教育孩子并不容易。他们需要大量的关注和帮助。

行为心理学家观察到,学龄前儿童通常要求他们的看护人,以平均每分钟3次的速度处理某种需要或欲望。

大多数关于育儿的建议都集中在如何处理不当行为上。通常导致不良行为的原因是孩子如何处理负面情绪。

这是我们学校很少刻意去教的东西,而且老师也教得不是很好。

问题是,向孩子们展示如何识别和处理情绪,是可以起到防止不当行为的作用的——这是一项服务于他们一生的技能。

但是我们怎么做呢?

约翰戈特曼是著名的婚姻学家,他发现,当谈到处理情绪时,有3种父母是比较“失职”的:

疏远的父母:他们无视、忽视或轻视孩子的负面情绪。

不赞成的父母:他们批评消极情绪并惩罚孩子的情绪表达。

放任自流的父母:他们接受孩子的情绪并同情他们,但不提供指导或对行为进行限制。

随着时间的推移,这些父母的孩子会变得行为不端,难以交朋友或有自尊问题,说不定你肯定见过这样的孩子。

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那好的父母是怎样呢?

用戈特曼的说法,好的父母是懂得“情绪指导”的,这会塑造出一个情商高的孩子。

这些父母接受他们孩子的感受(但不是所有孩子的行为),引导孩子度过情绪化的时刻,并帮助他们解决问题。

用这种方式去培养,孩子在心烦意乱时,更会善于安抚自己;他们也可以更快地让自己的心平静下来。

由于他们在与镇静自己有关的生理机能方面表现出色,因此他们感染的疾病较少,更擅长集中注意力,与其他人的关系更好,甚至更擅长去学习,取得成绩。

简而言之,他们已经发展出一种关于人和感情世界的“智商”,或者说情商。这一切都归结为父母如何处理孩子的负面情绪爆发。

如果你是父母,想要让自己的孩子成为高情商的人,你需要做到以下5件事。

1)注意情绪

掌控情绪,是情商的“基本功”。

但是,教导孩子掌控情绪的前提,是作为父母的你,自己能够注意到自己的情绪是怎样。

许多父母的问题就在于,他们连自己的情绪都无法掌控。如果你无法意识到自己的感受和情绪,你就会很难注意到别人的感受和情绪。

心理学的研究表明,要让父母感受到孩子的感受,他们必须意识到的情绪,首先是他们自己,然后才是他们的孩子!

是的,你需要对他人情绪的存在很敏感。

不要害怕在孩子面前表达情绪。即使是愤怒(只要以尊重和建设性的方式表达),也有它的用武之地。如果父母不表现出感情,那么孩子或许就会以不正确的情绪方式去处理问题。

看到争论,然后看到问题友好地解决,比起忽略问题什么都不做要好得多。孩子们不仅需要价值观的榜样,还需要情感的榜样。

孩子们需要知道如何以适合社交的方式表达他们的情绪。例如生气的时候,你可以说:“你这样做我会不开心啊!”而不是大吵大叫。

换言之,教你的孩子如何表达感情的最好方法,就是自己塑造这些技能。

在日常对话中使用感觉词并练习谈论它们。可以这样跟孩子说:“你知不知道你这么晚回家,我会很担心你的?你这样会让我生气的?”,或者“有朋友过来我们家吃晚饭,我会感到很高兴。”

研究表明,情商高的父母更有可能生出情商高的孩子。因此,养成明确专注于培养技能的习惯,这样你就可以成为孩子有效的榜样。

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2)情绪是亲密感和教导的机会

可以理解,发脾气是一种不合理的麻烦,应该尽快消除。

但那些高情商的家长,则会把孩子的情绪爆发,看作是教育孩子的时刻,也是与孩子建立联系的时刻。

我知道,当一个孩子生气地乱扔东西时,你总是很难平静下来跟他谈谈话。

但懂得“情绪指导”模式的父母会意识到,发脾气是与孩子沟通的最佳时机,也是教会他们如何正确处理情绪的最佳时机。

对于小孩子来说,知道如何让自己冷静下来、让自己振作起来或面对恐惧可能会很复杂。而父母,则起到一个“牵头”的角色。

例如,心理学家建议,一种对儿童比较友好的情绪掌控方法是,告诉他们进行“泡泡式呼吸”,他们通过鼻子吸气,然后通过嘴巴吐气,就像用泡泡棒吹气一样。

或者,帮助孩子制造一套情绪控制包。把一些图画书、最喜欢的笑话书、游戏机和玩具等一些可以帮助他们调动感官和平息情绪的物品,放进一个背包里。

然后,当他们心烦意乱时,提醒他们去包里拿出一种冷静工具,并练习使用这些工具来管理他们的情绪。

研究发现,那些遭受父母不尊重、蔑视行为的孩子,在学业和与朋友相处方面会遇到更多麻烦。这些孩子体内与压力相关的激素水平较高,从而滋生出更多的行为问题,甚至更容易患病。

掌控情绪是需要练习的,孩子出现情绪问题很正常,这是他们成长期间要面临的挑战,但作为父母,你可以去指导他们。

把自己当成是一个情感导师,而不是“惩罚者”。

3)用同理心倾听、观察并验证感受

当你的孩子闹情绪,如果你“不由分说”地直接评价孩子这种情绪是错误的,他们就无法从中学会正确的处理方法。

更好的方法是确认他们的感受,并表现出同情心——即使你不明白他们为什么如此沮丧。

如果你的孩子哭闹,是因为你告诉他们,不把今天的作业做完就不带他们买玩具,你可以这样说:“你是不是觉得自己无法完成作业,然后去不了买玩具,所以不开心呢?”

