读者提问：将军，我父母感情不好挺久的了，有二十几年了，打我记事起就经常吵架，有时候还动手。
除夕前几天才家暴了我妈，我劝了我妈很久离婚，她每次都是信誓旦旦说要离婚，亲戚们一劝，她就放弃了，说为了这个家的完整，为了不让以后亲家看不起自己的儿女。
我对父亲的印象就是不干正事，脾气还差，赌博、迷过彩票，一年到头的工钱只有几千，抽烟，喝酒，基本上不做家务活。我妈辛苦挣钱养家，他还说活该，她自愿的，之前还到处诋毁我妈。
我妈属于前后村都会夸能吃苦耐劳的人，家里全靠她一个人撑起来，她从来没有享过福，都在为了这个家付出，五十出头，头发快全白了。
现在她非要拼命挣那么点微薄工资（早八点上班，有时候加班到凌晨一两点，中午休息一小时，一个月休一天，一个月不到五千），我们都劝不要加班，身体要紧，我们毕业了就能挣钱了，我弟也不指望家里给买房，她非觉得作为父母要给他买房，她就不听劝。
家里从小到大是棍棒教育，我是家里老大，无论对错，挨打的总是我，记忆里我弟很少挨打。我弟想维护家里完整，又看不到母亲的艰辛和苦痛，因为我妈有苦都和我说。
我对周围的亲戚是厌恶，亲情绑架我妈，而我又对我妈怒其不争，哀其不幸，对于我爸，我嗤之以鼻，却觉得浪费感情。这个家让我很心累，我很多时候想逃离，想不管，但是我很难做到不闻不问，我该怎么办，真的挺痛苦的。
将军答：
看完你的提问，我有一个感受，你所表达的核心内容，无非是“我们家没有一个好人，除了我；我们家人都愚昧，除了我。”
而你的痛苦，看似是因为心疼母亲，实则是这些事让你困扰，让你看不惯，你的初衷到底是希望母亲过上好日子？还是希望自己能过上好日子？
你当然可以说“只有母亲过上好日子，我才能过上好日子”，但你和母亲的“好日子”并不是同一种。
你的“好日子”是家里太平无事，父亲有责任，母亲能轻省，弟弟跟你一样愿意为家里分忧解难，一家人和乐融融。
这很合理，但不很现实。
而母亲的“好日子”是这个家还能维系下去，哪怕挨打，也要努力维系完整，给儿女赚一点体面，哪怕辛苦受累，也要努力赚钱，给儿女赚一点家产。
这不算很合理，但很现实。
这就是差异所在，母亲“认了”，她清楚地知道什么是现实，而你没认，你觉得家人应该为你创造更好的现实。
母亲弯腰躬身努力上山往高处走，而你站在半山腰抱怨为什么她不能再快一点呢，你可以坐缆车上山啊！
在你看来，离婚摆脱父亲的家暴，找一份不那么辛苦的工作，都是缆车，多么轻而易举啊，可是你是否想过，这缆车不是她生活的原动力，她年过半百，支撑她的或许就是家庭的完整、多给子女赚点钱。
母亲的生活里没有缆车，没有捷径，出身、知识、经历、认知局限、时代舆论，都决定了她坐不上缆车。
如果你觉得只有母亲如你所愿坐上缆车，才是解决问题的根本所在，那说到底你还是把一切问题的根源都推向了母亲。
你的不理解、你的劝慰，又何尝不是一种绑架呢？让她按照你以为正确的方式去过生活，是她想要的吗？就会让她更幸福吗？
我更希望你转变视角，或许你没办法劝母亲坐上缆车，但你至少可以为她弯腰上山的时候擦擦汗。
母亲为什么有苦跟你倾诉？不是她想听你劝她离婚，而是因为她需要得到你的安慰，你的理解。
为什么母亲现在还在过劳打工？不是她不相信子女未来能赚钱，而是因为现在你和弟弟就是没赚钱，还需要她供养。
所以，你能做的或者你应该做的，就是在母亲向你诉苦的时候安慰她、理解她，哪怕是给她一个拥抱，也胜过万千道理；母亲辛苦赚钱的时候，你节俭一点，你也可以打工赚钱补贴家用，让母亲更放心。
用你以为的方式去劝母亲过上你以为的好生活，其实是一种“伪孝”。家暴的时候你替她挡过拳脚吗？面对暴戾不顾家的父亲，你阻拦过吗？母亲被亲人劝说不离婚的时候，你呵斥过吗？
面对这些给母亲施加痛苦的人，你沉默不语，但面对受伤害的母亲，你却抱怨和愤怒于为什么她不离婚？
如果你没办法帮泥足深陷的人爬出谷底，至少也别站在高处质疑和痛苦了，她比你更痛苦。