打开

明明说了安慰的话孩子却更崩溃,青春期孩子的失控,是求救的呐喊

subtitle
关注

青春期的孩子只是需要更多更多的爱,包容和接纳。

——萨姐

作者:夕暖

01

“我要说什么你才懂啊”

“每次我都很怕,却不知道怎么安慰,也不知道怎么做?”

这是微博上一位妈妈的求助帖。

她说高三的女儿性格变得非常古怪,常常请假回家,还总是发信息抱怨累、压力大。

她也一直在努力安慰孩子,然而女儿并不买账,甚至爆粗口。

打开网易新闻 查看更多图片

真的是孩子太娇惯、心理出了问题吗?

聊天记录中,一开始女儿大段大段向妈妈诉说自己的压力,她说我知道高三要争分夺秒,要好好学习,但真的太累了,我想去放松、去发泄、去吹风、去看风景。

却只得到妈妈三个字的回复:知道了。

可能觉得妈妈不相信自己,女儿又搬出了医生和老师的话,她告诉妈妈自己心律不齐、脸色铁青,需要劳逸结合。

可妈妈还是只有一句话:身体重要,不要给自己太大的压力。

女儿又怀疑是不是自己没表达清楚,于是反复地向妈妈强调:我想出去玩,和你们一起玩。

妈妈依然只关心学习:不上课吗?等高考后再去吧。

最后女儿崩溃大哭,声嘶力竭地喊道:“我不想听你说这些P话”、“有这么难懂吗?”、“我要说什么你才懂啊!”

为什么明明在安慰,孩子反而更崩溃?

她很无助,不知道孩子到底怎么了,更不知道为什么,自己安慰的话语总是适得其反。

这位妈妈的痛楚中,也藏着很多父母的影子。

看着那个曾经乖巧懂事的孩子,突然变得浑身是刺、情绪失控、叛逆倔强,很多父母会觉得束手无策。

青春期孩子的失控,其实是一种求救的信号。

行为背后渴求的是,父母的理解与支持。

所以从某种意义上说,这是孩子与父母之间的抗衡。

孩子以自己为“筹码”,逼迫父母做出改变。

如果父母抱以理解和支持,孩子就能平稳度过青春期,顺利完成长大成人之前的整合。否则,得不到救赎的孩子只能变本加厉,最终在求而不得中彻底沦落。

02

你真的是在安慰孩子吗?

有一部关于同理心的动画短片:

有只狐狸不小心掉进地洞里,它崩溃地大声呼喊:我被困在里面了,这里好黑,我承受不了!

路过的鹿从上面探下头,同情地看着它:呃,你要不要吃块三明治?

这时熊来了,它什么也没说,默默爬进洞里:“我知道下面是什么样子了,难怪你怕,但现在你不孤单了。”

假如你是那只狐狸,在跌入谷底时,你愿意遇到努力安慰你的狐狸还是默默陪伴你的熊呢?

我想大多数人都会选那只熊。

可能他无法帮你解决问题,却能让你的内心得到深深的慰藉。

可是在生活中,我们却总是在无意识中扮演鹿的角色:

当孩子说学习累,我们总安慰他说:大家都是这么过来,别的同学也累。结果孩子更生气了。这种否定式的安慰更像是一种责备,说“你不应该抱怨、不应该难过。”

也有父母会心疼地安慰孩子:尽力就好,考不上也没关系。

起先孩子可能心里会很舒服,可当她看到其他同学都考得不错,自己却一塌糊涂,就会陷入自我否定:“我怎么那么没用。”

