2020年10月国庆，老婆背着我偷偷去外地见网友，老婆出轨。
01
最开始发现端倪，是她打吃鸡的时候，经常会开语音，而又常常背开我，不让我听到，同时发现手机密码也改了。当时想的是也许就在游戏上，和网友聊—聊，这个事虽然会让我很生气，但是不触及根本。
一次我偷偷瞥见她的新密码，等到凌晨3点，她睡得很死，轻轻打鼾了，再轻手轻脚起床，一步步挪动，走向她的手机。
挪脚步时特别紧张，我慢慢碰到她手机，小心的拔了充电线，怕发出声音把她吵醒，再缓缓退出，进到另外—个房间。
手机是华为的，双开了微信，我一直知道她有另外一个微信号，主号生活号，副号工作号，先看了看主号聊天记录，没有发现问题。
工作号先找了找聊天记录，没有发现什么情况，就正常的和客户沟通。不应该呀。我又翻了翻她工作号的朋友圈。问题就出现在朋友圈，她发了一些生活照、心情照片上去，总有一个人给她点赞，应该就是她网友了，然后点开网友聊天栏，没有聊天记录，被她删了。
一下子我就明白了，非常非常生气，就在凌晨3点，一直坐到4点，但是又没有直接证据，拿这个跟她摊牌，她一定会说只是网友聊天。
我决定再花几天时间，看能不能抓拍到最新的聊天记录。
其中的心情不表，等到第四天，又是一个凌晨3、4点，有些新的聊天记录了，不外乎是说想对方了夸对方什么的。
突然，我想到安卓的手机有电话自动录音功能。我们是销售，有保存证据的习惯，因为有些货款收不回来，录音能当证据，安卓有个按钮是设置所有通话都录音，我们都设置了。
从这个录音功能里查到的东西，改变了我的人生。华为的录音功能很齐全，我从后往前一个一个的听，听到一个是她给酒店前台打电话，说是洗漱的杯子不干净还是什么的，想要换？
我—下子怔住了，她，什么时候出去住酒店了。
仔细一看时间，是10月3号，10月3号，我回想了一下，当时她和我说的是去另外一个城市旅游，去那找她表妹，住她那，两天就回来了，当时妹妹还特意和我说来着。原来她去的不是妹妹那。
我接着往下听，同时找了一下她的美团、携程的记录，虽然他把订单删除了，但是支付宝账单里的付款记录仍在，还原了整个事情:
国庆，她没去她味妹那，而是去另外—个城市，去找网友。真是贱哪，我现在想起都气得牙痒，要贱到自己花钱买机票送B？而且她表妹，我对待这个表妹也非常好的表妹，联合她一起骗我，在电话里她们讥笑着、调侃着这个事，没有想过我对她们那么好。
02
我是毕业就来了这个城市，我所有的朋友，也都是她的朋友，我的家人离我很远，这是她的老家。
我一直到现在都想不明白，为什么人的欲望、虚荣会驱使她做这个事情。结婚买房，我们家掏的首付，买之前，我们自己提出加上她的名字，为此提前领了证，后买的房。股票套现后，她想买奔驰，我认为买奢侈品不符合富爸爸穷爸爸的投资逻辑，不想买，她要闹，也就忍让了，就为了在朋友、客户面前有面子。
她的所有亲戚、朋友，来了，我都招待得非常好，特别是她的表妹，上高中、考大学，有任何要帮忙的，马上就落实了。
她的父母经常和我们同住，同住期间做到让老人家开心，我和她爸妈相处得特别好，当然，他们也对我很好，人也很不错，我敬重他们。
2020年上半年，她腰间盘突出做手术，中间的照顾就不细说了，当她手术完，躺在床上要排泄的时候，真真正正是擦屎擦尿，一点都没嫌弃。当时她还感动到哭了，没想到仅仅半年之后就发生这样的事情。
我对她真的很好，现在想想当时好到有些病态，太弱势，很多次她无理取闹的时候，嫌吵架麻烦让着她，向她示弱，已经到了身边朋友都看不下去。我想正是因为当时的生活中所有细小事情的忍让，使她对我有人格上的轻视，最终践踏了我的尊严。
写这么多，并不是为了说我有多好，当时有爱到那个份上吗？其实也没有，我也很厌烦她的无理取闹、虚荣、身体不好。但有时想想，她对我的朋友家人也很好，周围没有一个不喜欢她的，她情商很高，能让对方情绪上感觉特别舒服。
19年时，因为被一家单位坑，被辞，有一个月的空窗期，那一个月心情特别失落，也害怕被家人、朋友瞧不起，她一句话没多说，经常鼓励我，到现在，我还特别感激她这个事。
我觉得我也没爱到那个份上，可能因为从小家庭环境的缘故，我爸老是家暴，没有什么亲情感，妈妈很可怜，我想，自己的伴侣，就尽量对她好─些吧。
话说回来发现她的这些事的那个晚上，凌晨3、4点的时候，我在房间内大哭了一场，闷着声音哭，因为证据还不够齐全，不想让她发现。
接下来理清思路，把所有的录音导出来，把美团、微信聊天记录全部拍照。如果这些信息发到抖音上，估计也能让她火到身败名裂吧。
