大家好，我今天这个投稿，或许很多人会骂我作，说我不知好歹。我要投稿的，是我的婆婆，一个尽心尽力照顾全家，无微不至做饭带娃的婆婆。
说起来你们可能觉得搞笑，因为婆婆对我太好，我上个月查出重度抑郁……
我的工作是一名广告公司的营销总监，儿子4岁，结婚7年，儿子、老公、我、婆婆公公，一家5口住在一套三室一厅里。
刚搬进去时候我家的两个角落
我们家的家庭分工和传统的男主外女主内不一样，我主要负责赚钱养家，老公负责家庭和谐提供情绪价值，婆婆负责照顾全家人的饮食起居。
我和老公还在恋爱的时候就是传统意义上的女强男弱，但我没觉得这有任何问题，每个家庭都有不同的形态，我和老公恰好是我更适合工作打拼，他更适合做家庭的粘合剂，多点精力照顾家庭。
我们结婚时我毕业3年，正在事业上升的黄金期，本来不愿意结婚，因为我深知婚姻对女性事业有多大的影响。但老公当时承诺家庭绝不拖我的后腿，他会成为我最坚强的后盾，我不想生孩子我不想照顾家庭都OK，他来承受一切流言蜚语，我只管安心工作。
所以我们组成了一个小家，他程序员出身，这些年一直在中国移动做一些技术支持的工作，非常清闲，我可劲儿拼，从最初的广告文案变成营销组长，现在做到了营销总监。
做广告行业非常非常累，客户不睡你也不能睡，客户睡了你还得把他睡前提的需求做完还是不能睡。所以别说回家洗手作羹汤，回家洗澡有时候对我来说都是浪费时间。
这种情况下，我婆婆搬来我们的新房住了，承担起了照顾我和老公饮食起居的重任，婆婆公公人很好，本地人，老公是独子，他们对我就像是对亲生女儿一样。刚结婚那两年，我这个外地女孩深深感受到家在本地的快乐。
每天早上起床，婆婆已经做好了早餐，她虽然年纪大，但会变着花样做早餐，今天豆浆油条，明天牛奶面包，偶尔还会给我冲好咖啡，我只需要刷牙洗脸坐在桌前直接吃就行。
我公司离家近，中午午休也会回家吃饭，婆婆会精准计算好我到家的时间，一开门饭菜刚好上桌，色香味俱全，吃完我还有空躺一会儿打个盹儿，收拾碗筷洗碗擦桌完全不用我动手。
晚饭更不用说，天天都像除夕夜，一家人围坐，满满一桌子菜，还能照顾好每个人的口味。
没这么多人，但就这种感觉
至于其他家务，比如洗衣、拖地、擦玻璃，我以前独居时候都是请阿姨，结婚后这些都是婆婆做，她每次笑容满面做家务时候，我都觉得自己是全天下最幸福的儿媳。
我也曾问过老公，婆婆这样会不会很累，要么还是请个阿姨？老公说婆婆一直都是这样的，从他记事起家里就被婆婆收拾的非常好，他从小自己就没有洗过袜子内裤，婆婆就是家里的大管家，她希望家人能做自己喜欢的事情，自己把其他所有的事情都打理好。
在这样的氛围下，我也逐渐被“惯坏”，心里只有工作，刚开始还觉得不好意思，后来就心安理得接受婆婆的照顾，直到，我怀孕了……我本来是没有30岁前生孩子的打算的，但婆婆老公对我好，所以看到他们喜欢小孩，忍不住说想要儿子/孙子的时候，我心软了，决定生。
怀孕的消息告诉公司的时候，我已经做好了不被重用的准备，但老板说只要我孕期不耽误工作，产假后尽快回归，公司还是很看好我的。
于是我孕期几乎没有请过假，直到预产期了才收拾好待产包下班后直接进了医院，生完孩子后回家坐了月子，婆婆和月嫂一起照顾我，也就是这时候开始，我渐渐感觉到了那么一丝不适，这种不适来自婆婆的边界感……
月子期，我遇到了第一个让我尴尬的事，婆婆帮我洗内裤了……
你知道这种感觉有多可怕吗？自小学一年级开始我的内裤就是自己洗，我妈都没帮我洗过，婚后虽然老公的内裤也是婆婆洗，但我的一直都是每天洗澡后直接洗掉，不给婆婆留任何“发挥”空间。
