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一个厌学案例的讨论:如何关怀厌学想复学的孩子?

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壹心大哥

2022-01-26 02:37

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“孩子厌学在家好几个月了,我现在到底要怎么做才能帮助他呢?”

“马上又要开学了,我问了孩子好多次是否去上学,他都沉默不说话,我该怎么办?”

这是我在线上听到前来咨询的父母说得最频繁的句子。语气中带着对答案或建议的急迫期待,也带着下意识的几分挑衅或不信任。

我知道这是对方内在恐惧的投射,试图从回应中看看是否靠谱,同时也感到他正在把“挫败感”像烫手山芋般“丢”给我。

如果我正面回应,意味着我也必然和他一样在流于形式的表面问题上无功而返;

如果我迂回而绕开问题,我也会同样陷入一段毫无意义沟通的无价值感之中。

所以,我经常跟他们说:

“我知道你现在担心、害怕,但是孩子厌学并不意味天塌了,你只要当下身定心静了,就能看见孩子每个时刻在悄然改变。”

可是,很多父母并不理解这句话中的善意,本来应该有意义的沟通就变成挺没意思的事情。

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前几天,我在星球里写了篇关于孩子厌学后,其父母“看似合理其实无知”行为的短文——

很多时候,孩子厌学在家后,父母通常考虑的是如何解决孩子复学,或者如何让孩子在家生活有自律。

其实,这样思考惯性的背后,意味着父母是因为一直努力想要做一个“好好承担责任的父母”而压力巨大。

可是,当人处于高压状态下,就会很恐惧、很烦躁,不由自主地想迅速逃离或假装不知道。这就很难有“身定心静”的状态去开启自己的觉察力。

孩子不愿上学,我们可以认为是孩子(无意识地)为“转变方向”与“重新审视自己”所做出的重要选择。

当厌学的孩子通过各种“不可理解的行为”宣泄心中负面情绪时,父母会恐慌不已,只会强调其言行如何叛逆,对其当下的情绪往往视而不见。

可笑的是,父母经常回避这样的“事实”,却深信“只要解决孩子不自律与不上学的问题,所有问题都会迎刃而解”。

而对孩子来说,他正面对自己人生中的重大问题,此时还必须要顾及处于慌乱中的父母,这实在是太累了。

所以,当我听完父母各种描述孩子的顽固劣性事迹后,常常会提醒他们回到当下:

  1. 此时有什么感受?
  2. 此刻身体有什么感觉?
  3. 此刻你是怎么看自己的?

然后,再引导深藏“挫败感”的父母好好反思一下:

  1. 孩子多久没有在家中开怀大笑了?
  2. 孩子在家中什么事都没有做,我是否依旧能微笑以对?
  3. 孩子说的观点与自己想的完全相反,我是否认可孩子表达自己意见的行为?
  4. 自己与孩子的谈话是属于“命令支配型”的沟通,还是“平等交流型”的沟通呢?

星球里这篇短文发出后,一位孩子厌学在家近2年的妈妈深夜留言:

“孩子这几天都在和我说他开学要去,其实我很清楚他还没准备好。”

“他每天在疯狂打游戏,说是麻醉自己,一想到开学他就很烦,说这将是最恐怖的一个春节(节后意味着开学)。”

看到这位妈妈的留言后,星球里一位伙伴Rebecca善意地写出,自己对如何跟想复学孩子沟通的一些想法:

如果是我,我会和孩子说说心里话——

“儿子,妈妈是又高兴又担心。高兴你终于决定回去上学了,却又担心你到时会反悔,还有回去上学会面对的挑战。”

“我理解现在你心里也许有很多的忐忑不安,同时我也看到你面对困难的勇气。妈妈知道你的压力很大。”

“无论什么时候,你都可以来找爸爸妈妈多说说。我们陪着你一起面对。你愿意和我说说你的想法吗?你想我们怎样帮助你呢?”