我要搜集更多证据，想到这点，我马上下单买了个录音笔，然后把手机复原，再轻轻的把手机放回去，重新回到床上。
再上床，是一辈子都不会忘记的痛苦的感觉，以前看小说，说心绞痛到昏死过去，想着夸张了，但是才发现是真的。那天我没睡，睁着眼睛到太阳起床，到她睁开眼，到她走，我没理她，她也没有察觉到。
后面几天晚上，我就一直在晚上偷偷的在查她手机，忘了哭过多少回，基本上晚上没睡过觉。
有一个白天，我咨询了一个律师朋友，拟了一份离婚协议，打印好。
03
第8天，白天，她在卧室微信语音，他们经常微信语音，背着我，而我，在床头那个婚纱照的盒子里，放了个录音笔，等她回来时，我就把开关打开。
等她语音完，出了房间，我再进去取出来，连到电脑上，听听看有什么证据的内容。
因为之前我一直存在个疑问，就是她到底有没有上床，从她的聊天记录看到的是，她和表妹说，和网友—起看了场电影，但好像不太满意，然后就回去了。同时我反复听她给酒店前台打电话时的那个录音，听环境和当时说的感觉，是她一个人。这是我到现在没有明确的疑惑。
今天录到的语音，有一句话，让我再也忍受不住了，她说了一句:“你是不是觉得，把我上了，就可以聊天没大没小了”。
“把我上了”，听到这句，我再也忍受不住了，直接翻出协议，冲进房间，把协议甩到她面前。
她傻眼了，说:“XX，为什么”
“你自己做了什么你心里知道!”我吼道：“从今天开始，你的家人、朋友，再也不允许进到我的房子!”。
她直接赢了，哭着说不要，说为什么。
我直接和她摊牌，打开网盘，把我录到的聊天记录、截图给她看。她全明白了，也懵了，整个人都僵硬起来，肩膀耸耸的。
“哇，不是你想的那样”，她哇的一声就哭出来了，然后马上跪下来抱住我的腿。
我真的气的要揍她，马上翻到今天最新的录音，找到她的那句“把我上了”
“你怎么这么贱？你还要飞过去跟别人上床？我XX的老婆就这么贱吗？”
她说不是我想的那样，我不想再听到解释，逼着她把离婚协议签了，财产分割比例是空白的没填，她签了之后，在财产分割我就有了主动权。
她问是不是因为她怀上上娃，她有在和表妹聊天的时候，提到她体检，身体有个什么问题，受孕会比较困难。
我冷笑了，如果没有这个事情，怀娃的事情，双方都可以努力的，科学总能解决问题，如果没有这个事，我是愿意等的。
最后压着她在离婚协议上签了字，但犯了个错误，没有准备红油印，没有按手印，后面律师才告诉我，没有手印的文件，是无法生效的，等我再找她想按手印时，发生了变故，这是后话。
我把她签的文件装好，冷冷的说了一句，之后我的律师会联系你，然后出门了，实在是不想待在这，只想赶紧把房子卖了，处理掉。想一个大袋子，把所有的衣服装上，坐上飞机，去到另外—个城市。
出门我给她妹妹打了电话:“XX，我对你这么好，你就这样对我？以后我的家你不准踏进来一步，你姐姐的事我已经知道了，我怕她接受不了现在的情况，你坐高铁过来把她接出去吧”
到了车库，坐在车上的我，感觉天旋地转，除了哭，不知道该干什么。
我已经30，近些年最焦虑的事情之一，是生小孩，身边的朋友，孩子都比较大了，妈妈也很关注这个事，我爷爷也很关注要孩子。
发生了这样的事，如果我再找不到合适的对象，可能我要33、34才能找到比较合适的，而且也不知道到时候会怎么样。我外婆、爷爷的身体健康，能支撑到我孩子的出世吗？
04
这个秘密我不知道该和谁说，和我妈说，我怕接受不了这个刺激，我甚至不敢和她说要离婚。和朋友说，我害怕会被轻视，看不起。但是不说出来，自己承受的话，我感觉我要死。
最后我拨通了两个电话，一个是我第一家公司，关系特别好的一个女同事，但一直都以哥们相处，可以说是无话不谈，一个是我现在公司的女同事，在另外一个城市，之前在总部开会见过，也常电话联系，感觉得到，相互之间都是有好感的。
打这两个电话，一是为了倾诉，二也是在潜意识里，在选择未来的对象，将可能有不同的人生。我分别和她们倾诉了我的痛苦，细节就不说了，分别称呼为A和B吧。
A是一个大大咧咧的女孩，1米67左右，长得其实蛮好看的，但性格确实比较汉子，当时公司传过我们的绯闻，但最后变成了兄弟。
打完电话后有一天，我去找她，我们一起吃了饭，说了说以后的打算，准备卖了房回老家，重新来过。我和她之间没有可能，因为中午吃了饭后，我和她一起回她住的地方，我们就聊着天，聊着聊着她睡着了。
我躺在沙发上，她躺在床上，我们隔半米的距离，当时我就知道不可能了，我对她一点非分之想没有，虽然她各方面条件都很好，很适合当老婆。但我更觉得，我和她是“好兄弟”，我的身体告诉我不适合，后面的经历让我确认，我还是更喜欢温柔、害羞点的小女生这种。
