前几天，演员孙俪分享了她的育儿烦恼。
起因是儿子有一天突然跟她哭诉不想做哥哥了，孙俪意识到问题的严重性，于是特意找时间跟等等谈了这件事。
这才知道，原来除了爸爸妈妈，其他的人都觉得他应该让着妹妹，这让他觉得很不公平。
面对儿子的倾诉，孙俪坚定地告诉他：
我非常理解你，以后你有什么委屈可以告诉我；
不用特别在意别人的评价，你要相信自己，做你自己；
大人说得不一定对，小孩也可以阐释自己的想法。
得到妈妈的理解与认同，孩子的委屈一扫而空，甚至主动为没控制好情绪道歉。
不得不说，孙俪育儿还真有一套。
把孩子当成独立个体，认真对待孩子的倾诉，理解并尊重孩子的感受。更重要的是，日常生活中，没有让哥哥和妹妹有任何不被爱或者偏心的感受。
相信二胎或者多胎家庭都深有体会：很多时候，想要让两个孩子都满意，并不是一件容易的事。
这两天，在知乎上看到一位妈妈的求助，内容是这样的：
简单概括一下：
1、这位妈妈有两个女儿，大女儿住校，小女儿在家。平时跟小女儿接触多，而且跟小女儿比较要好。
2、最近搬家，需要分配三个卧室。其中主卧归夫妻两个，但是另外两个卧室大小并不相同。这时妈妈自作主张，以按年龄分配的客观理由，把稍大的房间分给了大女儿。
3、小女儿对此很不满，几次控诉妈妈偏心，无效。
4、小女儿趁姐姐不在家，毁了姐姐的房间，砸碎了玩具、砸烂窗户、剪坏衣服、撕坏书本……
5、妈妈认为自己从不偏心，不明白为什么小女儿会这样做，因此而求助。
仔细分析不难发现，这位妈妈在教育上踩了不少雷区，我觉得还是值得拿出来好好讨论的。
雷区一
偏心而不自知
当局者迷，旁观者清。
其实看完整个过程，相信很多人都能看出来，这位妈妈的首要问题是：偏心而不自知。
这也是很多父母的普遍问题。
大人眼中的不偏心或者公平，往往是自认为的公平。在孩子眼里或在外人看来，并非如此。
这位妈妈，一直在说，小女儿如何如何。似乎从来没有顾及大女儿的感受。
然而大女儿才是受害者，因为父母的决定，和妹妹的闹剧，自己的房间、衣服、书本被毁，而妈妈只在关心小女儿为何这么生气。
小女儿呢，认为好东西都该属于我，这是认知问题；只要我闹，就能得到自己想要的，逻辑也有问题。
一次矛盾爆发，背后都是无数次的情绪累积。
小女儿的认知偏差不是一两天就能形成。字里行间，我们都能感受到，由于大女儿并非天天在身边，她给小女儿的爱也更多一些，只是她自己没意识到。
前几天，一位母亲在网上分享了自己“公平”的爱：冰箱里只有七只虾，五只给儿子做面条，剩下两只剁碎给女儿包饺子。
她很自豪地说“我的爱不大，但尽量平均分”。
话说得确实没错，但是否真正做到了，孩子才有最大的发言权。
有研究表明：7成的父母会对某个孩子特别偏爱。
当不被偏爱的孩子说出真相、为自己争取利益，这些父母会觉得孩子无理取闹，孩子也很难得到想要的公平。
我知道，在多胎家庭中父母精力有限，难以做到绝对公平。
但意识到这一点，并努力改善它，就是好的开始。
雷区二
不把孩子当成独立个体
很多人认为，小女儿得不到大房间就毁掉，又狠又坏。
我倒是觉得不必有这么大的恶意，说到底她是一个被惯坏了的孩子。
虽然方式极端，但是对「情绪脑」发育不完善的孩子来说，理性本就是稀缺品。
她疯狂毁坏姐姐的东西，实际上她只不过是想让妈妈关注自己。
试想一下，一个在宠爱中长大的孩子，有一天，妈妈自作主张把好房间给了姐姐。
在孩子眼里，那个围着自己转的世界坍塌了。
她试图跟妈妈沟通，也没有成功，只能破坏房间表达不满，告诉妈妈“我真的很生气”。
当然，也希望这位妈妈能静下心来想一想，造成这种局面的根本原因是什么？
是没有把大房间分给小女儿吗？我觉得不是。
很重要的一个原因她是忽视了孩子的独立人格。
正常情况下，涉及孩子间的利益分配，就要先考虑孩子的意见，显然她没有做到这一点。
作家周国平说：和孩子相处，最重要的原则就是尊重孩子。把孩子看作一个灵魂，一个有自己独立人格的个体。
这件事现在发展到这个地步，如果我是这位妈妈，我可能会这样补救（如果你有更好的方式欢迎在评论区分享）：
