幸福。但我还是拒绝听他们的话，并坚持要和他呆在一起。
没有人能想象他是有多穷的，那时他真的很落魄，他太穷了以至于叮当作响的东西也没有，除了他自己这副身子，可以说什么也没有，就像过街的老鼠一样穷。我记得当自己怀着我们的女儿的时候，我和他的生活很困难，那几个月我就吃了几个鸡蛋，因为我们没有钱。当我们的女儿满月后，我把她抱在我的怀里，并和她一起艰苦生活。在我女儿两岁生日那天，我忍心把她送去了幼儿园，并开始和前夫一起做生意。
在那些年里，我们确实存了一点钱，事情也好转了，然后我们买了一栋房子。他吃喝不愁，渐渐地失去了向上的方向。只是得到了一点资金，就开始洋洋洒洒地挥霍，不仅不做正事，还不关心所有的一切。每天他都会和他所谓的朋友一起出去玩，他不仅会停止支付欠款，而且经常在半夜回家。
正因为这个，我们经常吵架，甚至开始打架。说实话，从我们第一次吵架开始我就讨厌他。后来我们的孩子长大了，生意也越来越好，所以我丈夫说只要他能赚钱，我就可以呆在家里，我真的相信了他。虽然我的丈夫工作努力，每天挣很多钱，但我不像最初那样快乐。除了照顾孩子之外，我的生活也变成了日常琐事。有一次我和我父母谈话，他们甚至改变了态度，说我丈夫很好，因为他给我父母买了很多营养品，一台新电视机和一台洗衣机等等。尽管他们很享受，我还是有点尴尬。我说我可能对他有意见，但我父母的反应是我丈夫给了他们这些福利，我不能和他离婚。
五年后，我在家里待了五年，孩子一点一点地长大了。我现在唯一的安慰是孩子们都很好。这是我年轻时最好的安慰，这些年来，我丈夫一天天变化，他开始整夜不归家，每次回家他都喝得醉醺醺的，还有其他女人的香水味。我迷失了自己，因为我不能整天出去购物和见朋友，因为有孩子，我从来没有时间做我的头发或我的脸，只能做家务。我以为我可以从我的所作所为中得到一些回报，但那不是家庭的和睦，那是我丈夫的厌倦和不耐烦，我能感觉到他不再爱我了，但我的这个家庭，这个“甜蜜陷阱”已经让我失去了所有的自我意识。
最后，我丈夫受不了我的抱怨，他叫我黄脸婆，他说我们不再有任何共同点。他不停地争论要不要离婚，但是我为了孩子挽留他，但这似乎一点帮助都没有。我打电话给父母帮助我。令我寒心的是，他们不想让我们离婚的原因是因为我丈夫的钱。就好像他们不是我的亲生父母，好像我是他们的商品。我很伤心，但是我不同意了离婚，过了几天之后，我的心仍然疼痛，我的脑子里一片空白。我的父母把我的女儿带到他们身边，我以为他们会安慰我，我是如此的憔悴和虚弱，我唯一的希望就是我的女儿。
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记得刚开始谈恋爱时，他说我是一个温柔的女人，什么事情他都试着去忍耐。我们结婚后，他说我开始生气，正是因为我们是夫妻，我经常提出不合理的要求。他说我想让他做任何他不愿意做的事，无论是生活、工作还是交朋友。如果我和他的朋友之间有问题，那么他必须离他们远点。此外，他的个人外表，也必须按照我的指示来处理，发型，衣服颜色，指甲胡子长度，这些也要听我的安排，我希望他完全成为自己想要的样子，我真的是他说的那么坏吗？
起初，他为了我开心，都照做了，后期他越来越不耐烦。他说我管得太多，并且还爱乱花钱。不管两个人赚了多少钱，我都会花光，完全不顾以后的生活。两个人同住一个屋檐下，生活习惯、个人爱好、内心思想都不同，需要两个人一起磨合，度过磨合期，日子往往会安稳顺畅，如果一直没磨合好，就会滋生越来越多的矛盾。在我全面无死角的管束下，他终于迎来了爆发，这是我们第一次闹离婚。
他愤怒地咆哮道: “你能不能让我一个人呆着！你会给我一些自由吗！你会减少你的开支吗！我受不了你这样的女人！没有人比你更差!”我拒绝妥协: “既然你娶了我，你就得听我的安排，过去我就是这样，你离婚也不开心啊!”一时冲动，我和他离婚了。我当时神情恍惚，感觉就像做梦一样。他还在生气，说道: “请马上搬出去!”我清醒过来，这出戏变成了一场闹剧。我没有搬出去，但我回到了父母的房子，因为我真的不想离婚。