当你的孩子看到你了解他们内心的感受时,他们就会不那么需要通过自己的行为向你展示他们的感受。

因此,与其通过“一言堂”的方式去批判孩子的情绪,倒不如明确表示你理解他们很生气的原因,这种“同盟”的做法,会让他们感觉更好。

所以,不要争论事实,因为感情是不合逻辑的,尤其是对于孩子来说。

毕竟你不会指望新员工在上班的第一天就可以成为“万事通”,你也不应该指望孩子会知道如何处理情绪——即便作为父母的你,经过几十年的经验,你不是仍然无法处理这些情绪吗?

不要立即尝试解决问题,而是使用“移情聆听”,让他们说话,帮助他们澄清,验证他们的感受。他们需要感觉到你真正理解他们,并站在他们那一边。

在这种情况下,聆听远不止是用耳朵收集数据。一个善解人意的倾听者,会懂得用他们的眼睛观察孩子情绪的物理证据;他们也会用自己的想象力,从孩子的角度去思考情况。

毕竟对于一个小孩子来说,有时他们甚至可能不知道自己为什么难过。当情绪出现时,你可以尝试分享简单的观察,如说“我看到你当我提到带你去公园时,你皱起了眉头”,然后等待回应。

千万不要“一言堂”地进行情绪判断。

4)帮助孩子标记自己的情绪

孩子是需要知道如何识别他们的感受的。你可以通过为孩子的情绪命名来帮助他们应对情绪——至少是你怀疑孩子正在感受的情绪。

当你的孩子因为输掉游戏而心烦意乱时,你可以说:“看起来你因为输掉游戏而感到不甘心,是吗?”如果他们看起来很伤心,你可能会说,“你是不是因为我们今天不去玩而不开心?”

诸如“生气”、“心烦”、“害羞”和“痛苦”等情感词都是可以构建表达情感的词汇。不要忘记分享积极情绪的词,例如“喜悦”、“兴奋”、“激动”和“充满希望”。

研究表明,标记情绪的行为可以对神经系统产生舒缓作用,帮助孩子们更快地从令人不安的事件中恢复过来。

不要掩饰这一点。标签是非常强大的。神经科学一再证明其具有舒缓情绪的能力。这也是人质谈判人员用来使最危险的情况保持冷静的主要技巧之一。

正如我们之前讨论过的,教会孩子自我安抚的意义是巨大的。从小就可以让自己平静下来的孩子表现出几个情商的迹象:

他们更有可能更好地集中注意力、

有更好的同伴关系、

更高的学业成绩和身体健康。

因此,帮助你的孩子找到词来描述他们的感受,会让他们更了解自己的情绪状况。当然,这不是说,你一来就告诉孩子他们应该有什么感受,而是帮助他们发展表达情感的词汇。

当他们知道自己现在的情绪原来是生气,而生气是不好的,他们就能够正确处理情绪。

你可以通过发问来引导孩子:“你为什么邹眉头呢?你现在是什么心情呢?”

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5)设定限制并帮助他们解决问题

对于教育孩子,我们要有一个观点,就是所有的感觉都是可以接受的,但所有的行为却未必可以接受。

你需要设置限制。亲子关系没必要“过分民主”,一旦情绪得到处理,你就可以坚定处理问题。

在父母承认孩子不当行为背后的情绪,并帮助他给它贴上标签后,父母就可以确保孩子明白某些行为是不恰当的,是不能容忍的。

然后父母由此引导孩子思考更合适的方法来处理负面情绪,如“你很生气,是因为不做完作业,我们就不带你去玩。是的,这样谁都不开心!但是,先做完作业再去玩,难道不是可以让自己玩得更尽兴吗?至少玩完回家,不用继续烦恼作业的问题了!”

当然,你可以把解决问题的思路变得更“民主”,例如帮助他们确定至少五种可能解决此问题的方法。解决方案不一定是好主意,但目标只是集思广益。

一旦他们确定了至少五种可能的解决方案,让他们评估每种解决方案的利弊。然后,鼓励他们选择最佳选项。

这是需要教导孩子发展的另一项技能。没必要总是告诉他们该做什么,要懂得让他们学着自己去解决问题。

因此,鼓励他们提出想法,引导他们找到符合你价值观的有效解决方案,并考虑到其他人的感受。这就是情商高的孩子如何成为足智多谋、有责任感的孩子。

总之,把孩子的错误当作更好成长的机会。当他们因为生气或伤害别人的感情而闹情绪时,是时候以身作则,对孩子进行教育了。

在你的持续支持和指导下,你的孩子才能培养出在生活中取得成功所需的情商和精神力量。