很多时候,不是父母没有安慰孩子,而是他们的安慰中总带着评判的视角,评价孩子行为“是非对错”以及很多的“解释理由”。

父母说得越有理,孩子越感觉愤怒。

青春期的孩子,正处于成人感迅速增强,但心理却又不成熟的时期。

他们自尊心高,期待能被父母当成“成年人”那样平等的身份去沟通;可是行为上他们又像个孩子,只会用哭闹的方式表达不满。

这阶段的孩子需要的是,父母把他们视为“成年人”去尊重,又把他们当成“孩子”去安抚。

不是扮演只会给孩子判断对错的鹿,而是去做给孩子拥抱支持的熊。

只是像孩子一样去感受他的压力,去陪伴他感觉,去看见,去允许,去接纳,去静静在旁边等他恢复到平静。

03

青春期孩子的“失控”,是在自我救赎

在小的时候,孩子是父母的追随者。你指东,他绝不往西。

越是年幼的孩子,越是依赖、顺从父母,越是好管教。

因为他们弱小又好恐吓。稍有不顺从,甚至不需要真的棍棒招呼,只要拉下脸、大声训斥,就能迫使他们屈服。

随着孩子的长大,孩子的内心意识也慢慢有了。

直至青春期,身体和力量成长,孩子开始不畏惧父母的力量,于是敢于堂而皇之地对抗父母。

当初咽下多少不甘受了多少委屈,今天就有多失控多叛逆。

节目《老师请回答》中,17岁的男生小骏,叛逆到有些令人震惊。他大骂父母,甚至在节目现场口出狂言:我是不可能尊重爸妈的。

矛盾的起因是,高一开学时,妈妈当众囔他的名字,让他难堪至极,并因此在学校出了名,受尽嘲笑。

此后羞耻感和恼怒感一直缠绕着他,得不到排解与发泄的他,开始用父母对待自己的方式报复回去,直至行为愈发失控。

小骏的父母很难理解,一件小事而已,为何就让孩子性情大变。

其实,孩子不是一天失控的,而是日积月累的压抑爆发。

小时候,对待父母的冷漠、忽视、甚至暴力,他们没有反抗能力,而到青春期他们身体有了力量,开始用叛逆的方式,反抗父母。

可即便是青春期,孩子也是很爱父母的。

假如他们小时候积累的负面能量可能有100分,但是只忍心爆发出50分,因为青春期就是一个又爱又怨的矛盾体。

就像小骏,打骂父母发泄后,又充满愧疚感;父亲生病住院,他寝食难安,彻夜淌泪;父母吵架时,他一旁焦急万分地喊着:妈妈你别气我爸,他心脏刚做完支架手术。

青春期孩子的情绪崩溃、行为失控,其实是在求救,是在自我救赎。

在一次次的对抗中,把年幼时累积下来的那么多暴戾而残忍的念头悉数释放出来,而不是继续沉积在心底,最终变成恶魔。

所以,从某种程度而言,青春期孩子与父母的对抗是一件值得庆幸的事情。庆幸的是,孩子最愿意信任的还是父母,最爱的也还是父母,所以他们愿意用救赎的方式去修复关系。

如果孩子只是用“懂事”伪装自己,似乎什么都愿意和父母说,才是最危险的。

04

珍惜那个青春期,情绪失控的孩子

孩子失控时,父母往往想的是“我该怎么办,该怎么让孩子听话”。其实,我们最应该想的是,“孩子想要什么,我怎么帮助他”。

(1)探究孩子崩溃的背后,是在呼唤什么

青春期孩子的失控行为,通常会被归咎于“叛逆、不服管教”。

作为父母的我们,总会不自觉地用所谓的“对与错”衡量孩子的行为,却很少探究这一失控背后,孩子的真正需求是什么。

当孩子正遭受痛苦或困扰时,他们最深切的渴求是一种深层的连接(我们称之为亲密感),实现心与心的自由融合。

只有在这种深度的连接下,孩子才能感觉到自己是真正地被理解、真正地被爱着,即便是考不好、做错了事都能被包容接纳。

(2)让孩子做关系的主导

青春期的孩子是一个矛盾体,渴望独立,又依然依赖父母。他们心里希望父母能像对待成人一样尊重自己;却也会跟我们撒娇,继续享受当孩子的特权。

此时,若我们能配合孩子的节奏,让孩子主导亲子间的距离,远或近都由他们说了算。而我们唯一要做的是让孩子知道:无论是推开,还是靠近,我们依旧在这里。

亲密的情感连接便由此建立。

(3)让自己能“接得住”孩子的情绪

青春期孩子的叛逆,更多源于他们自我意识的增强,迫切地渴望能自己掌控全部。但当他们的经验和能力不足以支撑他们爆棚的自主性时,就会不可避免地与父母发生冲突。

此外,由于生理上的原因,孩子的情绪也容易波动,一旦内心深处蠢蠢欲动的东西爆发出来,他们就不会轻易停下。在这种状态之下,孩子的内心充满着对失控的恐惧。

父母能够面对自己的内心,承受住孩子的情绪,这非常考验父母的定力。

这其中最好的方法就是向孩子道歉,这个道歉并不是说在事实层面父母做错了,而是告诉孩子你没有很好地理解他,看见他,就是会真的感到非常抱歉。

不争辩,不辩解,也不要求孩子原谅。

只是真的让歉意保持在亲子关系沟通的交流里,让孩子感受到你真正的爱。

也许孩子仍会对抗,但内心却会松一口气。因为他们的辩论、争斗最后都能被理解和接纳地表达释放,所有的幻想和理想化成功外化,孩子才能在未来道路中坚强独立。

这种“接住孩子的情绪”,是坚定和善而有爱的。既要求我们接住孩子的情绪,又能坚守住教育的底线。

朋友圈曾流行过这么一句话:这世上没有所谓的感同身受,即便是最出色的心理家,也不能完全理解一个人的感受。

也就是说,父母不必完全理解孩子的想法,也不必认同孩子的做法,但愿意尊重他们的心。

但前提是,我们要放下各种设想,不把自己的想法和感受强加给孩子。

并不断在心里告诉自己:孩子看重的东西和我们不一样,尊重他们在乎的。

当父母在亲子关系的权力斗争中停下来,青春期的战争也就慢慢告一个段落了。

点一个“在看”,让我们一起共勉,一起成为更有觉知的父母。

-END-

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
打开网易新闻,阅读体验更佳
33赞
大家都在看打开应用 查看全部
网易热搜每30分钟更新
打开应用 查看全部
打开