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长 辈 问 候 生 存 指 南

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凤凰读书

2022-01-27 13:14

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不管你是否回家过年,春节期间可能都少不了与亲戚的聚会。一提到这种家庭聚会,当年被“审问”期末考了多少分、排班里第几名的恐惧又来了,只不过这份恐惧随着年岁的增长,内容变成了工作、结婚、买房、生娃……这种看似的关切,其实大多是潦草的寒暄,就如李宗盛在歌曲《和自己赛跑的人》中所唱:“许多不切实际的鼓励,大多来自酒肉朋友或是远房亲戚。”

台湾资深心理医师刘仲彬在其书《推开心理诊室的门》中,针对这种“年节症候群”,专门开出一份“药方”——“长辈问候生存指南”,他颇具同理心地给出分析,我们与长辈话题的鸿沟并非出自他们本意:“照顾小孩花了他们一辈子的时间,剥夺了发展兴趣的机会”,并且给出一些如何“敷衍”长辈的“必备句型”,比如“跟之前差不多吧”、“说得有道理”……不过,在作者看来,“这份指南的存在目的,不是教你如何避免面对长辈,而是让你成为一个更酷的长辈。”

本文摘选自《推开心理诊室的门》,经出版社授权发布。

年节症候群

——长辈问候生存指南

使用说明

亲爱的,当你翻开这份指南时,只代表一件事:那就是年节或长假又要到了,时间已经不多了,因此接下来你得专心应付接踵而来、花样百出的长辈问候攻势──在那一刻,你会由衷敬佩,人类到了一定的年纪,就会把所仅有的创意用在开发这些问候上

相信对你而言,这种情况就像是拥有周期的世界末日,因此关于长辈们的问候攻势,我们特别准备出这份“生存指南”供你参考。你可以选择精读,透彻了解长辈问候的运作历程,若信息量超过大脑负荷,也可以先翻到最后一节“存活策略”;事态紧急者请直接研读“必备句型”(编者按:均为此书其他部分内容)。

衷心期盼,逢年过节,你都能战战兢兢出门,平平安安返家。

适用对象:人类。

使用年龄:收到第一份成绩单时,赋予使用资格;在第一个孙子出生后,解除使用资格。

使用期限:无限期,直到人类灭绝。

什么是长辈

关于长辈的定义,法国心理学家Dr.Absurdité在其1986年所撰写的经典巨作《长辈心理学》(Older People Psychology)第二章第一节提到:“长辈就像感冒与麻疹一样,想要免疫无疑是天方夜谭。”意思并不是说长辈这种生物是病毒,而是每个人都会轮到这个身份,属性公平,无人得以幸免,除非天妒英才,或是你愿意自我处起解救后辈(别傻了,你的后辈还是会变成长辈)。

它就像体内被设定好的一组变异染色体,潜伏期长达60年,时间一到,症状自然发作,同理心机能会逐渐受到侵蚀,训话腺体日渐肿大,几周后便会蜕变成完整的“长辈体”(特此注记:此段论述出处实已佚失,心理学家Dr. Absurdité及其著作则皆为作者虚构)。

长辈的症状

1. 生活空虚

有些人到了被称为长辈的年纪,会出现所谓的空巢综合征(Empty Nest Syndrome)。那时子女已陆续离家,生活重心突然消失,唯一的作用被回收,就像身经百战的老兵被告知战争结束时,留在身上的就只有回忆与空虚。

最糟糕的是,他们“没有培养任何生活兴趣”,不会跟你聊电影、音乐、时事、旅游经验,他们的数据库没有这些东西;也因为这样,才导致见面时无话可说,只能把话题锁定在家务事上。

但他们并不是故意的,照顾小孩花了他们一辈子的时间,剥夺了发展兴趣的机会。以前的社会,并没有教他们培养兴趣,一切都是“任务”,现阶段任务结束后,迎接他们的不是掌声,而是一条空荡的通道

