在网上看到了一条视频，是一位爸爸的含泪自述。
他在儿子的iPad上面看到儿子亲手写下的一句话：杀了小树爸爸。
小树爸爸很震惊，他不知道自己做了什么事，让六岁的孩子这么恨自己。
慢慢询问孩子他才知道，是因为他对孩子干涉太多。
写作业磨蹭不行，吃饭慢不行，就连走路姿势、穿什么鞋子他都要管控着儿子。
作为父母，也许我们觉得想：这样管教不是应该的吗，教育本身不就是纠正孩子的错误吗？
其实不是，这并不是教育，而是在不断压缩孩子的成长空间，不断绞杀孩子的自由意志。
现实生活中，往往会出现这样一幕幕扎心的亲子关系——父母用心关照，孩子却觉得自己不如孤儿。父母拼尽全力，把孩子培养成了仇人。
有一些养育方式，就是在把孩子推远，就是在用无形的刀子伤害孩子。
这四种父母，都是通过不同的方式，施展自己的控制欲，很可能在不知不觉中，把孩子养成了仇人。
从小被父母伤害过的孩子，都在心里默默说过一句话：等我有了孩子，我一定不会这样对待他。
如果这个誓言成立的话，那词典里就不会有代际传递这个词语。
事实上，从小没有被好好爱过的孩子，做了父母之后并不会天生就会爱孩子。
在意识层面，他们会把孩子当成自己的内在小孩，努力补偿那个小孩，补偿曾经受伤的自己。
但是在潜意识层面，他们又会嫉妒自己孩子，孩子的快乐会激起他们内心的伤痛。
他们会认同父母的养育方式，认同父母的强大。然后把同样的伤痛，施加给自己的孩子。
曾奇峰老师说：父母会让孩子重复自己的创伤，从而把孩子培养成最理解自己的人。
就像上面提到的小树爸爸，他总是被父母骂到去厕所偷偷哭，他因为弄丢一只鞋被妈妈数落了半个月，导致他都很害怕回家。
当了父亲后，他又把那种恐惧感“遗传”给了自己的孩子。
就像《都挺好》中苏明玉的妈妈，她自己在重男轻女的家庭中长大，她明明是一个受害者。做了母亲之后，她又成了施暴者。
就像我们这代人的父母，他们自己吃过不少生活的苦，他们也能立志好好奋斗，让自己的孩子过好日子。
可是看到我们开始衣食无忧的时候，哪怕睡一个懒觉，买一次高端水果，他们都会絮絮叨叨好久。
父母通过“重复”过去的方式，操控孩子的人生。
还会用一句“我们小时候比你惨多了”，来激起孩子的无力感。
这代代相传的伤痛，成了一代代孩子对父母的怨恨。
我们对父母曾经的不满，都变成了孩子现在对我们的不满。
曾经有这样一条新闻，一名24岁的男子报警说“我杀人了，我把我杀了”。
警察到了之后，他只有一个请求，就是让警察把他带走，主动要求被拘留。
这位24岁的男子，是两个孩子的父亲。当天晚上两个孩子有点困了，妈妈就一直唠叨着催促他带着孩子们去睡觉。
就是这一次的催促，激起了男子内心深处埋藏了20多年的压抑。
从小到大，不管是吃饭睡觉的小事，还是结婚生子的大事，妈妈总是事无巨细地盯着他，催促他，要求他，他没有一点点的自由。
很多父母在生理年纪上，都已经老大不小，但是心理上，还像一个嗷嗷待哺的婴儿一样。
受全能自恋感的支配，他们觉得自己就是全能的，自己想要什么别人必须立刻满足，否则就要大哭大闹。
对待孩子也是一样的，他们要求孩子必须按照自己的期待发展，完成自己期待的大小事务。
如果没有，他们的全能自恋受挫，就会转化为全能暴怒，他们会冲孩子发泄，会不停地唠叨，会做出伤害孩子的事情。
而孩子作为一个弱小又独立的个体，他们一直被父母支配着。
为了爱父母，他们愿意多多忍让，可是在忍让的过程孩子会越来越怨恨父母，也越来越讨厌自己。
那句“我把我杀了”，看起来是一句玩笑，其实是潜意识的流露。
