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为什么孩子总是叛逆?不妨试一下不打、不骂、不动气的温暖教养术

育儿读书乐

2022-04-23 20:41

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最令家长头痛的莫过于:孩子不肯听从大人的管教。总是和大人对着干,你让他干啥,他偏不干,你不允许他做的事,他偏要做。好话、孬话都说尽了,这孩子却油盐不进,依旧我行我素。难道孩子们就喜欢挑战家长的权威和耐心,喜欢发脾气、闹情绪,喜欢大喊大叫,甚至打骂家人?

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当你面对孩子这些看似“叛逆”的行为时,你又是如何做的呢?你是不是不停地唠叨、说教,甚至情绪燃爆到极点后对孩子进行打骂,动用了你作为家长不可撼动的权威,强制孩子屈服于你。当你气个半死时,孩子却无动于衷,甚至不知道自己做错了什么,竟然把你们气得如此不堪。难道是孩子的“叛逆”来临了?其实不然,是我们跟孩子的沟通方式出了问题,如果我们用一种“不打、不骂、不动气”的温暖教养术,就会打破孩子时刻处于“叛逆期”的恶性循环。

(一)为什么孩子总是跟家长对着“干”呢?

有时候我们家长面对孩子“无理取闹”的行为时,特别不理解,想当然地认为:我怎么会生了你这么一个“冤对头”呢,你是生来是专门来气妈妈的吗?怎么说都不听?

首先,孩子是一个独立的个体,他们有自己的思想。他们不是家长操纵的玩偶,想让他怎样就怎样。尤其在孩子二三岁时,他们情绪很容易失控,动不动就会发脾气,甚至哇哇大哭,仿佛受了天大的委屈,每天都会表现出顽固对抗、情绪崩溃的场面。

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其次,孩子控制情绪的理性脑和情绪脑未能整合好。在幼儿阶段,儿童的理性脑未发育好,情绪脑占主导地位。事实上,人类的大脑在25岁以前发育得都不成熟。家长只要理解了孩子们的这些生理发育特点,就很容易理解孩子们为什么会突然地情绪失控,尤其在他们二三岁语言表达还不是很流畅的同时,哭也许是他们用来宣泄情绪的最直接方式。

最后,家长跟孩子的沟通方式不当,孩子容易变得叛逆。

多数家长在跟孩子沟通时,采取的是命令、吼叫甚至是打骂的方式。中国有句老话“三天不打,上房揭瓦”,主张“棍棒底下出孝子”,在以前大人打骂孩子是再正常不过的一件事了。可那是以前,以前的人大多都忙于生计,无心管教孩子,沟通方式简单粗暴,可在温饱问题已解决的现代,我们有了更多的时间来学习如何科学育儿,如何做一个合格的家长,如何跟孩子有效地沟通。

(二)面对孩子的各种“叛逆”,家长该如何应对呢?

第一,理解孩子,帮助孩子建立安全感

当我们面对孩子的各种“无理取闹”时,家长不要动怒,而是看到孩子行为背后的深层原因,孩子之所以做出这种行为,是“事出有因”的。很多父母只看到了孩子的叛逆行为,却忽略了孩子内心的需求。孩子之所以叛逆,可能是感觉到自己被误解了。父母对孩子最好的示爱方式,就是理解孩子,帮助孩子建立安全感和价值归属感。当孩子出现叛逆行为时,让孩子感受到父母讨厌的是我的行为,我仍然是被爱的。

记得睿宝三岁左右时,由于加班回家晚了,睡前亲子阅读的时间不充裕了,因为他每天已经养成了十点前上床睡觉的习惯。我匆匆地跟他共读了几本书,便说到睡觉时间了,咱们睡觉吧,可他还兴致盎然,接着不乐意地大哭起来。其实我知道由于我回家晚导致亲子阅读的时间不足,孩子读得还没尽兴,一旁的爸爸却不耐烦地责备了他几句,我抱着他安抚起来,妈妈知道你还没读够,下次妈妈一定早点回来陪你亲子阅读,现在时间的确有点晚了,那我们再读最后一本,就睡觉了,可以吗?”,这种商量的语气以及说出了他的内心感受,孩子感受到自己是被理解的,被爱的,情绪也渐渐地缓和了许多。

你越是抱着倾听孩子的态度,秉承对孩子理解的心态,孩子便越能感受到你的爱和认可,他的“叛逆”只不过是虚张声势而已。

第二,用不打、不骂、不动气的温暖教养术跟孩子沟通。

面对孩子“无理取闹”“叛逆”的行为,父母的情绪很容易会被点燃,不受控制地对孩子大喊大叫,有时孩子也会模仿大人的行为,也用大吼大叫的方式来以牙还牙,你越是吼叫,他们便会愈加叛逆。我们大人要控制好自己的情绪,平心静气,用温柔和善的方式跟孩子沟通,如果家长情绪来了,我们可暂时离开冲突现场,等内心平静下来再跟孩子沟通。

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第三,孩子还没那么成熟,别期待他们跟成年人一样能平静地对待问题。一个正常的孩子可能会任性、吵闹、会情绪化,这些都不是“问题”,家长的容忍度要低一些,不要把这些表现看作孩子的“叛逆”。

(三)最后寄语

“叛逆”是孩子成长的一部分,说明他们的自我认知提高了,叛逆并不是孩子的错,他们并不是在“无理取闹”,而是在他们小的时候,本能地为自己争取权益,家长放平心态,不要有过度反应,对孩子多一份耐心、多一份关爱,用不打、不骂、不动气的沟通方式心平气和地跟孩子沟通,情绪是会被传染的,你的温柔平和也会把他从情绪失控的边缘拉回来,多倾听孩子内心的感受,多理解他们,孩子便会感受到大人的爱,也会健康快乐成长。

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