我的父母也没办法，女婿以前多次不满意，他们怎么教我，我还是不改脾气和性格。母亲说: “女儿，离婚回家吧，不要纠缠他，你们两个冷静下来。”我说: “第二次结婚我坚决不嫁给他!”人在冲动中决定往往是不理性的，丈夫和妻子吵架，不能把“离婚”放在嘴边，离婚太多的话，离婚这件事变得廉价。结婚和离婚，不玩过家家，一旦结婚，两个人的命运就会绑在一起，一旦离婚，就是真的自由了。
我住在他家，他不理我。他把我所有的东西都收拾起来，放在第二间卧室里。我试着和他谈过几次，但没有成功。“离婚已经一个多星期了,”他问道。“你什么时候搬出去?”我说: “我不想搬出去，我想再嫁给你。”他拒绝了。“不可能！我受不了你。”我真诚地说: “其实，和你一时冲动离婚我很后悔，我只是固执得没有说。”你留平头很好看，不穿衬衫也很好看，留长胡子也很有男子气概。我以前错了，我太可笑了，请给我一个机会。”他很清楚，离婚也是一时冲动。于是我们二人约法三章，他会给我一个月的试用期，希望我慢慢纠正自己各种各样的“坏习惯”，然后考虑再婚。在这次愚蠢的离婚之后，我真的很害怕，我真的很害怕失去他。然后后来我们又不断分手，吵架，偶尔再次讨论是否要离婚，结果又被家人断然劝阻了好几年。
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两年前，我和前夫走出民政局的大门，终于结束了五年的拉锯战。我发现连多风的天空都格外美丽，终于有了一点解放的感觉。我的前夫说: “我们找个地方喝茶吃饭吧。”“不，我会做饭。我得回家给孩子做饭。”啊，我的余生都要靠自己了。
回到家，顺便在市场买菜，做饭间隙，打电话给二哥，告诉她我离婚了。然后，二哥的电话响了，“你在干什么？“煮饭。”.“你还有心情吃？.”于是，二嫂继续劝道。我的比我大10岁的嫂子又打通了给我的电话，开始对我大喊大叫。
我已经无话可说了，这些是我的亲戚，我和前夫结婚时他们吵得很凶，现在我离婚了，他们还是吵得很凶。我知道他们爱我，但是我已经受够了二十多年的婚姻，不想再继续下去了。冷静下来后，我收拾好了我所有的东西，也就是结婚后买的房子和卡上的一万多元。协议规定我们共同抚养我们的女儿，他每个月付给她一笔津贴。我不想去设想未来，但是至少我知道从现在开始，我不必再跟随他去过那种不稳定的生活了。
一周后，我的前夫打电话给我说，“我不是故意要和你离婚的，现在我后悔了。”.签字后，我一个人呆在父母家，不能吃不能喝，没有你我活不下去。我在小吃街的麻辣烫店就要开张了，我还是希望你能来帮助我。”
我想了想，觉得虽然我对他没有感情，但我没有理由和钱争吵。离婚前我和他一起在那个摊位工作过，我很好，所以我答应了。他把羊肉买回来，洗、切、串、烤一条龙，这些工作我几乎包罗了。总而言之，生意不错。只是郊区蚊子很多，几乎每天早上坚持三四次，腿上咬了很多包。
他在郊区租了一套两居室的公寓，我们住在一个房间里。一开始，每天的收据都放在我的包里。几天后的一个早晨，他向我问好，从我的包里拿出钱，放在他的名片上。
我的心不平衡，是合伙做生意，最后也得有分吗?他拿走了所有的钱，我在这里做什么?忘记它!我打电话给他，收拾好东西，回到城里。
第二天，他又来找我谈判，谈判的结果是利润每天平均分配。于是我又回去了。随着气温的下降，生意的慢下来，我的心渐渐凉了，我们之间的感情也越来越冷。烧烤后，我回到了原来的城市。
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我回家休息了几天，做了一些调整，然后开始找工作。我很快就申请了一家服装店做店员，做营销，员工培训，店里所有的事情都是我动手做的。孩子去上学，我去工作，生活是平静的。离婚后，他还没有搬出去，因为他找不到住的地方。那年除夕，他和朋友出去吃饭，我在家做团圆饭的时候看电视，我女儿正在卧室里玩电脑。
快一点的时候，他打电话来，让我别给她把门锁了。在电话里我听出他好像喝醉了，就怕他回来找事。可又觉得毕竟是春节了，好歹他也是孩子的父亲，能一起吃个团圆饭也好。没想到他回来就教训孩子。孩子不想理他，他拉过孩子就要动手开始打人。刚开始我拉他，后来我们三个打到一起了。我带着孩子躲到我的房间，他还是不撒手，不仅大声吼叫还用脚踹门。大过年的，我不想打扰我的父母和邻居，于是我拿了钥匙把门锁好后就去找孩子的姑妈了。
