来访提问：
陈曼老师，最近想离婚想很久了，但是孩子太小了都还没上学，我于心不忍。
其实我的婚姻在外人看来还算幸福，我和老公自幼相识，可以说是青梅竹马吧。当初结婚也是纠结了许久，觉得太熟悉了他也不是我理想中的伴侣，但又觉得知根知底门当户对，再加上也不讨厌他，就在一起了。他也确实挺好，不赌不花心，也顾家，一有时间就待家里陪孩子，这是他的优点也是缺点。
他没什么上进心，工作也马马虎虎地做着，家里的大小事都是我打点，家里的大笔开支也是我出，因为他工资确实不高。
他就仗着有关系不会失业，就这样浑浑噩噩混日子，除了上下班就在家和孩子玩，说是玩其实是孩子在看平板动画片，他刷段视频。
我每次看到他这样就很烦，忍不住要跟他吵架，每次吵完架就觉得自己特别不值，嫁给了一个窝囊男人，不会洗衣服不会做饭不会赚钱。
这些不会也就罢了，花钱巧语温柔踏实他也没有，从来不会说好听的话鼓励我。
我也不是表面上那么强大，我也希望有人能够依靠，我也有坚持不下去的时候，但是他根本不懂不理解。跟他分享点什么都是一副“我没兴趣，别和我说”的样子，完全沟通交流不来。
我经常在想，我当初是不是应该找个强大有上进心，有能力的男人结婚？
这样起码我们在聊事业聊生活规划时，有共同话题，两个人一起进步，互相扶持，一起把日子过得红红火火，会不会比现在更幸福？
我很纠结，我感觉我已经没办法去爱他，欣赏他，我是不是应该趁早离婚，尝试别的感情？
盼回复。
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咨询师回复：
你好，首先感谢你的信任。
在回答你的问题之前，我和一位来访者确认了一下，决定给你分享一下她的经历。
她和你一样能干要强独立精明，家庭和公司都能打理得井井有条。
而她的丈夫正是你想要的那种男人——有事业心有能力有上进心。
他们夫妻俩先是合伙开公司，后面理念不合，就散伙各干各的了。
再后来，俩人各自出轨，离婚后各自成家。
我在给她做自我疗愈咨询的时候，她曾跟这样形容过：
“原以为找了一个和自己相似的人恋爱结婚，就以为对方能够懂自己理解自己。却没想到对方并不是知心贴己的伴侣，更像是与自己拜把子的兄弟。”
所以你能明白这种感觉吗？
我们很多人会以为，和自己合拍的人就一定是跟自己相似的人，因为相似所以能够共情，能够理解彼此。
但其实并不是这样的。
因为我们很多人，并没有足够地了解自己，也没有完全接纳自己。
所以在面对自我的时候，常常会过度反思过度攻击自己，会无法忍受自己身上的某些缺陷，也会对自己要求过高，无法自洽。
在这种情况下，遇到与自己越相似的人，越会觉得对方怎么会有那么多难以忍受的点？
比如说强势啊，独断专行啊，傲慢啊，喜欢干涉别人，共情能力低啊……这些特质在很多独立能力强大的人身上都有体现。
而对于一个故作要强而内心敏感脆弱的人，独立能干同样要强的人，没有那么多的耐心去跟你共情，去体察你的情绪。
他甚至还会对你更加严苛，事事干涉你的选择和决定，要求你按照他的意愿办事……
而那种有耐心没野心，“老婆孩子热炕头”的男人，则能够弥补这方面的不足。
他可以在你工作疲惫后给予情绪上的支持，也可以在你忙事业的时候，给予你家庭中的温暖。能够承受你偶尔的嫌弃与打击，能够截住你的负面情绪不离不弃。这种互补的关系在婚姻里，往往能走得更长远。
事实上，你和你丈夫能够从青梅竹马走到现在，正好验证了这一点。
只是，为什么这样的丈夫没有成为我上面所讲的那样，在你安心拼事业的时候，为你解后顾之忧呢？
有三个原因：
①你对他的要求与他本人能提供的需求背道而驰。
②你承担的责任过界了，令对方无责可担。