最后我起身，给她盖了被子，就走了。
B女孩是我喜欢的类型，高高瘦瘦的，长得也挺不错，职场女性的那种，应该是她进公司微信群就注意到了头像挺好看的，后面她有提过那时她也开始注意到我了。
之后有时会打电话聊公司的事，吐槽公司领导、开开玩笑，后面到聊聊生活中的事，这时双方那种潜在的好感，是能感受到的，她经常开玩笑说过去她那边旅游吃海鲜，我也常开玩笑来我们城市耍。
婚后的悸动，说没有，是骗人的。我都签好离婚协议了，去联系一下也不是罪大恶极的事情，而且人家家里很有钱，当地好几套房，开个宝马，能不能看上我也是另说，只是先接触。
总要把这个事情说出来吧，不然容易憋死。
我属于那种不帅，但皮肤很好，白白嫩嫩，衣品还可以的类型，应该还比较耐看，干净、整洁，因为有运动，体型还ok，没有肚腩，穿休闲西装的感觉还可以。
高中有初恋，大学没有对象，工作后对追女孩子，一直没什么自信心，也不懂技巧。
再见到B女孩是一个月后，我们公司在上海参加展会，B也要过去。当时我们商量好买同时抵达的航班，然后一起打车或者坐地铁去酒店，其实我蛮期待这段路程的，因为到了酒店碰到同事们就没那么方便交流了。
结果她那天航班晚点，我的航班准时，我在机场硬等了4个小时。最后等到了，出现一个非常尴尬的事情，总公司居然还有个男同事来接她。果我和B都被他接上车，当时我就知道，男同事对B是有意思的，而B在和我暖昧的同时，也没拒绝？
两个男人同时对一个女生有好感，整个路程让我尴尬而生气。之后的几天，也—直没理她，回来后，当时慢慢断了这个念想。
事后她跟我说，她觉得男同事对她没有意思，只是同事出于礼貌来接。我说我是男人心里想什么还不知道吗？如果这个事情没发生，我们说不定还有些别的故事发生。
总之，最后A、B感觉都不合适。
05
然后说到对她的惩罚，事后我向她说过，财产3-7分就行了，毕竟夫妻一场，这个事情确实对我来说伤害很大，但把时间拉长，当我们老了，搂着新的老伴儿，说不定这个事只是在脑海中一闪而过而已。
我现在很理性，不可能为了这样的事毁了自己的人生，当然也有一些反制措施。
第一个反制措施是让她爸妈知道，她妈身体特别不好，胃病、头疼，即使这样，也一直坚持照顾我们，对我很好，饮食起居这些，说实话，我是不希望她妈出问题的，但是如果她耍混的，坚决和我争我应得的财产，那我绝对会拿个大喇叭，去她老家，弄得沸沸扬扬。
第二是如果实在不行，我会把所有信用卡、网贷，套现贷下来，通过btc转移，把自己弄成负债，变成夫妻共同债务，房子卖了共同还债，等离婚后再套现还款，但这个风险比较大，相当于完全不管个人信用了。
总之，她签不签协议，我都有办法拿到我应得的。
其实我很纠结，很恐慌未来的生活，因为我的生活、事业都在这个城市，毕业就来了，已经8年，如果要重新开始，我的未来会变0成什么样子。
我能不能再找到一个自己满意的伴侣？我能不能在33岁前有个孩子？我未来的收入和资产会怎么样？我承认有些怂，但真正处于那个情况时，也许才能体会我的心境。
从发现这个事的第一天开始，基本就没睡过什么觉，每天就乱思路想，刷抖音，白天也不出门，因为工作是销售，想了个办法做假定位打卡，也许我都要换城市生活了，工作还有什么重要的？
当时的时间整体流速非常快，眼睛里整个画面都是灰蒙蒙的，独自一人的时候就是哭、刷抖音、自怨自艾。我越看就越哭，越哭就越看，从发现这个事，到和她坦白，到最后做出决定。很多决策都是那个时候想的。
这个事情是我深思熟虑的，我一整天就在想这些事，明确了一个主要需求，我需要一个小孩。
06
时间再回到我让她签了协议之后，她看我出门了，呆坐在客厅好久，然后进了房间，我当时一直通过米家看客厅的摄像头，看她的一举—动。
她在家里呆了两天，没去上班，一直到第三天，她出来了，整个人特别虚弱，三天只喝了点粥、喝了点水，然后去上班，我依然避开着她，通过监控来看家里的情况。
慢慢几天她也稍微恢复过来，从主卧走出来了，一是实在太虚弱，没吃东西，人也受不了，二是工作上也要处理—下，稍微转移下注意。
她也在找我，主要是说认错，二是跟我解释说没上床，不是我想的那样，三是希望我再给一次机会。
很多次她就跪在我面前，其实特别心痛，以前我宠着的小公主，就这样跪着，就是那种自己最宠爰的珍宝，被丢到垃圾堆的感觉。
很多时候我就把她吼走，实在在家里不想待了，就去客户那处理事情，刚好那阵也有很忙的事，工作的时候能忘掉一下。
