前两天很多人被一个名为“勇气糖”的视频刷了屏，这视频全网播放量过亿，点赞量直逼千万，评论区齐刷刷的“看哭了”……到底怎么回事呢？
“被拒绝也没关系”？
视频一开头，蘑菇妈妈直接交代了背景：
“商场门口在免费发气球，蘑菇想要又不敢说，所以回来的路上我们一直在演练。”
演练什么呢？
蘑菇妈妈假扮售货员阿姨，先夸一句女儿勇敢，再把气球送给她。
反复练习了几次，蘑菇妈妈想让蘑菇体验一次“被拒绝”的感觉，就说：“抱歉小朋友，这个已经有别人要了，不能送给你。”
视频里的小蘑菇听见这话，显得有点紧张，一边连说了两个“没”字，一边下意识想要伸手抱住妈妈。
蘑菇妈妈语调轻快地教她：“你说没有关系，那我下次再来！”
没想到小蘑菇没有按照妈妈的意思，她一个“不”字脱口而出，并且眼含泪光，开始逃避镜头。
看得出来，蘑菇妈妈有一点心疼，但她依然没有放弃演练，而是温温柔柔地继续说：
“我们跟别人提出需求的时候，别人有可能答应也有可能拒绝，这都很正常，知道吗？ 如果答应了我们就说谢谢，如果没有答应呢，我们就说没关系啊，下次我们再尝试呗，是不是？对不对？”
小蘑菇仍然一言不发，躲在妈妈身后掉眼泪。
蘑菇妈妈决定再试一次，很明显能看出，小蘑菇不太愿意，但还是配合了妈妈。
只是，当蘑菇妈妈再一次说了拒绝的话之后，小蘑菇还是没能像妈妈期待中的那样大大方方说一句“没关系”，反倒是情绪更加沮丧，恨不能把整个人都缩成一团。
蘑菇妈妈说：“当她缩着脖子躲到我身后的时候，我的心都碎了……”
她问小蘑菇：“还是很伤心是不是？过来妈妈抱抱。”
被妈妈紧紧搂在怀里的小蘑菇情绪逐渐平复，妈妈又继续说道：
“没关系啊，别人拒绝也没有关系，（你）可以说没关系吗？ 妈妈给你一颗勇气糖，你吃了以后，下次别人拒绝你，你就觉得没关系了好吗？ 勇气糖是有魔法的哟，吃完了以后就会变勇敢的好吗？”
小蘑菇乖乖吃了糖，蹦蹦跳跳地跟着妈妈喊：
“没关系！” “被拒绝也没关系！” “我勇敢！”
看着又恢复笑脸的可爱女儿，蘑菇妈妈在视频最后打出几行字幕：
“亲爱的女儿，人不可能永远活在赞美里。 妈妈希望你不仅有拒绝别人的勇气，也要有被拒绝的勇气。”
视频到这里就结束了，短短两分钟，却引来十几万成年人在评论区流泪、互相安慰——他们想起了自己的童年。
在别人的视频里，安慰自己
网友们破防的点在于，就算小蘑菇一次次地不能如妈妈所愿，也依然被妈妈温柔相待。
小小的她，可以不勇敢，可以伤心落泪，却不会被大声呵斥“不许哭”，更不会有人硬要推她向前。对小蘑菇来说，随时都可以被妈妈紧紧拥抱，只要她想。
而评论区大多数人的小时候，是这样的：
因为不敢去讨要肯德基优惠券，被爸妈骂没出息；
因为被爸妈逼着找服务员要餐巾纸，直到大学还恐惧社交；
明明天生害羞，却被妈妈嘲笑，贴上“胆小”“吃亏”的标签。
视频里蘑菇妈妈轻声细语的那句“没关系”，始终敞开着的怀抱，还有那颗甜蜜的“勇气糖”，不仅安慰了小蘑菇，也抚平了网友心上的皱褶。
从这个角度上来说，蘑菇妈妈确实做得很好，她愿意接住女儿的情绪。
不过，这就是培养“勇气”最好的办法了吗？我们可能需要先讨论以下几个问题：
伤害真的可控吗？又或者说，可控的伤害，就对孩子有好处吗？ 经此“演练”，孩子下次就能勇敢吗？ 这份勇敢是因为演练过吗？那遇到没演练过的场景怎么办？
掰扯明白了这些，或许就能找到更好的解决办法了。
爱的问题，就用爱解决吧