2. 爱下指导棋

有些人到了被称为长辈的年纪,会到达事业的顶峰,然后把50岁之前的人生讲得很颠沛流离。

这些人炫耀的不只是当前的功绩,更多的是过往的败绩。因此,他们在交谈时往往不去理会对话的脉络,而是任性地指着你说“你这样不对啦”或是“我看你们这些都是草莓族(指表面光鲜亮丽,却承受不了挫折的人)”之类的干话,接着就是一长串耳提面命,姿态高冷,霸气侧漏,仿佛只要走进人生的岔路,他就会冲出来吹哨子把你赶到另一条路上。

这类反驳乍听之下很刺耳,缺乏同理心,其实背后都是社会的荆棘与时代的眼泪,内里则是长辈的温柔。

但要注意,这个症状的恐怖之处,在于我们年轻时都会告诫自己:“以后千万不要变成这种爱说教的大人。”等到30年后我们变成老人,眼前的年轻人会看着我们,然后立下一样的誓言。

3. 渴望掌声

讲白一点,就是“爱比较”。

有些长辈的自信心比较不足,从年轻时起就是“负二代”,一路苦上来,好不容易熬出头开了家工厂,挂上“董事长”的头衔,每年终于可以出去旅游两次,一次去亚洲其他地区,一次去欧美,然后回来后跟大家说,“这也没什么啊”,下次要去摩洛哥之类的,以及他们的孩子都在国外留学。

以上这些,都是他胼手胝足挣来的,辛苦一辈子,不太能接受次人一等,因此只要一开口,对谈就会变成拍卖会的竞价,他永远要比你更高价。“比较”已经变成他的生活态度,不只针对晚辈,对待平辈亦复如是。

其实他们真正需要的,不是那些护照戳章或是孩子的入学证明,而是他人的肯定,这是某种防卫机制的变形,目的是保护脆弱的自尊。

4. 记忆退化

有些长辈,每年见面都会不厌其烦地问同样的问题,瞄准对方的痛处往死里问,甚至一天照三餐问,于是某些精神比较脆弱的孩子,会开始出现类似被鞭尸的感受。

有些人是没话找话聊,有人则是真的记忆出现了退化,而不是觉得这样玩你很过瘾。如果对方超过65岁,连续三年都出现这种症状,不妨找个机会帮他测试一下,只要把你做过的三种职业,或最讨厌的三个主管名字跟他说,过十分钟之后再考他,答错两个以上,就可以原谅他了。

长辈的战力等级

1. 良性

真正暖心的长辈。因为太熟,这类长辈反而常被当成路人,其实他对你的背景有一定程度的了解,通常不会废话,而是直接端出解决问题的方法,虽然有时会弄得好像一头热,却是发自内心的关怀,基本上只要认真响应他们就好。

2. 中性

害怕尴尬的长辈。这种长辈占比最大,大概接近八成,他们的问号就像从坏掉的水龙头里源源不绝地漏出来的,一来一往没有空隙。事实上,这样过招的目的只是要填满对话之间的空白,因为他们都有严重的“空白焦虑”。他们可能根本不在意你的回答,也没想过刁难你,但正是因为不熟,才希望场面不要冷场,如果你回答得太快或是沉默以对,往往只会激发他们的灵感。

3. 恶性

积怨已久的长辈。这可能源自上一代的恩怨,也可能是因为他的孩子不太成才,又或者自身性格上的缺陷,反正这世上就是会有看你不顺眼的亲戚,而他们的问候又往往不留情面地直击要害。总之,遇到这种长辈,请做好修炼身心的心理准备,拟好对策,请家人相互照应。最重要的一点,请认清这种长辈其实只是少数,除非你是家族里的败家子,长辈绕行款,不需要把所有人都黑掉。

长辈问候的类型

基本上不脱以下四种类型,它们彼此缠绕交错,连成一个没有尽头与曙光的莫比乌斯环,箭头后端只有两个方向:“联结到其他类别”或是“接受教诲”。

(点击上图查看清晰大图)

