《百年孤独》：“生命中真正重要的不是你遭遇了什么，而是你记住了哪些事，又是如何铭记的。”
每个人一生中都会遭遇各种各样的事，有好事也有坏事。遭遇好事的时候，人们往往觉得理所应当；遭遇坏事的时候，往往会觉得命运不公。
认为命运不公的时候，或者感觉委屈的时候，心中会有怨气，这时候会胡思乱想，容易犯这样的错误：只看问题表面，只看发生了什么，而不去看背后的原因，也不去想应该怎样解决问题。
开头提到的那句话讲的就是这个道理，如果你只是记住了你的遭遇，而没有从中提炼出一些东西，你就很难感受到幸福。因为你只觉得自己不容易，只觉得自己受了很多伤，却没有想过这些阻碍和磨难，都是促进你成长的契机。
有些人在对待婚姻时，经常遇到这样的问题，总认为所有人都对不起自己，总认为自己值得更好的，只记住了有多少人跟自己作对，自己有多难，却没有想过面对这些问题，自己应该做些什么，应该具备怎样的觉悟。
比如婆媳关系中有关“婆婆帮不帮带孩子”的问题，你如果只是记住你跟婆婆关系不好，如果只记住婆婆不帮忙带孩子给你的生活带来了难处，从而认定自己不幸福全都是拜婆婆所赐，对你是没有好处的。
下面这两位儿媳对于上面那个问题的态度，有着鲜明的对比，我们分别来看一下。
她不让我好过，我也不让她好过。
有很多婆媳从始至终一直在较劲，面和心不和，或者面不和心也不和。
从人际关系的角度来说，这很正常，三观不合的两个人没办法成为朋友。非要把两个人放到一个环境中生活，肯定会较劲。
但这也不是绝对的，因为对于很多婆媳来说，没必要非得在一起生活，完全可以分开，完全可以各自安好。
只不过，牵扯到类似孩子的问题时，彼此之间容易掰扯责任和义务方面的问题，最常见的就是一方认为另一方有义务为自己做什么，而另一方认为自己没有义务为对方做什么。
“谁带孩子”这个问题就是如此，如果儿媳认定婆婆有义务帮忙带孩子，婆婆不帮忙，彼此之间就会积怨。而如果儿媳不这样认定，不管婆婆是否帮忙，彼此之间就不会因为这个问题积怨。
有一位儿媳曾经跟我说过这样的话：“婆婆不让我好过，我也不会让她好过。我生完孩子之后她不闻不问，我老公要求她帮忙带孩子，她说她没义务，说谁生的谁带，我怎么能不恨她？我是为他们家生的孩子，孩子是她的亲孙子，如果没有人帮忙带孩子，我们的生活会过得很艰难，她不可能想不到这些问题，但她让人置身事外，任由我们夫妻俩作难，任谁都不会对这样的婆婆有好感吧？”
她就是内心认定婆婆有义务帮忙带孩子的人，因为婆婆不帮忙而心生怨恨，想过逮到合适的机会，就以其人之道还治其人之身。
三年后，她等到了报复的机会。
她的公婆又生了一个孩子，对外谎称是亲戚家过继给他们家的，实则是不想让外人知晓。他们想把孩子放到儿子儿媳那里让他们养，遭到了拒绝，儿媳把婆婆曾经说的那句话原封不动还给了婆婆。
我们跳出问题来看，这种问题真的就只能这样解决吗？
我觉得不会只有一种方法，主要看她的思想能不能转变。如果她接受婆婆的请求，让婆婆受制于她，反过来提出类似于补偿的要求，其实是可以出现双赢的。
但如果她执意要报复，那就没得聊了。
积怨难免，但强扭的瓜不甜。
虽然很多人都说婆媳矛盾不可避免，但这种观点真不是绝对的，因为现实中也有很多婆媳如同母女或姐妹一般。
具体到“带孩子”的问题上也是一样，除了前面提到的那种情况以外，还有儿媳不认为婆婆有义务带孩子，她们在这方面没有专门的要求，只想靠自己。
这样的儿媳跟婆婆之间或许也会有积怨，但不会不可调和，也不会因为自己的问题而导致婆媳矛盾出现。
诚如一位儿媳所说：“婆媳之间积怨在所难免，但强扭的瓜不甜。不管是儿媳要求婆婆做什么，还是婆婆要求儿媳做什么，要求不合理，对方不愿意，强求就没意义。这一类的积怨让它悬着就好了，不解决也是一种解决办法。”
她有了孩子之后，也有过上面那位儿媳的遭遇，但她却没有恨，也没有想过报复。虽然夫妻俩生活艰难，但她认为这只跟自己有关，日子苦了，努力把它过好就行。
我不止一次说过，婚姻中出现的所有问题，其实都是“人”的问题。
不管是别人招惹你，还是你认为别人招惹你了，问题的根本都不是眼前发生的事，而是你或对方的思想、观念、心态以及做人做事的方法出了问题。
能抓住这个根本，问题就不难解决。
如果是你的问题，你调整和改变自己就行；如果是别人的问题，你能纠正别人最好，如果不能，远离就好。这些事，只要你决心去做，都是可以做到的。
有句话说，思想的高度决定人生的高度。我觉得是这样，不过不单单是思想，所有心理层面的东西都很重要，只要你不固守某种观念，只要你懂得灵活变通，真的会条条大路通罗马，生活轻松与否，完全可以由自己掌控。