有时她朋友打电话来了，我也不敢也不想接，有一个我们行业德望重的姐姐，一天打了十几个电话吧，当时我在工作现场，想了想抽了空就接了，姐问我怎么了。
我一句话都说不出口，真的是说不出口，刚发出个声音，眼泪就下来了，就忍不住，外面就站着那些客户，还要背着他们，也不想让他们知道。
大概哭了好两三分钟，我说姐，没事。
这个时候，她的这些闺蜜圈大概就都知道了，做销售的是都是人精，她们好多虽然学历不高，但对人性掌握得特别好，姐问xx是不是做了对不起我的事，我也没回复就挂了。
07
有一天，我就想好聚好散吧，再在家一起吃一次火锅，也许离开这个城市，就很少吃了，我也问问她为什么，我们开诚布公的聊—次。
买了菜、买了底料，就在家里煮，我还故作轻松地说是分手餐，后面就开始聊。
最开始，认识她是在第一家公司，我毕业就来了她的公司，她是三年后被招进来的，后面我带她，是她的师傅。那个时候我的性格很张扬，骨子里也很傲气，感觉自己做什么都是对的，加上有领导的支持，业绩也不错，在行业内也小有名气。
当时培训带她们，我的课件做得很好，同时演讲也是同事中最强的，培训的话术这些都是我编制的，给新人的感觉就是最强的师兄。
女性都是慕强的，现在想想，确实是这样，不只是女性，异性之间的交往就是慕强，不管是能提供情绪价值，还是物质价值，还是生理价值。
因为经常带她，我们沟通的次数越来越多，晚上也常打电话，最开始是汇报工作，后面就变成聊生活，后面就更多的无话不说了。
这时其实双方之间也有点意思了，因为天天聊，就处于暧昧吧，一天她突然问我，我们是什么关系？我想了想，说就是师徒。
因为当时公司不鼓励内部谈恋爱，我自己也不想在身边的人找，想着要是分了太麻烦，也影响工作。
她说仅仅是师徒吗？要是这个关系我们经常打电话到这么晚吗？我说是的，她就气鼓鼓挂了电话。
后面几天她就真的没怎么联系我，就很多事情公事公办的那种，汇报交完就不理了，给她打电话，她还会气鼓鼓的说我们不只是工作关系吗？工作已经汇报了呀？还有什么好聊的。
后面有一天实在忍不住，就又找她，当时是很纠结的，自己一个人在这个城市，很寂寞，觉得骨子里又自卑，又自傲那种，就小镇青年，做题家，还很普通的那种。
遇到她后想，之前就是想太多，现在也别想了，要是分了就对方换个工作，好好处—段就好了。就在一起了。
08
现在回想过程有很多美好
例如最开始牵她手时的羞涩，壁咚了捂着脸跑开的样子。
例如不想让同事们知道，她们合租，像爱情公寓一样，一屋子的人，我晚上偷偷进她家，潜入她房间，然后—早出门，假装从自己家到了公司。
例如我们一起去旅游，过程特别完美，不管是情绪上还是生理上，出去游玩的时候，两个人不合适一般就会吵架，因为细小的事太多，很容易引起矛盾。
结果我们全程特别顺畅，至今仍然是我认为记忆中最好的一次出行。
后面同事知道，公开，结婚，买房，短短几个字，就描述了好几年的事情，可，这是我的人生呀。
我觉得她那个时候真的善解人意。
我从小出生在没有温暖的家庭，我爸是个不懂教育脾气又很差的人，经常打我和妈，到大学后我反抗揍了他—下才老实，家庭经历造成我对人事有些冷漠。
就很多事情都懂，例如关心人、照顾人、朋友间的问候、送礼，但不愿意做，骨子里对外界很冷漠。但有时候又特别感性，喜欢一个人想，真正接触得很近的哥们，我又会经常想办法给他们惊喜。
反正两个极端吧，大体上是冷漠的，表现出来是情商低。
而她就是情商特别高，能把所有的待人接物都做好，和她在一起之后，我和朋友和老家之间的关系更好了。
例如她会时不时以我的名义给朋友送送小礼物，让朋友计我个人情，也会经常和我家里打打电话，各个亲戚都问候到，回老家时显明感觉叔、婶这些都特别喜欢她。
我需要这种家庭的温暖。
同时她爸妈过来同住后，照顾起居，也特别好，她爸妈是特别明事理的人，我很佩服她爸，当年她们家生意出了事故，要赔人家钱，二话不出去煤矿下井挖煤三个月，当时是很有危险的，反观我爸，当年供销社下岗后就—掇不振，郁郁寡欢。
她爸是军人出身，我一直敬他是个汉子，有原则，有担当，乐观，从来不被生活打倒。她妈情商非常高，很重感情，也很善良，人情世故这块对她影响很大，经常就是在念各种朋友的好，想着多来往，多走动。
这也是我不会把事情做绝的原因之一，相处这么多年了，在一起不可能没有感情的，而且也不想让他们知道这个事伤他们的心。
到后面，有段时间我工作开始不顺，开始影响我，收入一直还可以，但就是感觉不到有未来，整天就在焦虑未来的事业，想未来的情况。
