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养废一个孩子,你就不停地说他、说他、说他……

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凯叔讲故事

2022-01-28 11:03

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文 | 芒来小姐

孩子顶嘴,你的第一反应是什么?

恼羞成怒、恨铁不成钢、脸红脖子粗?

网上有个父子三人对话的视频,

父亲的反应亮了。

一个爸爸引导孩子用脑子沟通,

讲清楚是谁的责任。

语气十分温和,

更难得的是句句在理。

大儿子抛“招”:

这件事我认为是妈妈不对。

小眼神看向弟弟,示意他帮腔。

图片来源于:网络

小儿子接“招”:

“对呀,我也认为是妈妈不对!”

图片来源于:网络

爸爸见招拆招:

作业是你的事,不是妈妈的事,为什么要怪别人呢?

你是男子汉,不能把自己的事情做好吗?

甩锅没有用,大儿子又开始挑妈妈的毛病:

可是她语气很不好。

小儿子帮腔:

对呀,有些话说出来很伤人的。

爸爸接着拆招:

你们把自己的事情做好就不会了嘛,

事情有前因后果。

而且女孩子本来就情绪化一点,

你们把事情做好,她为什么要讲你?

图片来源于:网络

最终,两个孩子心服口服,乖乖道歉认错。

图片来源于:网络

这个视频朋友圈转疯了,有人拍手称快:

父亲的沟通方式太棒了,不露声色地解决了问题!

还有人称赞:

孩子讲话逻辑清晰,很有主见,家长教得真好!

俗话说:

不是一家人,不进一家门。

父亲擅长沟通,孩子就算顶嘴,也顶得更高级。

弗吉尼亚大学一项研究证明:

在家经常“怼”父母的孩子,

在学校应对沟通分歧时,更加游刃有余。

如果,父母能对亲子心理多了解一些,就会发现:

孩子顶嘴,不一定是错。

及时处理,能够提高孩子的沟通能力;

处理得当,还能为亲子关系、孩子教育带来积极作用。

孩子不服管,因为,正在“长大”

当了爹妈,听到这些话心里拔凉拔凉的:

妈妈你走;

妈妈我不喜欢你;

妈妈你太讨厌了;

妈妈我不要这个;

妈妈你别老管我……

闺蜜家5岁的孩子,每次发脾气都会叫闺蜜全名:

刘丽,你走开!

乖巧的孩子突然叛逆了,

父母难免会慌张,想东想西:

孩子为什么顶嘴?

是不是我教育方式不对?

《pet父母效能训练》一书中说:

孩子说了什么不重要,重要的是,他到底想表达什么。

我去同事家吃晚饭,

同事夹菜给孩子,孩子说“我不吃”;

真夹到碗里,还是吃得津津有味。

同事婆婆要孩子吃菜,

孩子不顶嘴,

但故意和她对着干,专挑肉吃。

饭后闲聊,我发现:

同事和婆婆眼中,孩子简直像两个人:

同事说,孩子是一个小大人,自己知道自己该干嘛;

婆婆却觉得,孩子是一个不服管的熊娃娃,欠收拾。

婆媳俩因为差别印象,没少产生争执。

但我是知道的,

孩子顶嘴时,婆婆总爱说:

你闭嘴!

同事想的却是:

先听孩子把话说完。

两种沟通方式,造成了孩子的“两幅面孔”。

从发展心理学可以解释这个过程:

亲子间冲突不可避免,

因为孩子的自我意识要成长。

当孩子不再说“牛牛要喝水”,

而说“我要喝水”。

他就开始意识到:

自己和父母是不同的。

孩子顶嘴,

是在努力发表自己对于这个世界的看法。

他需要通过说“不”,

来感受自己被重视、被尊重、被接纳。

所以,相比婆婆,同事的教育方式更有效。

因为她允许孩子表达——自我意识。

父母没有正视到一个真相:

孩子正在变强大,

单一的命令式沟通已经无法说服他,

依然用“不许反抗”来堵孩子。

孩子为了强调自己的存在价值,

才会越来越激烈、偏执、较劲。

孩子到底在说什么,你听懂了吗?

倾听分两种,有效倾听和无效倾听:

无效倾听,是左耳进右耳出,

拿着手机“嗯嗯”点头,不好好听人说话;

有效倾听,是听完还能做反馈,

让人觉得听到心里去了。

讲话者发脾气,

往往是因为对方没有“好好听”。

《家有儿女》中,

刘星是一个爱顶嘴的孩子,动不动就说:

我不服!我抗议!我拒绝!

母亲刘梅总是大动肝火,一言不合吵起来。

继父夏东海总是听孩子说完,再总结:

你想买鞋子,但妈妈不让买。

你很生气,是这个意思吗?

于是不管刘星多“嘴欠”,

只要夏东海一说话,他很快就安静下来。

倾听时,

把别人的话挑重点复述一遍,叫做“反馈”。

这能让孩子感到自己被看到,

被理解,属于有效倾听。

比如孩子说:

离我远点!我觉得烦!

