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爱，就是保持距离，让成长得以完善。
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“你耍我啊？早上就和你说过了，而且你都答应了。”
在去不去妈妈朋友家吃饭的问题上，于贝尔和妈妈发生了激烈的争吵。
早上于贝尔和妈妈说朋友周六要来家里玩，妈妈本来答应了。
到了晚上却被妈妈逼着周六去她朋友家吃饭，如果不去零花钱就没有了。
“我恨你！”
“当我想到这世界上最差劲的母亲时，脑海里出现的总是你！”
于贝尔对妈妈的失望也到达了顶点。
他讨厌妈妈的穿衣风格，讨厌她在开车的时候化妆，讨厌她出尔反尔，讨厌她的说话方式，两个人经常说不了几句话就开始互相指责……
一次，老师要求学生做一份家庭调查，必须询问父母意见时，于贝尔撒谎说：我妈妈早就死了！
他在自己的脑海中杀死了自己的母亲！
他甚至有时会幻想，妈妈死后躺在棺材里的样子。
这便是电影《我杀了我妈妈》里，最令人揪心的一幕。
“我相信每个人都曾讨厌，甚至憎恨自己的妈妈，只是他们没有说出来而已。
不过我依然爱她，如果听到有人欺负她，我会控制不住想去杀了那个人。”
于贝尔对妈妈爱恨交织，想靠近，却又忍不住逃离。
妈妈却痛心儿子跟她不亲了，什么都不愿跟她说了，她做什么错什么，完全无能为力。
仔细想想，现实生活中，许多亲子关系不正是如此吗？
父母和孩子本该是最亲密的关系，父母给孩子爱，孩子接受爱，并反馈爱给父母。可无奈的是，许多亲子关系却陷入了“相爱相杀”的绝境。
有网友甚至戏称：“我和我妈，见面就掐。”
为此，很多父母愤愤不平——我都是为了你好，你怎么不懂？
可孩子却觉得，你伤害了我，我要反击。
这种现象不禁值得我们反思：为什么我们给了孩子满满的爱，孩子却视我们如仇敌？
2
儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为：任何行为背后，都有动机和需要。
孩子们积极抵抗（ 比如变得叛逆、暴躁、与父母唱反调 ）也好，消极抵抗（ 将向外的愤怒指向自己，比如变得冷漠、自虐、抑郁 ）也好，这些反击的背后，都是在防御着一些东西。
表面上看，是为了防御父母，实则是为了防御父母错误的养育方式。
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过度干预，爱成了压力源
在电影《关于我妈的一切》中，主角小美和妈妈，总是在“相爱相杀”。
妈妈因为担心小美，小到她几点起床，吃什么喝什么，大到考哪个学校，做什么工作，处什么对象都要管。
可妈妈的爱，却不能被小美理解。
小美对妈妈的好言相劝，总是不屑；
难得回趟家，却在和妈妈发生口角后，不管不顾连夜飞走；
和男友开房被妈妈定位跟踪，她说狠话把妈妈气到晕倒……
不少网友都说，小美不懂事。
可他们却忽略了，在这种过度干预的爱之下，这孩子内心该有多窒息。
她本是一个独立的个体，有自己的想法和规划，还有一些小情绪和苦衷。
可却频繁被人干预、安排，仿佛自己还是个三岁小孩，什么都做不好。
自尊心和自信心被严重打击，价值感一降再降，为了对抗这种压迫感，她便将对方一切（好的和不好的）行为视为挑衅来反抗。
父母过度的干预，就像一颗“爱的巨石”，成了孩子的压力源。
时刻与压力相处，亲子关系又怎能岁月静好？
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权利之争，赢了争夺输了孩子
渴望掌控自我，是每个孩子的核心需求。
可很多父母很难理解这一点，总以为孩子的思想幼稚不可取，决定权必须握住不放。一旦孩子有不同意见，就粗暴镇压。
这种教养方式，在孩子小的时候，负面效果或许不明显，可当孩子长大开始渴望掌控自我时，冲突便避无可避。
这种冲突，就是“权利之争”，简单说就是“这事谁说了算”。
前两天在饮品店，遇到了一对争吵激烈的母女。
女孩10岁左右，满脸倔强，坚持要喝奶茶，因为她同学告诉她，这家的奶茶味道很特别。可母亲不同意，她认为奶茶都是添加剂，不健康。
于是两人你一言我一语，从小声争执，升级到大吼大叫，吸引了全店的目光。
这其实就是典型的“权利之争”。
喝一杯奶茶，真的会损害身体健康吗？
妈妈显然知道不会的。但她还是坚持不买，因为她觉得在这件事上，她的权威受到了挑战，她“说的不算了”。
