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孩子发脾气时“冷处理”,是管教最大的误区

未来网

2022-04-16 20:33

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面对孩子的坏脾气,最坏的解决方式就是父母的“冷处理”。

看见孩子的情绪、接受它、化解它,才是智慧之举

作者 | 安歌

来源 | 超级育儿师(supernanny-ipcn)

微博上看到一段视频,让人泪目不已。

一对夫妻边开车边说话,两人都有点烦躁。

小男孩在后座不停吵闹着要玩小汽车玩具。

妈妈先是出声制止,可男孩依然我行我素。

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妈妈劈手夺走了玩具,男孩却爬到前座想要抢回来。

爸爸一时气急,想教训一下孩子,就把车子停在路边,丢下男孩和他的玩具,转身开车离去。

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没走多远,夫妻俩就后悔了,连忙掉头去找孩子。可此时,男孩被一辆经过的车撞倒,再也无法回应......

生活中,我们常会遇到孩子犯错,或者无理取闹的时候,怎么都不听劝。

很多父母就想要“冷处理”,晾一晾孩子,等他知道怕了,或者没有效果,就能知错了。

虽然未必都会酿成悲剧,但是这种冷漠的应对方式,是我们处理孩子负面情绪时最大的误区。

心理学家武志红说过:“无回应之处,即是绝境。”

每个被冷处理对待的孩子,顺从乖巧的背后,都积压着看不见的恐惧和哀伤。

01

那个崩溃的孩子,并不是表演

之前,有段“萌娃睡地哭闹”的视频,上了微博热搜。

视频中,小朋友倒在地上嚎啕大哭,年轻的爸爸妈妈就站在不远的地方。

他们既不去扶,也不急着哄,就这么淡然地看着孩子的“表演”。

夫妻俩环抱手臂,歪斜着身体,颇有点冷眼旁观的意味。

这段视频赢得了20多万网友的点赞。这种不被孩子哭闹要挟的作风,似乎成为管教中的一股清流。

只是,当我们远远地站在孩子的对立面,冷眼看他们崩溃哭闹时,真的了解过孩子的感受吗?

很多人以为孩子哭闹就是要挟,撒泼就是作对,所以寸步不让。

可这不过是成人的曲解,那个崩溃的孩子,并不是表演。

看过一期《超级育儿师》,小女孩饭前想要喝牛奶,但是妈妈不同意。

小女孩瞬间崩溃了,她发疯一样地闹,去扯妈妈衣服,坐在地上哭得声嘶力竭。

妈妈先是讲道理,告诉她因为要吃饭,所以现在不可以喝牛奶。

眼看孩子越闹越凶,妈妈又开始放狠话“再哭我就走了”。

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妈妈又气又恼,在她眼中,讲道理不听,威胁也不管用,只能束手无策,头疼不已。

可实际上,孩子发脾气只是他们最本能的反应。

儿童教育专家金伯莉·布雷恩说过:

“孩子发脾气,是因为他们具有一种天生的、自然的本能,想要执着于实现全部的愿望。”

成人懂得控制,可孩子并不能理解。他们的表达能力有限,只能用这种过激的行为来表达不满。

父母的回避和远离,显然无法教会孩子理解并且遵守规则,只能在焦躁中越发失控。

02

父母的“冷处理”

只会冷掉孩子的心

有时候,孩子闹情绪听不见劝,父母没法沟通,又不能一味满足。

最后,只好先冷着孩子,让他们闹个够。等发脾气没用,孩子自然就不会再闹了。

可是,孩子的这种收敛和安静,是真的认识到错误了么?

