Hey，how have you been?
嘚噔～嘚噔～嘚噔～1月3号早上七点多，还在睡梦中的我陆续听到耳边传来几条微信信息的声音。拿起一看，是家人和亲戚发的红包和生日祝福。再点进去看每一条内容，让我很是感慨……
腊月初一，这是一个再平凡不过的日子了，却是第一次，我爸、我生母、我阿姨、我小姑同时给我发生日信息。以往的每一年，从来没这么齐人。
从开通公众号以来我一直想写一篇关于如何摆脱原生家庭影响的文章，我想，这一次，时机终于到了。于是我3号决定写，4号开了个头， 直到18号的今天完成整篇文章。
现实生活中有一种主流做法受到极大的欢迎，那就是追溯童年对人生的影响，原生家庭对人生的影响。大家都深信：“ 幸福的人一生被童年治愈,而不幸的人用一生治愈童年。 ”有问题也都归因于原生家庭。
我曾专门多次花时间去努力地思考和回忆童年，然而，只要我能想到的，都是不开心的回忆。如果你问我，童年让我最快乐的一件事是什么？我会认真地回答：没有。我想不到。
接下来，我想跟你讲讲我的故事，分享一下童年不幸的我，后来是如何成功摆脱原生家庭的影响的。
从天而降
我妈是安徽省一个小县城里出生和长大的“城里人”。她婚前和姥姥都在当地非常吃香的一家国有的百货公司里上班，待遇不错，多少人都挤破头想进的那种。
单位还给发了房子。再加上她本人长得也挺好看，有一定的文化水平，所以她对于结婚对象的要求也很高，其中一个要求：必须是公务员。这导致她迟迟没有结婚。
我爸呢，是个“村里人”，家里孩子多家庭条件不好，所以一直想“出村”，那时候城市户口很难转到，很吃香。所以他没钱没房没靠山，但好在是个公务员，是个“文化人”，长得也还可以。
他们两相遇后，一个是公务员，一个是城里人，在条件上一拍即合，于是就结婚了。
婚后我爸搬来城里，住在我妈的房子里。房子很小，一个卧室一个小厅，没了。外面有个院子，是跟姥姥姥爷家共用的。姥姥他们住旁边，挨着的，通着的，他们的房子大很多。
随后我就在一个寒冬腊月降临到这个家庭里。 我出生时我妈已经30岁了，在那个年代属于严重的晚婚晚育。
后来百货公司倒闭了，家里开了个小百货商店。主要算是我妈的，我爸有自己的工作，在离家远一点的山区上班。
商店我妈基本不管，她沉迷于打麻将。前面是小姑啊这些亲戚来管一段时间，后面甚至交给保姆打理。
不管不问
出生后八个月我就断奶了，说是因为我妈怕妨碍她打麻将。基本是保姆带我，各种保姆换个不停，听说是因为家里要保姆做的事情太多，她们受不了所以都留不住。
两岁半我就被送到幼儿园了，因为他们觉得送去学校省事，大家都太“忙”。忙到什么地步？有两个画面到现在我都还能记得很清楚：
上幼儿园之前，我的好“伙伴”是“站桶”。就是一个圆木桶，高度大概是我站进去之后可以露出肩膀以上的位置，两只胳膊可以平搭在胸前的隔板上。
我妈和姥姥在打麻将，麻将桌不远处放着站桶，而我就被放在站桶里。我只能被困在站桶里，那时候很乖，不哭也不闹，偶尔倒在地上在站桶里滚来滚去。这样的安排，确实很安全，很省事。
三岁时，有一天我眼睛肿了，肿的像桃子一样大。下午我跑去麻将馆找我妈，我妈说：“我没空，去找你姥姥。”然后我又屁颠屁颠跑去另一个麻将桌找我姥姥，姥姥说：“我没空，找你妈。”而我爸那时在上班，没那么快回来。