妈妈的高控制欲，挤占了他的自我空间。母子两个人长期共用一个灵魂，而且孩子一直是空间被压缩的那一个。
终于到了忍无可忍的地步，要么他“杀了”自己，完全服从妈妈，成为没有自我的工具人。
要么，他“杀了”母亲，与母亲完成分离，拒绝接受母亲的意志强加。
控制欲太强的自恋父母，一步步把孩子逼到了仇人的境地。
有一类中国式父母，身上充满了悲情的味道。
他们一生都过得很苦，为了孩子燃烧着自己。舍不得吃，舍不得穿，恨不得把骨头都砸碎了给孩子。
可是，这种父母往往换不来孩子的感恩，反而还会让孩子怨恨。
《安家》里面有一对卖包子的老严夫妻，他们一个包子赚五毛钱，住在卖包子的铺子里，靠着这样日积月累攒了300万给儿子全款买房。
他们连还贷款的苦都舍不得让儿子吃，但是儿子用什么回馈他们了呢？
儿子住进新房，把来投奔他的父母赶出门外。
这样的事情并不是个例，确实令人心酸。
可这背后藏着的真相是，父母只付出不接受，利用“清白感”把自己置于关系的高位。
热播的电视剧《亲爱的小孩》中，婆婆带孩子的时候沉迷打麻将，把孩子从婴儿车上摔下去了。
她采取措施不是寻求原谅，而是回到家趴在地上擦地。
儿子儿媳想要怪她，她就拿出自己擦了三遍地，每天辛辛苦苦做饭来堵住对方的嘴。
用内疚感控制孩子，也是父母常用的方式。
他们无法面对自己的内疚感，也不愿意感觉到内疚，所以就把内疚投射到孩子身上，让孩子去体验这种内疚感。
一个人的内疚感积累多了，就变成了愤怒，想要逃离的愤怒。
所以现实中，含辛茹苦的父母，往往养出不懂感恩的孩子。过度付出的父母，让孩子想要远离。
适当的内疚，会激发人的责任感。但是过度内疚，会让人感到恐惧。
当父母内心缺乏安全感时，就会通过掌控孩子人生的方式，获取内心的安全感。
父母操控孩子的方式有很多，有的是用内疚操控，有的是用冷漠操控，有的是用暴力操控，有的是用贬低的方式操控。
《圆桌派》中有一个话题讨论的是，父母为什么喜欢告诉孩子，他们是垃圾桶捡来的？
窦文涛说了一个观点：本质上这是一种操控，他们就是想看着你恐惧，你害怕他们就笑了。
“让孩子觉得害怕”，这的确是很好的操控方式。
我们很难控制一个比我们强大的人，越是弱小的人越容易被控制。
所以父母喜欢通过贬低、否定的方式，让孩子觉得“我这么糟糕，除了父母没有人要我”，从而更好的控制孩子。
他们口口声声说是爱，是为你好，或许是在PUA。
在网上看到过一个帖子，一位网友说成年后父母都会拆他的门锁，翻他的包。不管他多么低眉顺眼，都会被父母打骂。
父母把他当成私人物品，想打就打想骂就骂。哪怕侮辱他人格，他还得跪舔回去，要不然父母就说他不孝顺。
从这个帖子中，我们可以看到一个孩子的恨意。
“后来我爆发了，谁也不理谁”。
父母的贬低、人格侮辱，把孩子亲手培养成一个仇人。
他们明明是为了更好的控制，却满嘴都是“为你好”。
当有一天，孩子不愿意继续没有尊严没有人格的生活时，就是与父母决绝之日。
相信大多数父母，都不愿意和孩子成为敌对的关系。
我也知道，大多数父母并不懂爱的方式。
他们认不清自己，也不愿意了解孩子的感受。
于是，在点点滴滴的积累中，把孩子一点点推远。
那么，到底什么才是正确的爱，什么才是孩子需要的爱与自由呢？
有一位网友说的很好：
是实实在在的爱，是不必慌张与害怕，是付出可以得到回报，是我爱你你也爱我，是我有安全感与勇气。
做到这些并不容易，因为很多父母本身都是受过伤的孩子。
虽然如此，但是想要终结代际传递，享受流动的亲子关系，我们必须从改变自我开始。
编辑 | 花花