其实,孩子发脾气时,冷处理就像是爱的撤回,会让孩子质疑父母对自己的爱。

起初,他只是需求没能得到满足,有点不满。

可当他意识到自己的伤心、愤怒、痛苦,甚至崩溃,父母全都无动于衷时,这才是传递给孩子最可怕的讯息:

我的感受,对父母是不重要的。

一方面,孩子出于恐惧,会越发失控和崩溃。

另一方面,孩子在长期的情感漠视中,封闭自己的感受,很难再建立信任和亲密的连接。

行为主义心理学家华生,就曾信奉这种冷处理的训练方法。

他提出孩子哭闹时,不要去抱和安抚,这样孩子会变本加厉,越发娇纵。

然而,在他严苛的训练下,这些孩子几乎都以悲剧收场。

无论是袖手旁观,转身离开,还是不理不睬,对于孩子而言,都是精神上的冷暴力。

这种被父母忽视和抛弃的感觉,可以击溃任何一个孩子。

03

真正的冷静

是要有爱的行动

孩子处于情绪中时,的确很难沟通,先让他们冷静下来是有必要的。

李玫瑾教授也说过,孩子哭闹时,父母先不要干预,等他释放完情绪。

然而,冷静处理不是袖手旁观,更不是嘲弄。

我们的行为可以冷,心却不能冷。

1. 理解并且同情孩子的感受

演员胡可带儿子小鱼儿参加节目时,小鱼儿很想要买奥特曼玩具,但是妈妈没有答应。

小鱼儿心态立刻崩了,边哭边骂“臭妈妈”。

胡可没有发火,也没有反复讲道理,反而是蹲下来抱着他说:“我知道你很想要......”

小鱼儿从激动到抗拒,最后慢慢柔软下来。

孩子的情绪,从不满到完全失控,其实是在父母的“推动”下的。

孩子的愿望本身并没有错,父母的漠视甚至威胁,让孩子得不到理解,继而引发更激烈的情绪。

越是和孩子针锋相对,孩子就会越反抗。

尊重孩子的愿望,表达对他的关爱和同情,能够帮助孩子慢慢平静。

2. 情感引导,教会孩子正确处理情绪

有时候,父母会很迷茫,我表示同情和理解了,可怎么没效果呢?

共情能够让孩子平静下来,但是更关键的步骤,是教会孩子正确处理自己的情感。

这里可以使用两个技巧。

首先,解释规则,明确告诉我们对孩子的期望。

比如:我知道你很生气,你很想要喝奶,但是抱歉,我们等下要吃饭,所以不可以喝奶。

其次,教给孩子处理失落情绪的方法。

网上有一段爸爸安抚女儿的视频,就是引导的最佳模板。

面对愤怒的女儿,爸爸说:

“你可以对我们生气,你可以发怒,你可以大喊大叫,或者拿枕头出气,然后学会慢慢放下。”

希望孩子控制情绪,教他们学会疏通才是最好的途径。

3. 约束内,给予孩子选择的权利

每个孩子都有独立自主的愿望,当要求被拒时,出现哭闹情绪真的很正常。

此时,约束之内,不妨适当给予孩子选择的权利,既能教孩子自控,也能引导孩子学会解决问题。

有一次,女儿想买一个芭比娃娃,被拒之后哭闹不止,赖在店里不肯走。

我对她说:

“我们建一个‘心愿单’好吗,你可以把芭比娃娃放进去,其他喜欢的都可以加进去。等你生日或者儿童节,你可以任意选择一个心愿单里的东西。”

她认真想了想,接受了心愿单的提议,开始思考心愿单里都放什么。

孩子的心愿有时候其实很简单,虽然无法立刻被满足,但是值得被尊重。

当我们认真对待,孩子的宽容和理解会超出想象。

《正面管教》的作者简·尼尔森说过:

“希望孩子行为良好的前提,是先让他感觉良好。”

面对哭闹崩溃的孩子,父母的冷漠和疏远,只能让他在不安中自我否定。

坚持规则和接纳孩子的情感,从来不是硬币的两面。

毕竟,制止哭闹不是目的,引导孩子学会自我控制和处理情绪,才是真正的管教。

别再用冷处理,冷掉一颗柔软的心。

来源:超级育儿师(ID:supernanny-ipcn),知名母婴育儿领域媒体,作者安歌。

编审:昕晔 校审:睿智

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