现在想想从这个时候开始，我们之间的地位发生转化，慢慢的我开始不是她崇拜的那个师兄，只是一个成天在家想东想西的丈夫。
我的收入一直保持在10k到15k一个月，其实在这个城市生活完全可以了，还挺滋润，但当时刚装完房子，有信用卡的债，币圈熊市投了点钱到eos，结果被套（bm这个垃圾），反正就是财务压力比较大，工资都用来还债了，然后一直感叹赚不到大钱，就很焦虑。
平心而论，后面我也和她说了，我在家庭经济上是完全对得起她的，按投入，我投了8成至9成，她的工资就买化妆品这些，我没有乱消费。
我从我原来的公司跳出来的，她也是凭自己的努力升职，接触了更高端的朋友、生活，从那个时候就有些虚荣。都是为了面子。
因为在朋友圈中，我们算不错的，房子买的最好的，在“宇宙中心”，装修是最好的，收入也是不错的，比上不足，但同龄人中完全ok
她开始什么都要用最好的，要以最好的面貌出现在朋友面前，化妆品要最好的，车子要最好的，包要名牌包，就是在朋友圈中面子已经被架上去了，虚荣心降不下来。
这与我的消费理念很不一致，因为接触到币圈后，我研究投资，看《富爸爸穷爸爸》里面提到奢侈品不是不可以买，但应该是投资后给自己的奖励，而不是在负债情况下，还要强去买。
例如那个奔c不买，还是开最开始的经济车，投到数字hb上，现在收益也很高了。这种理念上的差异，造成我们隔阂也越来越多，她觉得我小气，我觉得她虚荣。
现在想想这是由我们自身情况决定的。
她的学历不高，情商超级高，但不爱学习的那种，很适合做传统生意，但稍微复杂一点的事，她就不耐烦了，excel一个简单的公式都教不会。
我是小镇青年，小做题家，结婚后，喜欢平时看看书、锻炼，也不抽烟、不喜欢喝酒、年纪大了唱不来现在的流行歌、钓鱼这些，在她眼里很闷。
我觉得自己最大的快乐就是看书，然后找到一个志同道合的伴侣，大家一起讨论，所有梗一点就通那种，就那种精神高潮，精神伴侣的感觉。
之后在网上遇到一个，很符合我喜欢的类型，做财务工作的，很清秀，就知书答理，经常一起讨论数学、哲学、人生、性。
当然，理念不同也不是不能生活到一起，没人陪我看我自己看就行了。
09
有一段时间我们关系很紧张，我在两者关系中很卑微，这也是一步一步演变来的。
自从她对我没有崇拜感后，我们的行为模式发生改变，最重要的一个点是，凡事她不认错。就所有的事情都不会认错，只要找她讨论，她就会说女人都是用来哄的，只有直男才会讲道理，这句话我从她嘴中听了无数遍，她就认为女人就是哄，哪怕是自己错了，也要我来哄。
这个过程反反复复好多次，有一次她生气了，晚上直接出门，手机也不带，出去我也找不到她，结果便在马路边哭，这种行为在我的意识中很危险，对自己、对家人都不负责。
有时候朋友在旁边，我们聊到什么事，她也会大发脾气，搞得大家很尴尬，后面我们探讨过，就她控制不住自己。
18还是19年的时候，有一次我实在受不了了，就说要离婚，把她约到咖啡厅，说我们当中出现的问题，我说就算按概率学，你也不可能事事都对吧，我总得有个百分之一、百分之二的概率，对那么—次吧，为什么你事事不认错呢？
后面她朋友、我的朋友都来劝，都说是小事，男人嘛，就是哄女人，哄哄就过了，和老婆置什么气呢？
我也在反思自己，因为我从小性格上也有很多毛病，例如容易激动，一激动就大声喊叫。容易发脾气，控制不住;遇事藏不住，一激动什么都敢说。
这些坏毛病当时对我的工作、交友都有不小的影响，所以我也在反思，后面想明白了，就当在修炼吧，控制住情绪，也让自己性格更好一些，继续处。
从此开始对她就更宠一些，慢慢地她也开始不断的试探更多的边界，从那个时候开始，她的心理上，至少从她自己感觉，是压倒我的。
从开始准备宠她，到完全接受她无理取闹这个事，中间有个过程，就2019年的时候。
说实话那个时候如果她出轨，我虽然不能接受，但能理解，当时我也不喜欢碰她，经常自己解决，也不爱运动，能力下降了些，这是实话。
同时负面情绪很多，经常吵架，工作的压力也大，反正就很负面。
但2020年我就真的不接受，已经我也转变过来了，闹就闹吧，哄哄还好，总比再吵架省事，哄完她还是很正常的。
同时新工作也比较顺，收入虽然没有提高，但有行业机会，有动力。
整个人也开始阳光起来，开始运动，应该从19年中到20年中跑了500公里吧，keep计的，5公里29-31分钟，对中年男性可以了，而且运动带来的效果很直观，sex质量也提高。
再加上2020年疫情后我到医院照顾她，端屎端尿擦屁股这个事你们是没有经历过，真的只有至亲之人才肯做这个事，要忍受臭味来处理细节。