于是，不知道哪来的主意，我就一个人过马路跑去对面的医院找护士帮我吊水。护士姐姐问我怎么一个人，让我坐在那里。过了一会儿后，终于姥姥来救我了，心疼的给我带了一桶爆米花，并且帮我付了医疗费。
这件事不仅我自己能记得，长大后家人亲戚也当作典型事件时不时提起这个故事。
后面不是没有保姆了吗，就是奶奶、小姑、大姑、小叔老婆等轮流从农村来我家看我们时，多待几天，帮忙做饭、洗衣服、帮我洗头洗澡换洗尿布。
等我四岁半时，他们送我去上小学。结果学校觉得我实在太小不收，“走后门”也不收，只好回到幼儿园再读一年大班。直到五岁半时，走后门成功上了小学。
五岁开始自己洗头洗澡，自己穿衣服，时不时还把衣服给穿反了。扎头发怎么办呢？短发了好长时间，后来有时候我爸帮我扎……
小学基本上是自己上学放学的，学校走街串巷，离家里走路大概十分钟左右。 每天的早餐就是自己在路上买包子或者校门口买方便面之类的。 像报名交学费领书这种，一定要家长带着钱去，要签字啥的。结果有一次刚好奶奶从农村过来了，然后竟然是不识字的她被派来陪我去报名。
老师说请家长确认签字时，我还脱口而出：她不识字。这件事后来也经常被奶奶拿出来讲，觉得我当时真不懂事。
平时放假时常被送到大姨家待几天，被送去时，他们看到我寒冬下湿透的鞋子、酷暑时裤腿一边放下一边被卷起的乱七八糟的装扮，很心疼也很无奈，立刻帮我整理。
所以从出生之后不久，我的整个童年时期父母都是缺席的，是及早就开始“被迫”独立的。
家庭暴力
1998年安徽遭遇特大洪水。这场洪水把家里商店里的百货都淹了，损失惨重，导致不得不关闭门店停止生意。小店关门后我妈就开了一个麻将馆。
这麻将馆一开可不得了了，我妈打麻将这事就更严重了。用她的说法是没办法，经常有客人三缺一，她自己就得补上。而且客人打的赌资还挺大的。
所以通宵达旦对我妈来说便是家常便饭，要么她就是半夜才回到家睡觉。我爸因为工作远每天也是晚上才回到。于是那么小的我，总是在半夜听到两个人在吵架，他们吵着吵着，就打起来了。
甚至有时候，如果是我妈通宵了回来，早上在睡觉，我还没醒时就能听到我爸把我妈叫起来，两人开始吵架、打架。
那时的我，害怕深夜，也害怕醒来。
我能记得的吵架内容，就是因为我妈打麻将输太多，一场几千块左右，那个年代钱很值钱，我爸一个月工资也就几十块。我妈输的比赢的多很多，甚至因为打麻将持续多年，她把做生意时赚到的积蓄都输完了。
后来，我爸开始赌气，你输这么多，你打我也打。于是有时候我爸休息的日子也打麻将。
除了在我睡觉期间，在为数不多的白天醒着时段，大家又同时有机会一起相聚的时光里，本应该非常珍惜，欢乐共处，结果又是吵架打架。
我记得有次是因为我妈叫我爸去洗衣服，我爸不肯去，极致大男子主义的他，是不可能去做任何家务的，不可能。且他认为就该我妈做家务，而我妈也不喜欢做。后面还吵了其他什么内容我不记得，我只记得那次打的很严重，严重到我妈眼睛周边的血一直往下流……
这两种情况是我爸清醒的时候发生的。还有另一种常见的情况，就是我爸喝多喝醉的时候。也不知道是不是因为他因为打麻将输钱的事情太生气，还是因为生活过的不那么开心，总之，他经常喝醉回来。
只要他喝醉，回来后就开始发酒疯，打骂就很严重。
