为人父母最难得的是不做点什么，只是如其所是地爱孩子。
——萨姐
作者：暖心
知乎上有一位妈妈求助：孩子不愿和我们说话，遇到事只会憋在心里，怎么办？
这位妈妈说，孩子小时候性格很开朗。
但是从三四年级开始，为了监督他学习，就经常守着他写作业，那时候对他要求很高，错了就会批评他，没想到这让他在学习上越来越懒惰。
刚开始我们说什么他都很抵触，后面是什么也不愿和我们说。
有一次他和同学打架，一回家就把自己关在房间里，对我们却一个字都没提，后来是还是老师把电话打到家里才知道了这件事。
沟通越来越少，这让妈妈很焦虑。
话题下方有网友这样说：
你的孩子不是不愿说，只是被你们“逼”得不想说，封闭了自我而已。
每个孩子内心都会有一把衡量“自我价值”的尺子，它的标准由父母决定。
父母给的肯定、鼓励和期许，能让孩子从父母眼中看到自己的价值。
然而现在的很多孩子都缺少自我价值。
在中国教育报中曾做过一项关于“青少年心理健康”的调查报告，显示：
在2000名的家长中，有一半的家长认为孩子心理方面存在问题。
其中有近四分之一的家长袒露孩子流露出“认为自己没有价值”的负面情绪。
由此可见，家庭教育存在着很大的问题。
尤其是这4条“高压线”，表明你可能正在培养一个“没有价值感”的孩子。
01
对孩子“过分挑剔”，就是在否定他
papi酱曾经模拟过一个叫《爱挑剔的妈妈》的场景。
场景一：
孩子考试语文和数学都考了99分，妈妈问：“为什么不是双百分，那一分扣在哪里去了？”
孩子说：“粗心了…”
随后妈妈说了一堆对孩子不满的话。
场景二：
孩子兴高采烈地对妈妈说：“妈，我艺术节得了第一名。”
妈妈立马批评道：“给我多放点心思在学习上面，你看你的书那么新，一点都不认真…”
孩子说：“我的语文书都翻烂了。”
结果妈妈又浇来一盆冷水：“一点都不知道爱惜。”
这段视频让很多网友感同身受，都说“这就是我妈本人啊”。
每个孩子都会通过父母的“确认感”来衡量自己的价值。
但是有一些父母往往只看到孩子的缺点，看不到孩子好的一面，总是认为孩子“这也不好，那也不好”，把孩子说得很差劲。
看似激励的行为，实际上是在扼杀孩子的动力。
从心理学角度来说，常年活在挑剔声中的人，在他们的成长中缺少爱和正向感受的承接，内心会因为缺乏认同感而产生心理困境。
挑剔的父母会让孩子不断怀疑自己的能力，他会一直陷入“我不行”的负面情绪当中，内心始终认为“我很差劲，我不配被爱”。
美国有一项研究显示：
12-13岁的青少年最容易受到父母的影响，那些从未或很少被父母视为“傲娇”的孩子，产生自杀想法的概率会高出常人的5倍，尝试自杀的概率则高出常人的7倍。
在这部分孩子中，他们最大的感受是“没有人爱我，我没有存在的意义”。
没有价值的孩子，内心永远是灰暗无光的。
心理学家温尼科特提出了一个“保持性环境”理论：
无论你是好是坏，我都稳稳当当地相信你；即使你最惨的时候，我也愿意承受和帮助你。
坦然接受孩子的不完美，是对孩子最好的认可。
02
被忽视的孩子，会有“被抛弃感”
在综艺节目《歌声的翅膀》里，有一个男孩特别让人心疼。
他的父母开了一家餐馆。
每天放学，他写完作业就会在餐馆里给父母帮忙，小小年纪，端菜、扫地、擦桌子都不在话下。
他每天除了在餐馆里帮忙，有时候也会和父母一起去买菜。
男孩懂事的模样让人心疼。
节目组问他：“你的愿望是什么？”
他说：“我希望爸爸妈妈不要太忙，能有时间陪陪我。”
说完努力为自己挤出一点笑容。
一旁的心理专家这样点评男孩：“你的笑容里有很多需求，却不愿意向爸爸妈妈说出来。”
男孩听完无助地大哭。
每个成长中的孩子都很需要父母，它包含父母的爱、关注、以及彼此的情感互动。
很显然，在男孩身上看不到这些。
其实在很多家庭教育都存在一个致命缺点是“你可能正在忽视你的孩子”。
曾经有人做过一项关于“情感忽视”的调查，结果显示有31%的家长表示曾经忽视过孩子的需求。
很多父母或许不知道，你对孩子的忽视，可能会阻碍他的未来。
心理学家乔尼丝·韦布曾指出，情感忽视分为两种。
一种是“急性共情失败”：指的是当孩子经历重大危机时，父母忽视自己的孩子。
比如父母离婚，总会把精力放在处理关系上面，其实忽略了孩子“不愿意割舍父母任何一方的爱”。
孩子因为要被迫接受，内心始终觉得“我是多余的”。
