在亲子关系中，最可怕的就是亲子关系的断裂，好好生气，是父母的一场修行。
——萨姐
作者：夏小雨
01
周末，带儿子去朋友家玩。
两个年纪相仿的男孩子凑在一起很是开心。我和朋友则在厨房里准备午饭。
忙碌中，朋友还不忘探出头去，嘱咐一下儿子：慢点跑，注意安全，别摔着了。
玩兴正欢的孩子哪里能听得进去，一不小心，那个男孩子撞到了桌子，桌子上的杯子摔在了地上，“啪”的一声碎了。
听到声音，我们赶忙跑出去，看到的是破碎的杯子、遍地的水渍、狼藉的客厅，以及两个没心没肺玩得正高兴的孩子。
顿时，朋友把脸一沉，大喊一声：“你们是怎么回事，和你们说了要小心，怎么不听呢？”
孩子们被吓了一跳，停下脚步，那个孩子抬头看了妈妈一眼，很快就又拉着儿子的手，和他一起玩去了。
这下，朋友可真的生气了，她揪着儿子的衣服，把他叫到跟前批评道：“妈妈和你说话呢，你没带耳朵啊，就是不听，是吧？”
看到生气的妈妈，孩子一撇嘴，“哇”地哭了。
原本是一次快乐的聚会，最后以妈妈的不高兴、孩子的不开心收场。
这样的场景似乎很常见，不少家长说：我也不想发脾气啊，可是，你看着孩子，真是能气死人。
其实，我们不必苛责自己做一个不生气的家长，因为所有的负面情绪，难过的、悲伤的、愤怒的，都是正常的情感，只有我们给这些情绪找到合适的发泄口，释放了这些情绪后，我们才能轻装前行。
曾经听到过一句话，很是认同：一个人，生气是本能，好好生气是修行。
学会好好生气，是每一个父母的必修课。
02
真正可怕的，不是生气，而是亲子联结的断裂
很多家长都希望自己的孩子懂事、听话、不发脾气、能够控制情绪，但他们没有意识到的一点是，生气是一种正常存在的情绪，而所有令人满意的亲子关系中都具备分歧、争吵而又融合的常见特征。
心理学家Colby将所有的“坏情绪”分为了两种：
一种是建设性的，是指那些通过争吵和冲突达到协调彼此、增进了解的行为。
另一种则是破坏性的，是指那些伤害感情、隔断联结的行为。
在亲子关系中，最可怕的就是这种破坏性的生气。
《超级育儿师》中，有一个情绪失控的男孩子，愤怒之下，他掀翻了桌子、扔东西、揪头发，还脱鞋脱袜子。
面对着狂躁的孩子，妈妈却安静地坐在一旁，仿佛置身事外，她既没有上前倾听孩子内心的声音，也没能够给孩子一个温暖的拥抱。
她用漠视切断了与孩子的心理联结，那个感受不到妈妈的爱的孩子，更加撕心裂肺地哭喊着。
后来，在家庭教育专家兰海的帮助下，妈妈主动拥抱了孩子，并柔声地告诉他：“如果你觉得委屈，可以勇敢地说出来，但是不能用摔东西来表达你的情绪。”
在妈妈的拥抱下，孩子重新感受到了妈妈的爱，终于绽放了纯真的笑容。
在孩子的心中，亲子联结是一座架在自己和父母之间的心桥，他们通过这座桥来获得力量，感知温暖。
这种联结是一种循环，随着孩子的长大，会经历不断断裂和不断重建的过程。
一旦联结断裂，孩子会认为自己被抛弃，从而失去安全感，因此，他们会用激烈的语言和极端的行为，寻求父母的关注。
如果父母没有接收到孩子的信号，没有及时地进行关系的重建，那么，孩子就会慢慢地对父母关闭心门。
我们从不否认父母对孩子的爱，只是，很多时候，我们本可以给孩子一个快乐无忧的童年，但我们最终没能做到。
03
最深的伤痛，不是生气，而是不敢生气
曾任北京电视台《养生堂》节目主编的罗大伦博士提出了一个概念“家源性疾病”，说的是有些疾病，病症在孩子，根源却在家庭。
家应该是世界上最安全最温暖的地方，但很不幸，很多孩子在家里感受到的，却是压力，是压抑。
在网上看到一位妈妈满脸心疼地说起女儿：她从来没有像一个孩子一样地哭过，她憋着，然后眼睛朝上翻，强忍着不想让眼泪掉下来。
她说：爸爸非常不喜欢孩子哭闹，只要孩子一哭，他就会不耐烦的训斥她。
孩子的这种状态让妈妈很担心，她带着孩子去看医院，最后被告知，如果不及时做出调整和改变，孩子的身心发育及心理健康会受到极大影响。
孩子从随时哭，到不许哭，到最后的不会哭，这是一个孩子快乐消逝的过程，也是孩子从幸福走向深渊的过程。
孩子的健康成长，需要父母给予一定量的情感互动、关注与共同作为养料。