在这样的环境下，我也经常被打被骂。小学时候我被打被骂大概率是写了错别字、题目答不上来。也有一些时候，是他们两吵架，吵完火还没消掉，就把情绪发泄在我身上，后来他也承认我承担了“出气筒”的作用。
终于，在我8周岁时，他们两个人离婚了。
我没有任何一个印象是自己有被鼓励夸赞的，也没有印象他们之间是有好好说话的，更别他们说有说有笑或者打情骂俏了。也或许没有这么极端，但我的记忆和感受里，就是这样。
从9岁四年级到13岁初二，我爸带我进入他再婚后的新生活。尽管他对我的学习上依旧非常严厉，依旧经常打骂我，而且是不分青红皂白地就开打；他也会偶尔跟新老婆吵架打架，会时不时喝醉，会耍酒疯，但这些相对于之前已经少了很多很多。
初二以后，就没有任何家庭暴力了，我被骂的也少了，我爸脾气也改了很多。
所以，从我记事起到8岁，我的幼年和少年生活中充满了暴力。行为暴力，语言暴力，感觉父母天天吵架打架。后来直到初二，我感觉自己从小被打到大……
父爱母爱
刚离婚时他们问我：“你不劝劝他们吗？让他们复婚啊？” 我说：“我才不劝呢！他们离婚我很开心，千万别复婚！”
小时候经常有人问我：“你爸妈为什么离婚？”我说：“性格不合。”
8岁的我内心已经非常确定且坚定支持，认为他们离婚是好事了。我妈还说一切都是因为我，怕我太小对我有影响，才忍了这么多年。
不管是不是让我背这个锅，打着“为了我”的幌子，还是真的就是因为我，长大至今的我都无比确定，他们越早离越好，对每个人都是最好的决定。
虽然他们离婚这件事我一点都不伤心，但在离婚时协商抚养这件事上，或许对我幼小的心灵有着些许的影响。
离婚之后我跟谁过？法院判给我妈，结果我妈因为觉得她没能力靠自己抚养我所以不要我，说给我爸。但我爸也不要我，他是因为什么我也不知道，我也从来没问过。两个人都不要我我怎么办呢？最后迫于无奈，我爸同意收了我。
印象中我没跟他们聊过什么天，听他们跟我讲过什么话，也没有过什么互动。基本都在吵架中才听的到他们的讲话，听到他们的声音。
我妈对我说过的话，我只有一句印象深：“多吃青菜，不允许吃零食。”于是我真的没有“正当途径”得来的零食，都是姥姥或我爸偶尔偷偷给我五毛、一块去买的。
我爸跟我说的话，都是跟学习相关的。他对我学习成绩要求比较高，会给我补课，主要是数学。
如果那时候你让我自己选跟谁过，我也真的挺难选的。因为我没有觉得跟谁的感情更好。我感受到更多的，是他们对我的各种要求，各种命令，各种限制，很少感受到关心、鼓励、支持，以及「爱」。
有一件事能让我感受到「父爱」，那就是有一次我眼睛发炎比较严重，我爸不嫌脏，用他舌头帮我舔掉眼屎。
「母爱」呢？呃……想破了脑袋，我也没想起来……每次要写关于母爱的作文时，我都实在不知道要怎么写。印象中，我也没有吃过母亲做的饭，记忆中她也不会做饭。
对那时候的我来说，「爱」是个遥不可及的奢侈品。
有的说法是单亲的孩子缺爱，而我是在父母离婚前就开始缺爱。
抛开父爱母爱，好在我的世界也不是完全没有爱的。我能感受到姥姥对我很好，大姨一家对我很好，小姑对我很好，爷爷挺喜欢我、小叔的老婆挺喜欢我、邻居一个阿姨挺喜欢我、老师很喜欢我……他们让我感受到了温度，感受到了喜欢，感受到了人间有爱。