1、安抚小女儿，认真倾听心声，让小女儿的情绪平静下来。
2、大女儿的私人物品被毁坏，有必要对大女儿进行心理疏导，然后进行相应的物质补偿，让大女儿的损失降到最低。
3、拿出新方案，努力做到两个房间对孩子的吸引力相等，让孩子自主选择房间——虽然房间的大小和采光不容易被改变，但可以增加房间的附加价值。
比如说，把面积小的房间装修得更精致，让孩子选：是想要更大的房间还是想要更漂亮的房间？
因为每个房间都有自己的优势和劣势，无论孩子选择哪个房间，这个房间都有让孩子值得骄傲的优点。
再或者，让孩子轮换住更大的房间。
总之，只要考虑到了两个孩子的感受，事情也就解决了一半。
很多父母都没有把孩子当成独立个体的意识，他们常说“他还小，能懂什么？”
教育家科扎克曾说过：“世上没有小孩，他们都是人”。
有段时间，我陪儿子上早教课，我会一直关注他，生怕出什么乱子。但我越是盯着儿子，他越不专心。
后来我躲在一旁，偷偷关注。
我发现，没我陪着，他反而更积极活泼，跟老师互动也更自信。
我开始反思，以前我和孩子相处的过程中，常常无意识地把孩子私有化——孩子的思想要服从我，孩子的行为要符合我的预期……
经过这件事情我明白，高质量的爱，一定是以尊重为条件。我要给孩子我的爱，而不是我的决策、监视、制约。
孩子有自己的思想和主张，如果父母能给予相应的尊重，相信很多亲子难题会迎刃而解。
雷区三：
用自以为正确的方式教育孩子
不论是这位妈妈偏心不自知，还是不把孩子当独立的个体，归根结底都是在用自以为正确的方式教育孩子。
这样的父母，我身边就有。
前段时间，我亲戚的一个孩子患上重度抑郁。
这个孩子很优秀，高考以超过一本线差不多一百分的成绩考入一所顶尖985院校。
他觉得自己不是做科研那块料，想着毕业后直接参加工作，却被父母以断绝亲子关系相威胁，逼迫他考研究生。
连续两次失利后，他把自己关在家里闭门不出，听说现在和家人闹得很僵。
在我印象里，他一直是个很有想法的人，当初说起毕业后的工作规划也是侃侃而谈，意气风发。
如今这般光景，我一点都不意外。
从小到大他都在严苛的规矩中活着，不被允许有自我意识。他父母的口头禅永远都是：
我们就是这么过来的。
你就听我的，我还会害你吗？
你现在还小，等你长大就明白了：我都是为你好
父母自以为是的爱，是怎么毁掉孩子的？一位网友说：
小时候我不想参加饭席，被爸爸殴打了一顿拖着去了。
上初中我近视后想配个眼镜，爸爸果断拒绝，说小孩子怎么会近视。
我在尖子班成绩很好，有一次没考进前十，父母不问缘由就打骂，从此我产生了厌学心理。
我想买一本老师推荐的文学名著看，爸爸觉得课外书对考试没用，不给我买。
从小到大，忍受着父亲自以为是的教育，他从来没感受到一丝一毫的爱。
在这样的教育环境下长大，他产生了变态扭曲的心理，甚至他诅咒父亲孤独地死去。
一个优秀的孩子变成这样，让人唏嘘。
自以为是的爱，真的会毁掉孩子。
有读者留言说，她整天不让孩子玩这个、碰那个，只让孩子在家里看书，导致孩子现在缺乏社交能力，人也越来越宅。
她说，孩子失去了童年的很多乐趣，以后要努力把孩子的精彩还给她，毕竟那是孩子自己的人生。
她让我很感动，作为家长能放下权威主动反思，实属难得。
大人的世界很忙碌，忙碌到没时间倾听孩子的心声。
所以也就不难理解很多家长擅长从自己角度为孩子制定规则、目标、和人生规划。
“教育方式，决定了父母之爱，可能是一座花园，也可能是一间牢狱”。
比起在孩子身上倾注多少心血，更可贵的是我们能否摒弃家长身份带来的偏见和自以为是，用孩子能理解的方式表达爱。
适当的爱，一定包含着家长的自我调整、改变。
欢迎点【赞】和【在看】，分享给更多人——适当放下偏见，用爱滋养孩子未来。
小互动：
假如你像上面这位妈妈一样遇到分房间的情况，你会怎么做？
生活中，你又是如何平衡对孩子们的爱？
欢迎留言分享哦～
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编辑 | 采半月
图源 | 网络、视觉中国