“孩子厌学在家好几个月了，我现在到底要怎么做才能帮助他呢？”
“马上又要开学了，我问了孩子好多次是否去上学，他都沉默不说话，我该怎么办？”
这是我在线上听到前来咨询的父母说得最频繁的句子。语气中带着对答案或建议的急迫期待，也带着下意识的几分挑衅或不信任。
我知道这是对方内在恐惧的投射，试图从回应中看看是否靠谱，同时也感到他正在把“挫败感”像烫手山芋般“丢”给我。
如果我正面回应，意味着我也必然和他一样在流于形式的表面问题上无功而返；
如果我迂回而绕开问题，我也会同样陷入一段毫无意义沟通的无价值感之中。
所以，我经常跟他们说：
“我知道你现在担心、害怕，但是孩子厌学并不意味天塌了，你只要当下身定心静了，就能看见孩子每个时刻在悄然改变。”
可是，很多父母并不理解这句话中的善意，本来应该有意义的沟通就变成挺没意思的事情。
前几天，我在星球里写了篇关于孩子厌学后，其父母“看似合理其实无知”行为的短文——
很多时候，孩子厌学在家后，父母通常考虑的是如何解决孩子复学，或者如何让孩子在家生活有自律。
其实，这样思考惯性的背后，意味着父母是因为一直努力想要做一个“好好承担责任的父母”而压力巨大。
可是，当人处于高压状态下，就会很恐惧、很烦躁，不由自主地想迅速逃离或假装不知道。这就很难有“身定心静”的状态去开启自己的觉察力。
孩子不愿上学，我们可以认为是孩子（无意识地）为“转变方向”与“重新审视自己”所做出的重要选择。
当厌学的孩子通过各种“不可理解的行为”宣泄心中负面情绪时，父母会恐慌不已，只会强调其言行如何叛逆，对其当下的情绪往往视而不见。
可笑的是，父母经常回避这样的“事实”，却深信“只要解决孩子不自律与不上学的问题，所有问题都会迎刃而解”。
而对孩子来说，他正面对自己人生中的重大问题，此时还必须要顾及处于慌乱中的父母，这实在是太累了。
所以，当我听完父母各种描述孩子的顽固劣性事迹后，常常会提醒他们回到当下：
- 此时有什么感受？
- 此刻身体有什么感觉？
- 此刻你是怎么看自己的？
然后，再引导深藏“挫败感”的父母好好反思一下：
- 孩子多久没有在家中开怀大笑了？
- 孩子在家中什么事都没有做，我是否依旧能微笑以对？
- 孩子说的观点与自己想的完全相反，我是否认可孩子表达自己意见的行为？
- 自己与孩子的谈话是属于“命令支配型”的沟通，还是“平等交流型”的沟通呢？
星球里这篇短文发出后，一位孩子厌学在家近2年的妈妈深夜留言：
“孩子这几天都在和我说他开学要去，其实我很清楚他还没准备好。”
“他每天在疯狂打游戏，说是麻醉自己，一想到开学他就很烦，说这将是最恐怖的一个春节（节后意味着开学）。”
看到这位妈妈的留言后，星球里一位伙伴Rebecca善意地写出，自己对如何跟想复学孩子沟通的一些想法：
如果是我，我会和孩子说说心里话——
“儿子，妈妈是又高兴又担心。高兴你终于决定回去上学了，却又担心你到时会反悔，还有回去上学会面对的挑战。”
“我理解现在你心里也许有很多的忐忑不安，同时我也看到你面对困难的勇气。妈妈知道你的压力很大。”
“无论什么时候，你都可以来找爸爸妈妈多说说。我们陪着你一起面对。你愿意和我说说你的想法吗？你想我们怎样帮助你呢？”
我看完后，对Rebecca在亲子沟通上的明显进步感到开心，如果孩子听到这段话，会觉得妈妈是个有情感的人，能理解他即将面临的压力。
随后，我也随心写出了，关于如何跟想复学孩子沟通的一些看法或建议。
我的重点，在于确认并肯定孩子“主动想去上学”这件事的行为本身，以及上学这件事上面父母跟孩子的边界。
而非刻意强调孩子未来遇到困难可以求助于父母，以下是我写的内容——
1、我先倾听孩子想上学的想法与抱怨，确认自己内在稳固的同时，与孩子确认此次沟通方向中的重点：
“你确定自己下学期开学时回去读书，这是你自己想要的吗？”
2、当孩子回答“是”后，我先重复再好奇孩子的看法：
“好，我知道了这是你自己的决定，你以前一直讨厌上学，其中的原因也跟我说了许多，那么现在怎么主动想去上学呢？”
3、当再次倾听孩子的想法后，我先肯定孩子表达自己想法的行为，再真实叙述自己的情绪是什么，并引导出孩子的需求：
“谢谢你跟我坦率地说出心中的想法，开始我还有些担心，这个担心不是因为你自己想去上学，而是你在意爸爸妈妈的感受或面子选择上学。”
“现在我知道了，这的确是你自己的决定，那你觉得，我该怎么支持你呢？”
4、又一次倾听孩子的需求后，我会用真心话去连接孩子内心的渴望（勇敢、理解、自由）：
“你刚才说的这些，我不能保证完全做到或每件事都做得很好，但是，你能自己决定去面对上学的压力，当下这个决定本身就说明你已经很勇敢了，至于未来会发生什么已经不是最重要的，不是吗？”
“我的确因为你不上学情绪时常不好，期间你也多次怀疑我们是否真的接受你在家辍学，这个我们承认，孩子不上学父母很难做到心平气和。不过，正是经历过这段时间，我们之间才能更加互相理解，不是吗？”
“哪怕你这次仅是个想上学的想法，哪怕最后还是没有真正回到学校，又或者去了几天你觉得不适应想回来，这些都没关系，我们绝对不会怪你，也不会因此而生气。”
“因为上学与否是你的自由选择，但是你每天心情如何始终是爸爸妈妈关心的，你永远记住天下父母都是希望自己的孩子每天至少有些快乐的，这就足够了！”
这里，我要善意提醒一下，以上这些讨论仅针对个案的建议而已，其他人切勿照搬套用。
毕竟，很多厌学孩子的家庭在“亲子关系修复”这一关卡都没有顺利通过，就直接跳过，到处寻找更有效、更快速的方法去解决孩子厌学问题。
如果，你执意生搬硬套，很可能就不是在真心“关怀”孩子，而是在用话术“套利”孩子！
当孩子厌学后想复学，这表明他内在有了一丝向上向阳的生命力量。
此时，重要的不是担心孩子“是否言而有信”或“是否临场退缩”；
而是，要看见“无论结果如何，现在他能够勇敢表达出自己未来怎么办的能力”。
即便，孩子心中有很多“不够自信坚强”的想法，但是，通过认真倾听与真心回应，也能支持孩子逐渐培养出“输了没关系”的自信。
但是，不要因为担心结果，追求刻意地“鼓励引导”而导致沟通破裂，没有什么比认可孩子努力表达意见的勇敢行为更令他们开心的了，即便他们的意见缺乏论据。
在尊重孩子的前提下，回到当下调整好自己，及时认可他的勇敢表达，才是父母关怀想复学孩子最珍贵的礼物。
【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，1对1教练式指导叛逆厌学的孩子父母，在亲子教育与心灵成长领域，发现问题的真相，厘清教养的认知偏差，掌握适合自己的教养方法。