首先，一切教育行为都应当尊重孩子的认知发展规律和智力水平。简单来说，就是我们不能要求普通小学生掌握大学生的知识。
对于两三岁的孩子来说，TA们刚刚能分清“我”和“你”，有了“我们”的概念，还不具备换位思考的能力。TA很难理解妈妈说的“别人有可能答应也有可能拒绝”代表着什么。
更关键的是，其实蘑菇妈妈“勇气糖”的练习，本质与挫折教育类似。
几乎所有奉行挫折教育的父母，出发点都是希望在可控的伤害范围内，增加孩子的抗挫力：
“如果孩子一定要经历被拒绝这件事，那不如让我先带TA试试水，这样就算难过了也有我帮助和保护TA。”
为什么小蘑菇一开始就不敢去讨要气球？为什么对于被拒绝这件事她那么敏感？我在蘑菇妈妈发布的其他视频里找到了答案。
因为蘑菇妈妈担心孩子只学会了接受别人的拒绝，不会拒绝别人，这么下去，小蘑菇可能变成讨好型人格，所以她回家后又和小蘑菇做了很久“拒绝别人”的演练。
天性善良的小蘑菇，确实在“拒绝别人”的练习初期，说不出拒绝的话，妈妈问她要气球的时候，她还想了好几种样式给妈妈挑选：“你要彩带气球还是小蛇气球？”
妈妈直接打断：“你要拒绝我。”
小蘑菇不理，坚持说完：“还有，还有南瓜气球！”
妈妈又说了一次：“你要拒绝我。”
直到小蘑菇扭捏着说先练习简单的再练习难的，妈妈才作罢。
从教育目的上说，蘑菇妈妈这种人为的挫折教育其实就是编排好了剧本，孩子只能按照父母的设定“表演”特定情节。一旦不按照剧本走，就得重来一次，直到顺利走向设定好的大结局为止。
虽然是出于保护孩子的好心，但孩子在这个过程中，其实并不能展露“真实的自我”。说难听点，不过是戏剧里的一个小傀儡。
所以孩子最后表现出来的“勇敢”是真的勇敢吗？
当然不是，只是剧本上写着“要勇敢”而已。
而从情感需求上说，挫折教育对孩子最大的伤害，是这份来自于父母的拒绝。
我们先把射程范围再扩大一些，关于“同意和拒绝都是对方的自由意志，不受我们左右”这件事，有几个成年人能心悦诚服地接受呢？
事实是，不管我们理智上如何告诉自己，被拒绝都是一种不太舒服的体验。因为在我们的潜意识里，拒绝总是跟不认可、不欣赏、不满意挂钩，谁会喜欢被否定和排斥呢？
而这个等式一旦建立，我们不仅会接受别人的价值评判，甚至连那个“差评”的结果都要全盘接受，然后转向自我攻击：
“妈妈那么了解我，她说的应该是对的吧……” “连我爸都否定我，还有谁会认可我呢？” “他们说得没错，我果然做不到。”
成年人尚且如此，年幼的孩子又哪里逃脱得了，不过是时间早晚的区别罢了。
说实话，有勇气面对挫折不外乎三个原因：相信自己可以战胜、可以面对、可以重来。
——这份相信，才是我们的勇气来源，绝不是因为这个挫折我们练习过、经历过。
培养孩子的抗挫力也是同理，挫折教育的剧本再好，都不如父母给孩子无条件的爱与接纳。
既让孩子们相信自己可以，也让孩子们相信无论能不能把事做成，身后都有人托底。
一旦孩子们不再需要花费心力去揣测父母喜欢的结局，就不会浪费时间在怀疑自己和攻击自己上，所有的能量都用来舒展自己时，改变与惊喜，往往不期而遇。
时挽嘉，尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿路上的学习者、探索者，希望我们好好生活，慢慢相遇。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。