而一旦缺少这种必要的情感链接，孩子的未来或许会成功，但内心深处，他们的“情感之桶”永远装不满。
他们会一直不停的在寻找刺激、更换目标、讨好他人，但到头来，他们依然无法充实自己的内心。
还有一些孩子，会表现出“爱无能”。
他们的心灵会干涸、僵硬、无法接受别人的关怀，便将自己的心灵变成了一片沙漠。
我的一个朋友，从小被父母灌输的概念是“生气的孩子不是好孩子”。
他给所有人的印象都是阳光开朗，老师和邻居都夸他，但只有他知道，那不是真实的自己，他真实的情感都被藏在了心中。
长大后，他变得非常冷漠、孤僻、不合群，没有朋友，也不愿和他人交流。
他把自己活成了一座孤岛。
因此，对孩子来说，成为坚强的不哭的孩子，才是最大的一个谎言。
04
好的亲子关系，都能够好好生气
豆瓣高分电影《小谢尔顿》中，有这么一幕。
餐桌上，小谢尔顿突然大发脾气，然后，他愤怒地离开餐桌，跑回了房间。
爸爸找到了小谢尔顿，没有责备他，而是站在他旁边，静静地听完他的发泄，给孩子讲了自己非常糟糕的一天，告诉孩子：我理解你经历的事情。
之后，爸爸非常平静地提出了自己的建议：你看，我回家没拿你撒气，所以，我希望你回去，向所有人道歉，然后把饭吃完。
小谢尔顿接受了爸爸的建议，也明白了自己的问题所在。
父亲用他的大智慧，浇灭了孩子的怒火。
面对坏情绪，最好的做法就是：允许情绪的“显性”表达，接纳并理解。
唯有这样，孩子才会觉得自己被父母重视了，他们才愿意打开心门，也愿意接受父母的建议。
《人际关系几何学》里说：
“呈现内心”就是将隐藏的愤怒向外表达出来，而非压抑在心中。
表达会让人感到轻松释然，获得救赎，而压抑则会让人不堪重负，不仅对心灵造成伤害，也会危及身体健康。
“好好”生气，都会经历“接受情绪-情绪控制-问题沟通-寻找对策-重建联结”这样一个良性的循环，一般要经过五个步骤：
1）接受情绪
曾经看到过这么一句话，很受触动：接纳自己的情绪，是让在我们身体里同时并存的“妈妈”和“自己”这两个角色，坦诚相对，握手言和。
我们与其苛责自己不能生气，从而陷入“生气-自责-再生气-再自责”的怪圈中，不如平静地接受我们的“坏脾气”，做孩子眼中最真实的自己。
2）情绪控制
很多时候，我们的愤怒感是逐步增加的，越吵越凶。
良好的生气，一定是建立在平和的情绪的基础上。
因此，当我们的情绪达到爆发的顶点，我们不妨为情绪按下暂停键，给自己一段时间来平复心情。
3）问题沟通
现实中，很多家长在生气时，都会夹杂着辱骂和责难：怎么这么笨！什么都做不好！
我们生气的目的，是要让孩子意识到行为的错误，并主动修正行为，从而不断地进步。
因此，我们应该摒弃情绪的干扰，专注于事情本身，也就是“对事不对人”。
4）寻找对策
我们最终的方向是要让孩子从“知道做错了”，到“知道如何做才是对的”。
因此，找到问题之后，还需要在事后和孩子一起，寻找解决的对策，确定今后行为的方向。
家长可以和孩子一起制定行为规则，在每一个规则下面有明确的执行措施。
5）建立联结
在事后，我们要及时和孩子建立心理联结，告诉他们，我们生气，只是针对于这件事本身，而我们对他们的爱，不会因这件事情而有所减少。
这种心理联结，可以是一个拥抱，一个游戏，一句对不起，也可以是和孩子一起讨论刚才的事情。
05
生气不是简单的情绪发泄，而是一门学问。
好好生气，是一种双向的情感流动。
父母好好地回应孩子的情绪，能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。
孩子释放了情绪，收获了成长，也能在这个过程中建立了紧密的心理联结。
而亲子关系，也会在这个过程中，得以亲密无间、润滑顺畅。
海子在《活在珍贵的人间》诗中说：活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
孩子如太阳，孕育着无限的光芒和希望。
父母似水波，带来了无限的温柔与爱抚。
愿每一个孩子，都能自信阳光的长大。
愿每一个父母，都能学会好好生气。
愿每一段亲子关系，都能成为托举孩子的温柔港湾。
-END-