1. 课业

都考第几名啊?→现在补哪几科?→读哪所高中?→高考/考研考得怎么样?→考得好,那有对象了吗?(连到感情类)→考得不好,接受教诲。

2. 感情

● 有对象了吗?→(有)对方在做什么?(连到对方事业类)→什么时候结婚?→租房还是买房?→买房子(连到家庭类)→租房子,接受教诲。

● 有对象了吗?→(无)我帮你找好吗?→喜欢什么样的?→先跟我说说你的人生规划好吗?→没有人生规划或恋爱意愿,接受教诲。

3. 事业

有工作了吗?→月薪怎么样?→年终奖多少?→何时升主管?→不是主管,接受教诲。

4. 家庭

● 买房子了吗?→住台北市吗?→贷款贷多少?→丈夫负担得起吗?(连到丈夫事业类)→何时生小孩(包括二三四胎)?→没打算生,接受教诲。

● 买房子了吗?→住台北市吗?→贷款贷多少?→丈夫负担得起吗?(连到丈夫事业类)→何时生小孩(包括二三四胎)?→已生→小孩给谁带?→保姆月费多少?→小孩学什么才艺?→小孩成绩如何?(连回课业类)

存活策略

1. 预先规划(适用所有长辈)

想活命,请先拿出纸笔,以这段假期为区间,规划出一份“行事历”。将可能会碰头的长辈们填入各个时段,并区分为良、中、恶三种战力等级(或在名字旁边标明符号),以及他们的问候类型。

这样做,一来能先“预习”各种关卡与策略,二来增加安心感,当恐惧化为实际的数字时,你会发现真正棘手的也只有那几个人。长辈们不会像千军万马般大举袭来,很多时候都是自己高估了对方的战力,一旦能摸透对方的底,你的信心就会增强许多。

2. 保持冷静(适用所有长辈)

在第一个长辈出现之前,周遭景物的流动会开始变慢,接着长辈一号穿着星星形状的拳击裤,在掌声的簇拥下,缓缓从右方的台角上场。这时候,这篇指南就是你身后那位穿着汗衫的教练,负责帮你按摩,捏捏你的嘴,提醒你保持冷静,回想一下我们学过的存活策略。

记住,“长辈也是人”。他的问候不一定带有恶意,很多时候他可能比你更焦虑,行程比你更满,甚至得事先花一整天的时间想问题,只为了维持长辈的形象;他们之所以看不出情绪的涌现,纯粹是因为年纪大皮肤比较松垮的关系。只要你能做个深呼吸,冷静以对,时间自然会过去,长辈不会一辈子住在你家,很多时候都只是三五分钟的侦讯一般,流程走完就解脱了。

3. 认真响应(适用良性、恶性长辈)

面对良性长辈,请放下心中的压力,因为这跟连珠炮的问句类型不一样,只需要回答单纯的问题,诚心接受建议就好,不需要角力的对谈是最轻松的。

面对恶性长辈,让我们直球对决。他要的很简单,无非就是找机会酸你,训训话,甚至煽动你的情绪。这时请做到不卑不亢,也就是说,“照实回答问题”。没对象就没对象,薪水低就薪水低,那又怎样?让他知道,你之所以很认真在回答他的问题,是因为把他视为长辈,但不管现状好坏,这都是你自己的人生,而他只是一个不太讨喜的临演。正经八百地响应,多半会让对方觉得自讨没趣,既无法抓住你的小辫子,当众揶揄似乎又有失长辈风范,几分钟内就会结束对话。这样做,既能顾全父母的面子,又不失掉自己的里子。

4. 必备句型(适用中性、恶性长辈)

网络上有一些听了自爽但实用性有待商榷的句型,在此提供较中肯的版本:

(1)百搭句型首选:“跟之前差不多吧”。不仅能从容应付各种类型,即便放在每个问号后面都毫无违和感。

(2)示弱句型:“我可能还要再努力一下吧”“没办法,我条件不够好”,等等。一旦愿意放下身段使用哀兵政策,通常都能在极短时间内结束对话,甚至换得心灵鸡汤一碗,争取同情分。