③你心中的包袱太重，无法准确地表达自己的需求。
第一点，你的要求是让一个热衷于家庭而不是事业的男人有事业心，这本身就是强人所难。就像你无法抛下事业去躺平，当闲云野鹤一样。
他没办法给你提供事业心，但他能提供的是接纳你的情绪，是在你无法陪伴孩子的时候给予陪伴，在你无暇顾及家庭的时候顾及家庭。事实上他确实也是这样做的，否则你哪来的精力去平衡事业和家庭呢？
只不过你的目光总是聚焦在他没有上进心事业心这上面，而忽视了他付出的一面，看不到他的付出罢了。
当然这也是我要说的第二点，你承担的责任过了界，自然就觉得他什么都没做，全是你在付出。
能干独立的人都有一个通病，就是喜欢“大包大揽”。
是你的责任你要担着，不是你的责任也要抢着承担。
总觉得对方做什么都没你做得好，必须要干涉对方，时间一长，对方当然就会养成“你行你上，我不管了”的消息怠工思维。
所以你想要培养对方和你一起分担的意识，那就要放手放权，不要事事都干涉。
每个人都有他自己做事的逻辑和方式，并不是只有你的方式才是标准且唯一的。只要结果不差得离谱，那就放手让对方去干。
比如说家庭琐事，做饭洗衣服做家务陪孩子这些，鼓励对方去做，不要指手画脚，强行干预。
要做到放权这一点，那就得先做到我说的第三点，接纳自我放下心中的“包袱”，对他打开自我，深入沟通，准确表达自己的需求。
你渴望对方关心你的内心，体贴你，理解你，对你温柔，前提是你要先这样对你自己。
你问问自己，你为什么要故作坚强？是你不配表现得脆弱吗？是你不配去依赖对方吗？还是说，你觉得你只有表现得强大了，付出多了，才有资格去获得爱意？
这恰恰是外强中干内心虚弱的表现，因为“虚弱”，所以虚张声势假装强大，以此来保护自己。这种对自己的保护，恰恰也是你无法接纳自己的表现。
你接受不了这个“虚弱”的自己，所以只能伪装起来，连最基本的需求都无法准确地提出来。
比如说要求丈夫分担家庭责任，向丈夫示弱表达需要关怀体贴的需求，在丈夫面前展示自己的脆弱……等等。
你不敢表达，或许是害怕被拒绝和打压，或许也是觉得自己不配。这就像很多为家庭过度付出的人，只有在自己付出后，才觉得自己值得被同样的付出。
你心里的“包袱”太多太重了，所以即使是在沟通的时候，也总是以强势的口吻说着言不由衷口是心非的话语。比如明明想表达希望丈夫关心自己，花说出来就变成了指责抱怨和打压。
这种交流方式，不仅自己别扭，对方听了也很难受。被打压、指责的时间久了，对方怎么愿意跟你交心，跟你深度沟通呢？
你要知道，沟通的氛围是要靠双方营造的。擅长自我批判/打压的人，会无意识地引发对方的批判/打压意识；擅长自我鼓励的人，同样也会影响身边的人来鼓励自己。
在两性相处过程中，你对自己的接纳度有多高，对方对你的接纳度就有多高。
所以你最需要做的，是充分地了解自我，然后放下心中的包袱，打开自己真实的内心，尝试着接纳自我，把自己的需求、脆弱大胆又坦诚地表露出来。
然后再尝试去接纳对方，去真正地了解你身边的这个男人，了解他的脆弱，他的伪装，他不容易。
也只有这样，你们才能真正地展开平等而有深度的交流，建立深度的感情链接。
这些，并不是换一个人，就可以天然地拥有的。
因为每个人，都有他的局限和被隐藏起来的脆弱。换一个人，等同于把A问题换成了B问题。
而一个内心充盈，真正懂得如何去爱，感受过被爱的人，是不需要以换人的方式，来寻找和获取爱意的。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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