另一种是“慢性共情失败”：父母在孩子成长期间，长期对孩子的情感不闻不问。
孩子想要什么，都是“无回应”的态度，这样的无视会让孩子产生无助感。
心理学上有一个词叫“存在性焦虑”：
被忽视的孩子，因为需求得不到回应，会产生被抛弃感，会不断否定自己，质疑自己。
他们内心会觉得“没人在乎我”、“我不重要”。
这样的孩子长大后最容易产生“空虚感和无意义感”，因为存在没有意义的生活中，所以更容易产生抑郁和焦虑。
所有的爱需要双向的流动。
给孩子需求、尊重和回应，才能让孩子的生命开始流动。
03
替孩子包办一切，
切断孩子的“自我能力”
有网友分享过一个真实的故事。
一个来自高知识分子家庭的大学生，因为不会洗衣服被室友嘲笑。
他的妈妈是典型的家庭主妇，为了培养他，学习以外的事一律不让他动手。
有时候他想帮忙，妈妈会说“你好好学习，就是在帮我了”。
妈妈替他做的太多了，导致他上了大学还是生活白痴。
他不会做家务，无法和室友一起分担卫生，渐渐地室友就不愿和他住在一起了。
他每周都要拿一堆衣服回家洗，因此有人调侃“你干脆让你妈来陪读算了”，当时他特别没面子。
他慢慢发现他和同学的距离不是在成绩上。
别人几乎动动手就能完成的社会实践课，他却需要花几倍的精力从头开始学；几乎所有的同学都是全能型的发展，而他似乎做不来学习以外的事。
时间一长，他觉得自己越来越差劲，对生活也变得没有意义了。
很多父母都有溺爱心理。
秉持着“不让孩子吃苦”的原则，凡事都想替孩子做好，没想到最后却切断了孩子的能力。
《半月谈》中曾提到过一个词叫：“蹲族现象”。
指的是一些人所表现出来的逃避现象，主要是以缺乏目标，找不到价值和意义为特征，尽管受过高等教育，但缺乏对生活的体验，才会不知道自己究竟要做什么。
从儿童心理学角度来说，孩子需要“自我能力”的确认感来维持自己的价值。
它主要是通过孩子自己的动手能力来确认自己的价值。
如果少了这一项技能，孩子就会觉得“我什么也不会，什么都不如别人”。
你替孩子做的越多，孩子的自我展现力越弱，如此一来就很难获得自己的价值。
因此，永远不要替孩子做他自己能做的事。
好的教育都讲究“体验感”。
要让孩子自己去体验生活，才会有“我能行”的力量。
04
让孩子当众出丑，
就是在否定他的价值
网上有一段这样的视频。
一个男孩一边哭一边对爸爸说：
“学校那段路，我不想要你说我。”
“如果你上班那段路，我说你老是喝酒喝到吐，你会认为我不给你面子。”
“我也是要面子的”。
男孩说得特别委屈。
原来爸爸在送他上学时，经常在路上批评他，很多时候还会在同学面前揭他的短，因为被同学听到了，嘲笑了他好久。
当时的他觉得自己特别没有面子，所以才对爸爸提出了这样的要求。
从心理学角度来说，孩子从5岁开始，就会考虑到别人如何看他们，并建立自己的形象和尊严。
每个孩子的自尊心都很脆弱，他们会特别在意周围人对自己的评价，尤其是父母。
每个孩子都是在父母眼中找到自己的价值，父母羞辱和讽刺只会“封闭”孩子的自我价值，让他觉得自己没有存在的意义。
有一位网友说：
初中时，妈妈在ktv里当众嘲笑她唱歌难听，当时她觉得特别羞耻，后来她再也不愿意唱歌了。
她说：“我特别羡慕自信的孩子，因为她们就算是错的，也能有自己的观点，我却永远都害怕自己做错”。
孩子成长的动力源自于“自我价值”的输入。
赞美和夸奖才会让孩子觉得“我是被看见的”，羞辱和嘲笑只会让孩子觉得“我存在没有什么意义”。
所有的教育，都要建立在父母尊重的基础上。
教育孩子，我们更提倡“关起门来”，这样才会让孩子被尊重，才会接受被教育。
05
在《原生家庭生存指南》中曾经提到过：
在0-6个月时，婴儿受到长期的、优质的共情抚育，孩子成年后更容易感受到自我价值，也能建立起融洽的关系。
要培养孩子的价值感，就要让孩子拥有共情的能力。
这就意味着父母要与孩子做好情感链接，让彼此有一种“情绪输送带”，让孩子感受到家庭的意义。
当孩子有感受时，父母要学会尊重；
当孩子有情绪时，父母要学会疏导；
孩子有需求时，父母要学会探讨与交流。
给孩子鼓励和关注，给孩子独立与尊重，让他自尊、自强、自信的环境下，拥有满满的价值感。
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