(3)面对“指导型”长辈的必备句型:“是是是,我会参考”。而且一定要注视对方的双眼,每隔几秒点一次头,虽然无法立即结束对话,但至少不用花心思响应。

(4)面对“爱比较型”长辈的必备句型:“说得有道理”“表哥这么厉害喔”,等等。既然对方喜欢竞价,那就让他得标,不断地“褒”他,最好“褒”到他双脚离地,你就当作在放风筝,赌的就是对方会因为害羞而稍加收敛(当然也有例外)。此类句型一出,印象分数保证加到爆表,但前提是要沉住气,不能吐。

(5)厌世句型:“很难说耶,要看公司/大环境/缘分/其他人决定”。直接把问题推给其他因素,制造一种听天由命无可奈何的软性气场。只要能做到同一句不断跳针(意指说话天马星空、说话不连贯),就能彻底截断对话退路,若不想直球对决恶性长辈,这种句型也是解法之一。

5. 反客为主(适用中性长辈)

不想自曝隐私时,别紧张,因为当你成为被问候的那一方时,就等于掌握了套索,只要顺着自己的答案,就能巧妙地把绳索套回长辈身上。

譬如课业感情类,先用百搭句型响应后,再顺势以“关心”的姿态,将话题转回对方的子女身上(“我就跟之前差不多吧。那表哥的工作还好吗?”)。如果对方没有子嗣,那就出卖其他的表兄弟或自己的老弟吧。

若是事业或家庭类,就把话题转回长辈年轻时的丰功伟业,以“讨教”的姿态展开话题(“我们就没有加班费啊。那二伯你们以前会延长工吗?”)。这尤其适合渴求掌声的长辈,这样做不但能延续对话,也能避免一直自我揭露造成尴尬。但若对方不是你想交换生活经验的对象,就跳过这招吧。

6.借故逃脱(适用恶性长辈)

我承认这是很不妥的法子,连我自己用起来都觉得窝囊,而且逃得了一时逃不了一世,但不想交谈也没关系,毕竟硬聊是造成人体内伤的主因。

装病。戴口罩,缺点是必须全程戴好、戴满,一往下拉就破功。

手机设定闹钟/请弟弟打给你。时间一到,就推说:“不好意思,先去回个信息,等下就回来。”(最后这五个字一定要说,除了给对方台阶,也让对方知道你还是重视对话的。)

找家人救援。事先跟妈妈说好,时间一到就拉你去做事,虽然大家都知道你们只是在瞎忙。

拼命出公差。不要放过任何可以离开这个场合的方法,不断去买饮料、甜点,就算一直待在厨房也没关系;但别忘记厨房也是有长辈的,而且战力更强。

7. 转念心法(适用所有长辈)

这是强化心理素质最重要的方法,请记住以下几件事:

(1)面对长辈,不是什么一生一次的对决,充其量就是几分钟的交流。

(2)这些问候,其实也会在一般场合出现,不需要将之妖魔化

(3)不是他们想跟你聊隐私,而是他们没有其他话题,毕竟你们真的不熟。

(4)不是所有的长辈都很难搞,你要应付的也许就只有那么一两个。

(5)大部分时候,他们比你更焦虑。他们平常活得好好的,难得放个假,却必须面对一群小屁孩,而且对方还用拙劣的方式敷衍自己。

(6)长辈虽然难缠,但他们的孩子可能也正遭受我们父母的荼毒,就当赎罪吧。

最后,这份指南的存在目的,不是教你如何避免面对长辈,而是让你成为一个更酷的长辈。

本文节选自

《推开心理诊室的门》

作者: 刘仲彬

出版社: 国际文化出版公司

出版年: 2021-11

编辑 | 仿生斯派克

主编 | 魏冰心

配图 | 电影《家有喜事》《吉祥如意》

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