所以2020年出现这个事情，我是真的不能理解，因为当时已经处于我对待家庭的巅峰了，所有事都在朝最好的一面发展。
我说:“这次你总知道认错了吧，你对了一百次一万次，从来不认错都可以，但偏偏为什么是这个事情呢？所有的事我都可以纵容你，哄着你，但为什么是这个？
时间再拉回到那顿火锅分手餐，刚刚的回顾，其实是我对记忆的追溯，也是当时吃饭时聊天的穿插，其实还有更多细节，我们一会笑，一会哭，说些过去的事，就不展开了。
“说说你和他的事吧”我说，这个时候我也相对平静，想听一下她整个事情的来龙去脉，也解决我一些心中的疑惑，哪怕我了解了下她为什么这么做的原因，是我哪些地方没有做好？
10
她俩是玩吃鸡游戏认识的，最开始微信主号玩，后面就微信小号双排，邻省的一个研究生，她眼里的小鲜肉，就是为了刺激，图新鲜，才发生这么多事。
最开始就在游戏上、微信上打情骂俏，有些聊天记录我截过屏，也有朋友圈点赞和评论的照片。
可气的是这个事她的表妹、她的闺蜜都很早知道这个事，也劝了，但劝不动之后就默许，她闺蜜在电话录音里说的是这样对我不好，很同情我，但最终也没帮我，表妹也是一样。
这个事之后让我对她的朋友圈、我们共同的朋友圈，产生恐惧感，其实想想也对，都是帮亲不帮理，如果是我做坏事，我的兄弟伙肯定也—样帮我瞒着。
但是每次对她朋友掏心掏肺，就换来这个结果，我接受不了，她这个闺蜜我们互动还比较多，当时她和她老公从外地回来买房，还是我全程陪同，不遗余力当司机地跑每个楼盘。
如果我们分开，她的朋友圈肯定是站在她这边的，从这以后，我对她所有朋友、亲戚，就很冷淡了。
然后到国庆了，当时有个很好的借口，她帮她表妹介绍一个男朋友，相亲，然后去表妹城市玩两天，所以表妹就参与了打掩护。
我永远忘不了她在电话里和表妹说的:“我知道不好呀，但是遇到这种事情，不来的话，会后悔嘛”，和她们放肆地笑。
重点在她去的那天，我通过所有记录还原时间线，是当天下午的飞机，还提前买了套偏年轻、萝莉感觉的衣服，到了后，5点入住酒店，然后在当地商场碰面、吃饭、去看了电影。
应该在8点半看完，9点左右她给表妹打电话说比较失望，9点半左右她表姐打电话来问在表妹这玩得怎么样，10点左右给我打了电话，当时还聊了很久。
我就问她是不是上了床，她说没有，如果上了床，她也不会10点打电话给我，她也不会说没看上？
那我问她，那一句“你把我上了”是什么意思，她说是聊久了口嗨成习惯了，没有真的上床。
“你要真的相信我”，其实这个时候，我还是不相信的，而且这个事无法求证，因为中间有很多时间空白，而且更恐怖的是如果是10点她给我打电话时，她们在爱爱？我无法想像。
“你把他的信息给我吧，这边事情处理好，我也要去找他，既然是在读书，总也怕闹事吧，要付出代价”。
她哭着说微信已经删了，也没有电话，根本没有其他信息，不知道他的名字什么的，只是一声好奇、贪玩，没有想别的事。
我很生气，我不知道这是她出于对他的保护，还是真的就删了，没有电话我是相信的，因为他们一直用微信语音聊天，如果有手机电话，那录音也会记下来。
这时我也认定，是要离婚的，其实如果没有上床的话，铁板钉钉的没有上床，我可能还会犹豫，会想别的，也许会慢慢接受。
但是我无法求证，无法严丝合缝、完全地说服自己，如果还在一起，我会一直想这个事，直到我临死前，我可能都会在想真相到底是什么，这太可悲了。
所以当她问我，是真的没有上床，能不能再给她一次机会时，我拒绝了。
这顿火锅吃完，我做出了自己的决定，接下来的几天，我开始找几个最亲的朋友道别。
做好了这样的决定，我也没理她了，后面就是再郁郁寡欢，同时联系链家，准备约人看房，同时也找找老家省会哪里可以租的房子。
再回省会，我准备好好休整一年，找个自由搏击的课程，天天跑跑步什么的，当时算下来房子、车子卖了分完应该能拿120W，准备留点点钱，剩下全部投到币圈，同时也做做自媒体这些。
从上面的描述看出来了，我没有离婚，现在也没有离，我还在这。
11
事情的转折出现在后面几天，我的行动也没有那么快，在患得患失中，就是每天不理她，自己呆在房间。
她有一天又振作一些，郑重地跟我说:“XX，我知道你不会相信我，我也理解，你怎么想的我都理解，但从现在开始，我会全力的留下你，哪怕只有一丁点儿机会”，后面她也是这么做的。
就有一天晚上，忘了当时是雨天还是什么，我依然在老人房刷抖音看网抑云音乐，自己在那哭，然后睡着了。
突然就传来抓门的声音，就拍上往下挠，又拍在网上往下挠的那种声音，我当时从睡梦中吓得一激灵，还以为鬼来了。