心情不好!想爆炸!

父母反馈:

嗯,你想说你现在很烦躁,静不下来啊,对吗?

孩子才恍然大悟:

原来我现在的心情,就叫做“烦躁”。

父母经常反馈,

孩子才知道该怎么表达自己,沟通能力才强。

所以,如果你的孩子老是不听你说的话,

不妨反思一下:

是不是倾听出了问题?

你是不是从来没有反馈过孩子的话?

是不是孩子觉得父母听不懂,才会一遍遍重复?

表面上,顶嘴是孩子听不听话的问题;

背后,其实是“父母倾听到不到位”的问题。

所以,善于倾听的父母,爱用一些话术。

比如:

这听起来像……

你似乎想表达……

我觉得你的意思是……

父母的表达方式,会教会孩子如何去表达

85后创业妈妈崔璀,讲了一件趣事:

某天,她正在忙工作,3岁的孩子在旁边吵吵闹闹。

她压力太大了,突然吼孩子:你闭嘴!

本以为孩子会哭,

没想到孩子云淡风轻地说:

我又不是你员工,你吼我做什么?

崔璀哭笑不得:

孩子怎么这么理智?

后来一想,得益于两人一直以来的沟通模式:

崔璀爱跟孩子讲道理,很少冲孩子发脾气。

很多孩子被父母训斥,

会生闷气、顶嘴、哭闹。

我们以为:孩子天生如此。

其实并不是。

就像心理学家温尼科特说的:

孩子是镜子,会诚实地反映出父母的样子。

孩子的情绪,模仿了父母。

父母日常沟通中,表达坏情绪,多过传递信息;

孩子表达自己时,才会发脾气,不会好好说话。

前两天逛超市,

一名2岁小男孩咬翻了一盒糖,糖果撒了一地。

家长看见后,先是低头捡糖,然后训斥孩子:

看看你干的好事!

至始至终,我都没听到家长对孩子解释:

你错在哪里?

孩子大哭,也是因为:

他不知道除了哭,还能做什么。

这就是典型的无效沟通:

家长没有说清楚道理,光顾着发泄情绪。

那有效沟通是怎样的?

心理咨询是这样定义的:

能够用对方的话,来说服对方。

什么意思呢?

举个有趣的例子:

一位年过40的朋友,

开始学习话术,想对孩子言传身教。

他的动机是:

随着孩子长大,越发觉得与他对话,就像与内在自己对话。

为了赢,

他常常情绪上头,唠叨、指责、抱怨……

孩子不爱听,越来越沉默、抗拒、逃离。

为了扭转局面,

他一字一句学习怎么“让孩子听得进去”。

比如,孩子想要打会儿游戏再写作业,

他希望孩子先写作业。

他会这样沟通:

首先,问孩子的看法;

然后,进行内容和情感反馈;

最后,表达结论。

比如这个对话案例:

他说的第一句话是:

我看到你在打游戏,

旁边放着作业,

你是希望先放松一下对吗?

孩子说:

对呀,我现在提不起劲儿。

他说:

我想现在打游戏对你来说,比写作业更得劲儿。

孩子说:

就是,今天老师拖堂了,烦得很,我根本不想写作业。

他说:

听起来,老师拖堂让你情绪很烦躁,不写作业可以宣泄情绪?

孩子说:

就是这么一回事。

他说:

我想你的感受一定不太好,放松的情绪确实很重要。

但我希望你也重视写作业这回事。

情绪好一点了,就把自己的事做完,好吗?

孩子欣然答应,

没一会儿就丢了游戏机,

进屋写作业去了。

孩子顶嘴时,这些话术要记得

孩子顶嘴时,我们先在在心里想想:

我说的话孩子感兴趣吗?

孩子叛逆时,思考一下:

孩子现在的状态,我真的看懂了吗?

有效沟通,方式方法很重要。

只要找对方法,孩子愿意跟你说话,

就有机会达成一致。

孩子顶嘴,这三句话可以记住:

第一句是:

我知道你现在很生气,等你冷静下来我们再谈好吗?

第二句是:

我希望你生气的时候说“我不开心了”,而不是“我讨厌妈妈”。

第三句是:

你到底想要什么,想要这个,还是想要那个?

最后,送给父母亲子沟通的六个准则:

1、不懂孩子想表达什么,多用内容反馈;

2、不理解孩子此刻的感受,多用情感反馈;

3、孩子顶嘴次数变多,多做有效倾听;

4、孩子最近越来越沉默,多用有效沟通;

5、孩子词不达意,沟通时多传递信息;

6、孩子情绪失控,用话术让他先冷静。

趁着朝夕相处的时间,

好好把握亲子沟通的机会吧。

把每一场沟通变成亲子关系的加码,

为孩子的人生添砖加瓦!

—— End ——

作者:芒来小姐,国家二级心理咨询师,资深男女观察员,已出版《姑娘,活得大气才够精彩》。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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