他们离婚之后，因为跟我爸一起生活，所以从那时候开始我感受到了比较多的父爱。不上学的时间段没人照顾我，我爸只能把我随身带着，带着去他们单位，带着参加饭局。
从我9岁开始我爸再婚后的新生活期间，他忙于工作养家，那时我能感受到他对家庭的付出、努力，以及对我比离婚前多一点的关爱和照顾。
后来在我15岁高一到17岁高三时，我爸他们在厦门。所以虽然学校很近，我平时还是住学校的，周末回家，家里奶奶一个人在，由她做饭。这个期间其实我很开心，因为我爸就管不了我了。他总是远程“遥控”，在电话里“管教”、通过我奶奶监督我，骂的话也是只能在电话里发火，我的想法是：反正“山高皇帝远”，管不到我。
再后来就是大学以及工作了，我都在广东，过年回去一次，大学期间有三件事让我感受到父爱。一是他拼命赚钱为了我上大学（广东上学会比较贵）；二是支持我大一时换苹果手机（那时候四千多买个手机对我从小到大经历的消费经历和家庭条件来说是个不太敢想敢提的事情）；
三是支持我赴美带薪实习（去之前的手续费等各种费用加起来要两万多）。 当我鼓起勇气打电话跟我爸说有个赴美项目的事情时，非常意外的听他只是毫不犹豫地回复：去吧！此外没有多说一句，除了支持还是支持。
无论是来广东发达城市上大学，还是大三去美国实习，都是因为我爸觉得女孩子要开拓眼界所以支持。至今为止，我都觉得这两件事情是他整个教育中最“成功”的点，也是我对父爱最强烈的感受。因为这确实让我视野开拓，受益匪浅。
至于生日？除了十岁时特地请亲朋过来吃饭过了个生日，收到大姨家送的娃娃还有一些红包什么的，其他每年生日没有所谓的庆祝，也没有任何仪式。
离婚后我生母这边，小学四年级到初中，我偶尔去她家，她总是带我去到哪参加聚会什么的就让我给大家表演节目跳个舞，后来给我感觉我就彷佛是她一个“炫耀工具”而已。高中她偶尔给我点钱，非常偶尔了。
平时她从来不联系我，大二上学期在我终于满18岁时，有天她难得给我打电话，结果竟然是为了找我拿身份证复印件把我从小交的保险费取出来用！（这笔钱必须满18岁才能凭身份证复印件去取）这件事是我对她的第一次“寒心”。
后来大四的寒假，她让我去江苏昆山找她待几天再回家过年，说到时候带我去上海玩。我就放下之前的“寒心”答应了。结果去之前，因为没有厚衣服带去那边穿，跟她说我没多的钱买，她一开始不给我买，后来说买也可以，到时候穿了后把衣服留下给她穿，我就理解她并找我爸拿钱买了。去到那边后，也找了借口没有带我去上海，并且不舍得为我花任何一点钱，那几天我过的很不舒心。
我理解她生活可能有点拮据，但是不太理解，从小到大没给抚养费，不给买礼物，总共只为我花过几百块，连难得见这么一次，几百块都不愿意为我花吗？很多单亲母亲一个人带着孩子的怎么办？要是我，借都会为孩子买点好吃的，买件衣服啊！
这件事是我对她的再一次“寒心”。结合从小到大，我完全感受不到她的爱，她的心。虽然小时候她的所有行为都被看在眼里的亲戚们说“太狠心了”，但离婚后到大学，我仍然给了她很多次“机会”，可她从来没有珍惜过。
后来我就放弃了，我对她没有任何期待，也不想再跟她见面，我也无比确认，我对她没有任何感情。
这就是我对于原生家庭父爱母爱的全部经历和感知。
经济条件