但月子期间婆婆就“有机可乘”，我的换洗衣服婆婆麻溜就洗了，包括内裤……我看到婆婆拿着我的内裤往阳台上晾的时候，我保持微笑，但实际上恨不得钻地缝里。
接着尴尬就越来越多，我涨奶，婆婆要帮我按摩；我喂奶，婆婆总是盯着看说要看看奶水足不足；我换衣服，婆婆都不避嫌，说这样顺便她就拿出去洗了，方便……
虽然都是女人，但这样的“不见外”我还是有点接受不了，之前我和老公住主卧用主卧洗手间没什么感觉，现在明显觉得不适。我也委婉的和婆婆说过，婆婆哈哈一笑，说我快30的人了，这点事儿还害臊，习惯就好。
与此同时，因为婆婆和月嫂一起带娃，她们也产生了矛盾。我对这个月嫂很满意，觉得她带孩子挺科学的，我和孩子都少受很多罪，很多婆媳育儿矛盾也变成了月嫂和婆婆的育儿矛盾，而我因为很多次都站月嫂这边，算是婚后第一次忤逆了婆婆。
婆婆当时疯狂给我熬汤喝让我“下奶”；孩子2个月就要给他喝米汤、吃蜂蜜；孩子湿疹给他喝菊花茶；还不肯用尿不湿非要把尿；半夜甚至偷偷跑去孩子房间加盖被子（月嫂也睡在里面）。
而月嫂拿了工资自然要干好活，这个月嫂经验也多所以总让我们听她的，所以婆婆觉得自己不再是老大了，还觉得月嫂抢了她孙子，她在家抱孩子，月嫂会说小孩不能一直抱要躺躺，她一直想带孩子睡觉我和月嫂也不同意。
后来我休完产假立马投入工作，没了我做调和，月嫂没干几个月就走了，婆婆也不让再请育儿嫂或者钟点工，所以儿子一直是她带。
说来也是无奈，我儿子现在4岁了都不会自己吃饭，我觉得这完全因为我婆婆主张喂饭，说不喂长不好。但我也没什么话语权，毕竟我不亲自带娃，只能能忍则忍。
有孩子之后家里的生活成本陡然增加，我工作也更拼了，晋升也算顺利，但给家庭给孩子的时间真的很少，我感恩婆婆为家庭的付出，感恩老公对我工作的支持，但我也承认，我觉得家越来越陌生了。
婆婆照顾孩子照顾家的同时，我以前用的部分东西被更换了，家里越来越老年人风格；同时因为我被照顾的无微不至，我甚至找不到自己的衣服找不到家里常用的药品在哪里，成了个“生活废物”。
而且每每回到家，我都觉得自己喘不过气来，婆婆无时无刻眼睛都在我和孩子身上，生怕我吃不好睡不好，我知道这是好意，但我毕竟是成年人，没有个人空间，像在被监控。
今年过年，我好不容易有空休了个大假，想要和老公孩子出去周边游玩，婆婆不允许，说待在家里多舒服出去万一有疫情（我们这里低风险很安全），当时我压抑了很久的情绪一下就爆发了，7年来和婆婆第一次吵了架。
我和品牌方battle的口才当天都发挥了出来，婆婆被我气哭，说我白眼狼，她尽心尽力照顾我们我却不领情，拉着公公摔门而去。
她走后我也边哭边倒苦水，老公虽然在安慰我，但也没忍住说我过分了，婆婆付出了很多……
当晚是近些年第一次只有我们一家三口吃饭，我打开冰箱，看着它被塞的满满的、乱糟糟，眼泪又在流……我清出了几罐过期牛奶和一些已经不新鲜的蔬菜，对于烧什么晚饭完全没头绪。这对于我来说，这是别人家的冰箱，灶台上也是别人家的锅碗瓢盆……
我承认，这些年和婆婆公公一起住，生活便利了很多，但我也承认，我从最初的享受变成了现在的极度压抑，每每提到这事，我总是先反思自己的“不知好歹”，然后就是无助感焦虑感袭来。
前两天我趁刚开工不忙去了趟医院，重度抑郁，在我预想之中。我能感受到自己状态的不对，似乎只有工作能带给我满足感，家带给我的只有陌生、窒息、无所适从。
诊断书和开的药
来投稿也不知道要问什么，也不知道要告诫大家什么，我觉得不管是婆婆、我、老公、还是孩子都没有什么错，错的是我们都在用自认为好的方式爱对方……
“一切都是为你好”，怕是这个世界上最牢固的道德绑架……