谁都不希望自己家的孩子被欺负,可孩子们在一起难免有磕磕碰碰的时候,这种事情家长总要遭遇不少,如何处理直接反映了你的层次。
让我们来看看,当孩子被欺负时,这些父母的做法有何不同。
低层次父母只会替孩子说没关系
孩子受到欺负或者委屈的时候,这类父母往往不会考虑孩子的感受,只会替孩子说“没关系”。
如当孩子的玩具被抢的时候,父母只会告诉孩子:没关系,你给他玩一会儿,家里还有好多,要和小朋友一起分享,这才是好孩子;
其实父母代替孩子早早地说出“没关系”,完全忽视了孩子当时的心理感受,以为他会变得宽容大度,但纯粹是碍于自己的面子。
并且,一次次的没关系会让孩子失去边界感,变得胆小怕事,甚至没有基本的、保护自己的能力,久而久之很容易发展成讨好型人格。
中层次父母教孩子以牙还牙,打回去
这类父母相较于前面所说的父母而言,明显要高了一个等级,最起码他们知道父母应该站在孩子这边,保护孩子。
可从孩子的角度出发,面对冲突直接“打回去”也并非良策。
毕竟生活中“睚眦必报”的小朋友也不少,这种性格的小朋友一旦受到欺负,或者是惹到他们了,他们一定会想方设法地“报仇”,反而让孩子更受欺负。
简单粗暴地打回去虽然是保护自己的一种方式,但不利于孩子的成长,它会使得孩子对于冲突格外敏感,即使人家跟他开玩笑,他也会毫不留情地还回去,人际交往可能出现障碍。
这样的孩子,在班级里很难交到朋友!
高层次父母教孩子强大,养成不好惹的体质
每个不容易被欺负的孩子都长着一张“不好惹”的脸,这张脸上一定有勇气、自信和不受欺负的气质,感到不舒服会说出来,也会明确拒绝。
高层次的父母会经常带孩子参加体育活动,教他们社交的方法,强大孩子的内心,鼓励孩子多表现自己。
你漫不经心的一句“没关系”,无形中伤害了孩子
对于孩子而言,父母就是他们的天,当他们受欺负或者委屈的时候,主动告诉父母,这不仅是在求助,更是信任父母的表现。
他们内心极其渴望父母可以理解自己的处境,并站出来保护自己,而父母一再告诉他“没关系”,这就像在孩子的伤口上撒盐,相当于把孩子推向了深渊。
“没关系”可以等同于“别人欺负你,他们不是故意的,你就得忍着”,这传递给孩子的就是父母压根儿就不在乎自己,在父母这里根本得不到任何的保护。
次数多了,孩子慢慢地就会远离父母,不再向父母诉说自己的委屈,自己默默地咽下所有的眼泪。
现实中为什么那么多情节严重的校园霸凌,到最后才被父母发现,就是因为他们丧失了孩子的信任。
一句“没关系”是父母给“肇事者”的一块遮羞布,更是给自己孩子的一剂毒药。
孩子被欺负,我们应该教会这些:
1、帮助孩子树立物权意识
家长要告诉孩子:他们的玩具,他们有自由支配的权利,可以选择给别人玩,给谁玩,但如果自己的玩具被抢走了,就要大声地告诉他:这是我的玩具,请还给我。
孩子虽然年龄小,但他们有拒绝分享的权利,或进行正当的还手保护自己。
2、用语言震慑对方
教孩子受到欺负的时候要大声地说:你不可以这样,你再这样,我就找我妈妈,我很生气......借助语言震慑对方,使其停止行为,霸凌者一般也只会挑软柿子捏。
3、寻求大人的帮助
孩子自我保护的能力毕竟有限,应该教会他学会寻求大人的帮助,当孩子向父母求助的时候,父母要先检查孩子是否受伤,了解事情的来龙去脉,然后再解决问题。
《奇葩说》的嘉宾高秋梓曾骄傲地说:“不管我开心不开心,我都会告诉我爸妈,因为不管发生什么,他们都会接住我。”
父母是孩子的守护神,是他们在外面遇到狂风暴雨时,唯一的避风港。
如果将来的某一天,你发现你的孩子在受到欺负的时候可以勇敢反击,并充满底气地告诉对方:我没错,错的人是你!
如果在他长大后,可以光明正大地争取自己的正当利益。
那你一定要感谢多年以前的自己,正是因为你当年接住了他们鸡毛蒜皮的小事,才让孩子有了一个阳光明媚的未来。