对女孩来说，她也知道母亲说的对。可母亲强硬的态度，让她觉得自己是“不被理解的”“说了不算的”，她没有掌控自我的权利。
于是她变得执拗，她执着的其实不是能不能喝到奶茶，而是要夺回自我掌控的权利。
这种权利争夺的次数越多，亲子关系的裂痕就越大。
父母赢的次数越多，孩子的反抗心理就越严重。
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没有界限，爱和信任都是空谈
“闲人免进！”
看着儿子门上贴的字条，妈妈郁闷至极。
原来，张女士翻看了14岁儿子的日记，并判定他有早恋行为，于是和丈夫一起匆忙找到儿子，对着他就是一顿狠批，结果双方不欢而散。
第二天，儿子门上就多了这张字条，而且每天进出都将门紧紧锁着。
从那以后，儿子变得寡言少语，再不和父母说笑了。
这样双输的结局，令人心痛。
更心痛的是，这类新闻每天都在现实中发生。父母因为担心，就用偷看手机、撬坏门锁、安装摄像头等方式，肆意窥探孩子的隐私。
这种行为，其实暴露的是父母的恐慌心理。
孩子与我们从共生到分离，当年那个无话不说的小人儿，必然会与我们拉开距离，有自己的秘密。
如果我们因为恐慌，就去打破孩子设立的边界，那结局只会是——双方都头破血流。
因为再亲密的两个人，始终是两个人。
再亲密的关系，都要有自己的边界，爱不能成为越界的理由，更不能成为伤害孩子的借口。
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那么，如何打开孩子的心门，避免这种“相爱相杀”的情况呢？
试试这三把钥匙：
1
与孩子保持合适的心理距离
教育心理学上有个著名的效应，叫“刺猬效应”。
寒夜互相取暖的两只刺猬，如果抱得太紧就会刺伤彼此，离得太远又不暖，只有经过多次尝试后，才能找到一个适当的距离。
亲子关系便是如此。
父母如果与孩子的心理距离过近，总对孩子指手画脚，就会激起孩子的对抗心理。如果离得太远，什么都不管，又会对孩子造成忽视。
最合适的心理距离，是孩子没事时，我们默默支持；孩子遇到困难时，我们关怀却不干预，分享经验却不教导批评。
让孩子的心，既能感受到爱，又不会觉得被妨碍。
爱，就是保持距离，让成长得以完善。
2
给孩子自主决定的权利
父母天然处于强势地位，常常不自觉就将自己凌驾于孩子之上，替他们做决定。
要想避免权利凌驾，我们首先要分清楚，这件事情是“谁的”？
谁的事情，谁决定。
我们可以把羊带到草堆旁，但不能强迫羊吃草。
比如要给孩子报兴趣班，我们首先要明白，这是“孩子的事”。
我们能做的，就是帮他筛选好老师，给他接触的机会，学哪个最终他说了算。
这样，冲突自然能够避免。
有人担心，万一孩子做错了怎么办？他的未来怎么办？
其实，真的不需要有那么强烈的灾难化思维，更不要低估孩子的选择能力。
没有哪个孩子天生就想比别人差，孩子本身具有很强的自我调整能力，试错亦能提升他们的思维成熟度。
我们最该做的，就是给孩子的自主决定输送资源。
比如，从小就给孩子自主决定的机会，常问：“你觉得这件事怎么做比较好？”
当孩子感觉到他的人生是他在做主时，自然不会再与父母对抗。他反而会打开心门，像我们询问他一样，来询问我们的意见。
3
给孩子一个独立的空间
至今，我最感激父母的地方，就是我的房间他们从来不进，也不允许其他人进入。
我可以将日记本放在桌上，也可以在床头放几本武侠小说，还可以在墙上贴满喜欢的画报。从来不需要像其他同学一样，为这些事与家长争吵置气。
我们都曾当过小孩。
哪个孩子不需要一个轻松无压力的空间呢？又有哪个孩子没点秘密呢？
给孩子一个独立的空间，是父母对孩子最起码的信任和尊重。
摁下心里的慌张，收回心里的窥探欲吧。
孩子也需要在我们看不见的地方，去成长。即使发现孩子有异常，也不要擅自闯入那个空间，而是换个方式，引导孩子回归正常。
比如孩子突然变得沮丧，可以带他出去散心。他不说，绝不问，我们只需让他知道，我们是关心他的，爱他的就够了。时机到了，我们不问，他也自会告诉我们。
亲密有间，孩子才能发展出完备地、完整地自我。
教育家苏霍姆林斯基曾说：
“每一瞬间，你看到孩子也就看到了自己。
你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己。
我们当父母的对了，孩子自然就对了。”
本文来源：中国心理咨询师成长联盟
本文作者：初寂
责任编辑：六六
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