我看完后,对Rebecca在亲子沟通上的明显进步感到开心,如果孩子听到这段话,会觉得妈妈是个有情感的人,能理解他即将面临的压力。

随后,我也随心写出了,关于如何跟想复学孩子沟通的一些看法或建议。

我的重点,在于确认并肯定孩子“主动想去上学”这件事的行为本身,以及上学这件事上面父母跟孩子的边界。

而非刻意强调孩子未来遇到困难可以求助于父母,以下是我写的内容——

1、我先倾听孩子想上学的想法与抱怨,确认自己内在稳固的同时,与孩子确认此次沟通方向中的重点:

“你确定自己下学期开学时回去读书,这是你自己想要的吗?”

2、当孩子回答“是”后,我先重复再好奇孩子的看法:

“好,我知道了这是你自己的决定,你以前一直讨厌上学,其中的原因也跟我说了许多,那么现在怎么主动想去上学呢?”

3、当再次倾听孩子的想法后,我先肯定孩子表达自己想法的行为,再真实叙述自己的情绪是什么,并引导出孩子的需求:

“谢谢你跟我坦率地说出心中的想法,开始我还有些担心,这个担心不是因为你自己想去上学,而是你在意爸爸妈妈的感受或面子选择上学。”

“现在我知道了,这的确是你自己的决定,那你觉得,我该怎么支持你呢?”

4、又一次倾听孩子的需求后,我会用真心话去连接孩子内心的渴望(勇敢、理解、自由):

“你刚才说的这些,我不能保证完全做到或每件事都做得很好,但是,你能自己决定去面对上学的压力,当下这个决定本身就说明你已经很勇敢了,至于未来会发生什么已经不是最重要的,不是吗?”

“我的确因为你不上学情绪时常不好,期间你也多次怀疑我们是否真的接受你在家辍学,这个我们承认,孩子不上学父母很难做到心平气和。不过,正是经历过这段时间,我们之间才能更加互相理解,不是吗?”

“哪怕你这次仅是个想上学的想法,哪怕最后还是没有真正回到学校,又或者去了几天你觉得不适应想回来,这些都没关系,我们绝对不会怪你,也不会因此而生气。”

“因为上学与否是你的自由选择,但是你每天心情如何始终是爸爸妈妈关心的,你永远记住天下父母都是希望自己的孩子每天至少有些快乐的,这就足够了!”

这里,我要善意提醒一下,以上这些讨论仅针对个案的建议而已,其他人切勿照搬套用。

毕竟,很多厌学孩子的家庭在“亲子关系修复”这一关卡都没有顺利通过,就直接跳过,到处寻找更有效、更快速的方法去解决孩子厌学问题。

如果,你执意生搬硬套,很可能就不是在真心“关怀”孩子,而是在用话术“套利”孩子!

当孩子厌学后想复学,这表明他内在有了一丝向上向阳的生命力量。

此时,重要的不是担心孩子“是否言而有信”或“是否临场退缩”;

而是,要看见“无论结果如何,现在他能够勇敢表达出自己未来怎么办的能力”。

即便,孩子心中有很多“不够自信坚强”的想法,但是,通过认真倾听与真心回应,也能支持孩子逐渐培养出“输了没关系”的自信。

但是,不要因为担心结果,追求刻意地“鼓励引导”而导致沟通破裂,没有什么比认可孩子努力表达意见的勇敢行为更令他们开心的了,即便他们的意见缺乏论据。

在尊重孩子的前提下,回到当下调整好自己,及时认可他的勇敢表达,才是父母关怀想复学孩子最珍贵的礼物。

【作者】壹心大哥,叛逆期亲子沟通教练,父母心灵成长顾问,1对1教练式指导叛逆厌学的孩子父母,在亲子教育与心灵成长领域,发现问题的真相,厘清教养的认知偏差,掌握适合自己的教养方法。

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