我和女儿回到家，他早就走了。过了一会儿，我女儿对我说，我前夫向孩子借钱，到外地打工，挣到的钱会还给她10倍。这些钱都是孩子自己在学校，获得的奖学金存下来的，可能有几千元。我很生气，所以我打电话给他，问他为什么要拿孩子的钱。他说我跟他之间发生的事和孩子没有关系。在此之后，他从女儿那里拿走了数千人民币。我的女儿曾经对我说过: 我还没有长大，但是我想开始过一种独立的生活。
一个月后，他回到了周溪口，听说没找着工作，当然孩子的钱也没了。我真的不喜欢他那样做，我的家人告诉我，他不能完成工作，所以不能逼得太紧。如果他出了什么事，我可能和他没有任何关系，但这会伤害到孩子。但是他的性格，让我从心底里看不起他，一个大男人，不缺胳膊少腿，怎么不能养活自己呢？前夫的生活一直很艰难，起初，他贷款买了一辆车，想等待升值，但因为品牌买错了，一直没有前途。工作的话，辛苦累了，他不想做; 挣钱少了，他不愿做，所以一直没有找到工作。其实就是他心里不想工作，当然没有工作，就没有稳定的收入。
今年，他试图卖掉他投资的房子，因为他付不起房贷。我和他商量，如果房子给孩子公证，我每个月可以帮他一半的钱，但他不同意，最后卖掉了房子。我认为卖房子的钱会给孩子们留下一些钱！但是这个孩子说，她的父亲只给了她五百块买了一双鞋。
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前段时间，他去找了我大姐和大姐夫，说想把他的户口转到我那，其实就是找借口要求复婚。然后我的亲人们就轮番劝我，让我答应和他复婚。是啊，正像他们说的，我这种情况，要是再谈恋爱还能找什么样的？而且他是孩子的亲爸。这段时间，说实话，我也考虑过，是不是真的为了孩子，就和这个男人过一辈子算了。但我也知道，我不能那么快速地答应，还需要再给我自己时间考虑一下。
女儿参加了考试，不是太理想。我帮女儿分析问题，是选择再考一次，还是找个差点的学校先去上着呢？显然女儿很不想要就这样去上不喜欢的大学，接下来就想法选学校的时候，前夫打电话过来说，让我们等他一起，他马上就过来和我们一起考虑。我们找了地方坐下来，女儿说她想再考一次，可他说什么也不赞同女儿的话。我问他：如果读三本大学的话，一年读下来差不多需要四万元，这钱谁出？我的经济情况你又不是不知道。他竟说，这个时候了，你还谈钱吗？
是啊，谈钱太伤感情了，离了婚的两个人，没有权利谈爱情和感情？但他不这么认为。他从来不跟我谈钱的事，因为他从来不挣钱。女儿重返校园后，学习状况和学业成绩都很好。家里人劝我再婚，让我给孩子们一个完整的家。我开始有点动摇了，我想也许我们应该试一试，看看我们能不能重新在一起。
学校通知家长们一起去学校举行家长会，我给他打了电话，他答应了。由于早上交通堵塞，同意一起乘公交车，到学校至少一个小时的时间。在等公交车的时候，他说他要去买一个临时的剃须刀。我告诉他没时间了，他看上去特别不高兴。我们先乘汽车，然后乘出租车，当我们离学校还差一点点的时候，交通非常拥堵，我们不得不下车走路。当我的前夫还在想着他的剃须刀时，我脱口而出，我什么时候能不能买呢？
他立刻就生气了，他和以前一样。我很难相信购买剃须刀这件事会比家长会更重要，在会议结束时，很多家长都在等着和班主任沟通，我没有进去，所以也没有和老师说话，真不敢相信他竟然说我不像个当妈的样子，当然我没有在孩子面前说什么，我也不想和他争论。
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几年前，我实在是无聊死了，我的家人一直催促我再嫁给我的前夫。我的前夫没有直接向我提起再婚的事，而是去找了我的哥哥。我哥哥劝我说，他是我女儿的父亲。虽然我承认，离婚不是没有我的责任，但我现在真的不爱他。