自己一听是她在门外，在那念着“XX，你不要离开我”，应该是已经哭过一阵，声音都有些嘶，后面越念声音越大，越喊声音越大，最后就嚎“XX，你不要离开我呀，真的不是你想的那样”。
我真的是又心痛、又可怜她、又不想理她，隔着门说先睡吧，有什么事明天再说，现在也冷。
大概过了半小时，我也没说话，她就一直敲着，声音时大时小，我也实在忍不住，又怕她也什么事情，就开了门。
一开门她就死命地抱着我，求我别离开，我也劝她，说她对不起我，对不起我妈，我也对不起我妈，没把生活过好，结果这个鬼样子什么的。
接着她说再给一次机会好不好，我知道你想要个娃，妈妈也想要个娃，我们再试一次，要是还不行，绝对不留我。——老实说我是有动摇的。
“那今晚我们不干什么，你就让我躺旁边，再陪你最后一晚好不好”，当时应该拒绝的，但那时候应该已经3、4点了，我也是被她闹得头晕眼花，也不想纠缠了，只想早些睡。
结果那晚就出现变故，当时已经有十几天没有爱爱了，老实说早就憋坏了，就一直硬着疼，然后她躺在我旁边，越睡越睡不着。男人果然都是下半身思考的动物，MD，当时应该把JJ剁了。
她也没睡着，也没有动，就挨着我，我一直在做激烈的思想斗争，当时真的是上面的大头和下面的小头搏斗，这几天就一直没睡好过，再加上她这么一脑，被吵醒大头胀得很，小头也胀得很，结果大头输了。
当时想，今天先办这次？就听天由命吧，交给上天决定，要真怀上了，也许就留下来，要是没有怀上，那就是天意了，也别犹豫了。
然后我开始抱住了她，开始抚摸，真的是小头开始控制我，她笑了说“不是说不碰我吗”，我一侧身压过去，再翻身上了马。
那一晚很疯狂，她带着愧疚的心态给我KJ，迎合我，而我带着报复的心理撞击她。
还记得当时想着，你为什么要这么做，你为什么要这么做，就用最大的力气运动，咬牙要顶穿的那种。
不知道做了多久，我们都释放了，也都精疲力尽，然后沉沉地睡去。
再醒来，气氛好像就没那么对抗了，她黑状默地做早饭什么的。
12
之后的一段时间，我们继续同房，当时我的计划是，如果到过年，还没有怀上，那就算了，就走吧，11月到过年也没多长时间了。
之后的一天，照常拿验孕棒检查，她激动的跑过去，两道杠!她怀上了!
那时候真的非常开心，因为我们一直为生娃这个事情着急，25、26不急，27、28也没要，到29、30是真急了，同龄人的孩子都上幼儿园了。
我好像看到妈妈抱上孙子，爷爷看到重孙的喜悦表情。那一段时间，什么别的事，我也没想了，也没那么重要，我就想要孩子。
我们跟我妈说了这个喜事，但没有跟其他亲戚说，也没跟她家里说，因为前期怕胎心不稳定，想等—切更明朗的时候，再跟朋友、家人们提。
那段时间我们也缓和了，我开始在家做饭照顾她，也都默契的没有提她的错事，开始去妇幼保健院定期做检查，测什么值，听胎心。
我们还是很紧张的，前面提到她身体不好，还是怕有意外，医生的反馈都很好。
我记起来了，当时一直在一家出名的连锁保健院检查，一直都在查什么值，代表宝宝的健康程度，每次我都陪同去的，也会问医生情况。
大概二十多天的样子？就隔几天检查一次，看数值的问题，听胎心正常
我们都开始憧憬有孩子的生活，她是幼教出身，教幼儿教育很不错，我是从学渣到做题家，知道小孩怎么从什么都学不懂，到比较爱学习。
我们开始起孩子的名字，开始想是男孩子还是女孩，想儿童房怎么布置，想以后请哪个亲戚来月嫂。结果，意外还是出现了，最后做检查的时候，医生说胎心越来越弱了。最后，是个死胎。
我以为很多记忆都忘了，没想到写这个帖子发现，还是记得那么深，又忍不住大哭。
决定我未来幸福的孩子，就那样没了，我还记得从医院和她朋友一起从病房门口搀她出来，她走了几步然后抱住我，大哭的说:“XX，我知道你要离开我了”。
当时我已经没有情感波动，心已经死了，我恨她，我恨她为什么要做伤害我的事，为什么身体差到连孩子都保不住？
我真的很想要个小孩，从那以后，我看到街上，看到小区里，看到电梯里，看到楼上邻居的小孩，眼睛都会很羡慕，经常眼睛都会湿。在想那么多可爱的小生命，什么时候我会有自己的宝宝。
当时在医院旁的小饭馆，阳光打在邻桌宝宝头发上，闪闪发光的画面，一辈子都记得。
13
我现在的心态已经很平静，这些都是1年前的事情，如果当时分了，现在我会在另一个城市，也许会遇到另外一个适合的对象，一起相识、一起爬爬山、相爱，开启另—段人生。但那时的我，像一个受委屈而又害怕的小孩，独自咀嚼着现实，缩在阴暗的角落，独自做决定。