虽然他对我一般好，但是为了孩子好，所以我们又和好了。后来，当我的前夫办一个复婚的婚礼时，他发誓他会爱我。像我这样没有太多想法的女人，很容易被这种刻意的奉承所感动。我想我的前夫一定是真的后悔了，我想我再嫁给他的决定是正确的，我甚至幻想两个人未来的幸福。然而，在我的第二次婚姻之后，在那段动荡的时期之后，当我的生活平静下来的时候，我发现什么都没有改变。和以前一样，我的前夫向我保证他再也不会犯同样的错误了，但事实证明我太天真了。
我问我的前夫，当然他会否认这一点，并说我是偏执狂。所以我想我可能真的是自己想太多了，可能是因为自己以前受伤了，还有一个自身的原因。我告诉自己不要胡思乱想，我告诉自己要为婚姻做正确的事。想想离婚后的两年，他本应该是不一样的，但是现在他看起来还是老样子，没有工作，没有孩子的抚养费。不久之后，前夫又犯了同样的错误。我不在乎我有多蠢，如果这种事再发生，我反正是不会再好起来的。结果真相大白了，前夫并没有改变，还是老样子，这就是我们再婚的结果吗？
我后悔再嫁给他，我明明以前受过伤，但我却在伤疤好了之后忘记了疼痛，再次回到他身边被他伤害。但这一次，我没有要求他一定要回家，也没有和他激烈争吵，也没有等他嘶吼着和我说离婚，而是我主动找他签订离婚协议书。
我终于明白为什么大多数女人都不想和前夫复婚了，其实我根本不应该复婚的。当一个男人乞求他的前妻复婚时，他悔恨自己曾经的错误，他许诺自己不再犯错，但没有任何人能够保证，因为这只是一个男人在为复婚找借口罢了，我真的不应该相信他的。如果我不再嫁给他一次，我就不会再多受一次伤害了。
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结婚的时候，通常会害怕一种情况: 我们认为对方给自己的爱，是真诚的，是独一无二的，可是最后才知道，这只不过是一个习惯性的肌肉记忆罢了。是我自己选择的结婚，我无可厚非是自作自受。我承认我的前夫在各方面都很好，但唯一的问题是他缺少自主判断的能力。他完全听从他父母的话。自从结婚以来，我一个人照顾孩子，我自己做家务，但是即使是这样，我的岳父岳母也总是找我的茬，他们说话太刻薄了，而且他从来不帮我。无论如何，我相信越是听话的人，就越是没有人爱。
在离婚后，我接管了孩子的监护权，即使是现在，他也很少回来看望孩子。我的意思是，离婚之后的确是一段艰难而忙碌的时光，但是至少现在一切都安顿下来了，我真的有点高兴，这不是好事也不是坏事，但是至少我不用再做一个唯唯诺诺的人了。
这一切都说得通了，自从他开始变得冷酷和暴力以来，他就迷恋上了别人。我没有删除他，但也不甘心看到他的朋友圈或者生活。我努力让自己变得更好，让我的朋友圈更加丰富多彩，我甚至把目标对准他，只为了让他看到，只为了让他知道，没有他我可以活得更加充实。那个时候我觉得整个人空荡荡的，一个家，看着熟悉的地方，却没有熟悉的人，心里顿时一阵悲伤。后来，为了尽快摆脱离婚带给我的阴影，我不得不忙于工作。而且离婚后我在朋友家住了很长一段时间，也在朋友的指导和自己的努力下走了出来。所以没有时间去想那么多，过了一段时间后，我发现自己不再那么悲伤了。
时间是最好的药，无论是身体上的还是精神上的伤害，都可以在时间的冲淡中逐渐愈合伤口，让它不再那么痛苦，那么悲伤。如果分离是不可避免的，学会最小化痛苦，试着分散自己的注意力，不要让它在自己的生活中徘徊。现在想想我的离婚，当我第一次离婚的时候，我把离婚危机当作我生命中的低谷，但是我告诉自己婚姻只是生活的一部分，而不是整个生活。我的人生还有很长的路要走，我仍然可以提高自己的能力，成为我想成为的人。
我开始制定长远一些的目标，我常常问问自己：“五年以后，我会是什么样？十年以后呢？到了夕阳年龄的时候呢？我会有一张描绘了人生幸福的面庞吗，还是一张写满伤心、难过、焦虑或是令人不安的脸呢？退休之后会对我有影响吗？我准备好了退休了吗？如果不再工作了，我能快速适应这样的变化吗？但我相信，我的人生就是播了种子的土地，种子会发芽、成熟，我一定会有收获的。
直到现在，我终于明白了一句话，那就是人世间所有的痛苦和绝望都是暂时的，只要自己选的路是对的，那么最终就会走向美好的终点。
【本文纯属虚构，如有雷同纯属巧合。】