我并没有离开，而是从自利，或者自私的角度，做出了选择，甚至一步一步，也放浪形骸，在外面寻找刺激，花钱或不花钱的，心灵上或者肉体的契合、刺激。
从那时到现在，我看到城市里存在的欲望之流，大家为了赤裸裸的刺激、金钱、身体的本能、X欲的满足，展现了自己非常真实的一面。
现在我很沉迷这种感觉、氛围，但有时，深夜里，情绪上头的时候，也觉得自己恶心，又欲罢不能。
现在是事情发生的一周年，又挑动了我的神经，有一股不吐不快的闷气憋在胸口。
也想把全部的事情，特别是到现在，自己的经历写下来，可能会特别啰嗦，目前我感觉自己很病态，是有些问题的，写下来复盘，是对自己的审视。
我在想，是什么改变了我们，改变了我，从当年意气风发的少年，收到录取通知书，阳光下迈向充满希望人生的样子。
变成了连自己也讨厌，无法见光，像在街边的角落、阴暗的下水沟，偷偷摸摸、鬼鬼祟祟的老鼠，但还包装在—个正常人的面目之下。
14
那段时间，虽然说心里恨她，但她毕竟刚流产，不可能不管不顾，也不想流露出对她的反感，让她不开心而身体恶化，不然也太不是人。
反而会经常安慰她，劝她身体要紧，甚至她不开心时也会逗逗乐，但言语间一直没提过我们的未来，她也听得出来。
就这样一直矛盾而纠结着，到过年了，想着把她安全送回去吧，然后平平淡淡的过个年，再跟二老好好聚—聚，吃顿年饭，说不定以后也见不到了。
等到了她回老家，心态就急剧不—样了。
我的心脏又开始炸起来，呼吸变得短促、胸闷，我发现直到现在，自己遇到情绪上头或者解决不了的情况时，就会这样，就抑郁的黑暗占领全身的感觉。
以往过年，我们收完款就能走，是先来她家，22到27、28这段时间，就尽情的玩，和她的朋友、亲戚聚餐、麻将、郊游。
但20年那个春节，我是一个脚步也迈不出门，她的朋友喊我们出来吃饭，我借口不出，甚至在家里，也不和她爸妈说—句话，她爸妈也大气不敢出，以为我们吵架了。
我也不理她，就一个人在房间待着，整天整天地躺床上，也不开灯，晚上是黑的，白天也是黑的。
我想和她父母说我的委屈，又怕大家伤心，她爸会打她，她妈身体遭不住;又在想为什么自己跟个上门女婿似的，离家人、亲戚、发小这么远，到这安家，家里为我付出这么多，还发生这么一个事。
我也实在无法面对，在她家吃团年饭，大家—派其乐融融的场面。
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最后在大年28还是29，我实在忍受不住，找了个趁她出门、她爸妈也不在家的空档，收拾了包，拿上车钥匙出门了。
以往5个小时的车程，中间要休息2、3次，这次我一口气开回了家。
回到家，空无一人的房子，我反而有种顺了一口气的感觉，也感谢外卖过年也不停，外卖员大年30也能送饭。
那一个年，外面万家灯火，阖家欢乐，而我自己独坐房间，除了给妈发了信息报平安，哪个朋友、亲戚也没有联系，也没回复。
而从我逃出她家那一刻后一个小时，每天，她的电话、短信就不断打过来，意思是希望我别做傻事、别走，我都没有理。
那—年春节，也是我心理重建的开始。
因为觉得自己太惨了，世上万事万物，任何人都有家，而我像一条狗，甚至狗都有家，我没有。那两个月也过得太压抑，自己藏着所有的事情，所有的负能量。自己厌恶自己，又可怜自己、心疼自己。
我明白早晚要发生改变的，不可能这样过一辈子，但又不知道方法。我开始看书。我发现现在也是，自己最大的乐趣就是拿着pro，左屏开读书软件，右屏开笔记，写写画画。
看书其实是与作者对话的过程，与找家人、父母、朋友、内心敬仰的老大哥谈话一样，是沟通问题、寻找解决问题方法的过程，而书籍讲述的，是一成套的系统的方法论。
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最近在谈跳槽的事，比较忙，总之，在内心做好心理建设之后，我也做好了决定，这些决定对我的影响一直延续到了现在
第一，如果肉体出轨，果断离开;
第二，精神出轨的话，可能先不离，看沟通情况，再骑驴找马，如果找到合适的，很大概率会离开;
第三，在前两条的前堤下，如果再怀不上娃，生不下孩子，果断离开;
第四，在前两条的前堤下，如果怀上娃，生下孩子，未来的情况，能不能一起到老，再听天由命吧
XX，如果你看到这个帖子的第一段话，就能知道写的是我们的故事，如果你看到这里，就知道我经常闷不坑声时内心真实的想法了，说明我们缘分已尽，你也知道我现在是什么样的，可能就好聚好散吧
是不是很自私?是不是很恶心，确实也是这样，想批判的可以尽情批判了