对于整个8岁前的阶段，我的印象就是，喜欢喝牛奶却没有牛奶喝，8块钱一袋的奶粉太贵了；每天吃饭没有肉吃，只有素菜，天天在墙上写“没有菜”，偶尔在姥姥家或者去大姨家才能吃到肉。
没有玩具，没有娱乐或去游乐园去旅游，没有零食，更没有礼物；没有新衣服，都是捡亲戚朋友家比我大的孩子不穿了的衣服，时不时看到别人一麻袋一麻袋拿旧衣服过来。
8岁以后，因为我爸离婚是净身出户，所以没有房子，没有钱，就带了一些锅碗瓢盆。公务员的工资是固定的，而且也很少。我爸再婚前，我们租房子住，爷爷去世后，奶奶来县城跟我们一起生活，所以那时候我爸已经上有老下有小，经济压力比较大。
那期间，放学后我自己坐公交去小妈那里，吃的是辣椒酱拌饭，也没有菜。后来他再婚后必须要有个房子，于是我爸到处找亲戚朋友借钱，凑齐了首付，买了一套90平方米的三房。
这一买房，就更惨了。除了日常的节俭生活，更刻骨铭心的是：搬进去之后，过年前为了“躲债”，怕他们过来要帐，就我跟奶奶两个在家，我爸他们应该是在外面哪里待着不敢回来。
我们每天一到晚上就早早关灯，待在家里不敢出门。两个人一直趴在地上，贴着地板听有没有人要上楼。只要听到有上楼或者敲门声，我们立刻屏住呼吸，不敢有任何动静。
小时候，我对文艺方面比较感兴趣，很想学习舞蹈啊音乐啊什么的，但因为没钱所以没办法学。直到六年级时，我认识一个舞蹈老师，于是我自己跑去跟舞蹈老师谈免费上暑假班的“条件”：我跟她说家里没钱交学费，平时我当她的小助理帮她在课堂上帮年纪小的小朋友，再介绍一个邻居小朋友去上课，问这样换免费上课行不行？没想到老师真的答应了！
后来初三中考前，因为要中考，所以买了一箱特仑苏牛奶补补，这已经算是非常非常奢侈的消费了。
再后来高考前一个月，后妈特地从厦门回来给我做饭让我临时补补营养，突击“补脑”。每天都有不同的鱼，有肉啥的，不缺菜，但是为了省钱，夸张到每次我的每个菜只做单独一份出来，跟他们的菜分开装，他们吃普通的菜。
直到大学期间，家庭条件才有明显的改善。
重男轻女
家人重男轻女这个点，贯穿了我整个重要的成长时期。除了暴力，很多痛苦和不开心就来源于这个点了。
在我妈大着肚子时，所有人看了都说这形状肯定是个男孩。我爸当然也深信不疑。终于盼到生产那天，当医院说我是个女孩时，原本兴冲冲拎着一串饭盒过来医院的我爸，听到这消息后立刻放下东西就生气的跑了，离开了医院。
后来既然改变不了这个事实，我爸只能接受。但他开始把我当作男孩来养。他一直叫我“儿子”，直到现在，都是：“儿子，起床了～”。
有件事印象很深，小时候有一次他为了让我剪男孩头，跟我说：“给你一块钱，你去小卖部买袋方便面，买完去隔壁理发店剪短发。”平时没有零食吃又喜欢干吃方便面的我，听到这个交易后欣然答应了，边吃方便面边乖乖的自己坐那被剪头发。
重男轻女方面，对我影响最重的其实是小学六年级到初三前的那几年。
我爸弟弟就是我小叔，基本在农村老家生活，他们家有两个儿子，以前条件也不好。前面说到我爸再婚后因为买房家里条件很差，而六年级那年，小叔的大儿子送到我们家，给他找了份工作，吃住用什么的都在我们家。那时候奶奶已经在我们家生活了，我爸和奶奶对他很好，我能明显感觉到对他的关爱。
待了一年，小叔大儿子因车祸意外去世了，整个一年，我爸忙着帮他们家打官司什么的。一年后，小叔又把他小儿子（我堂弟）也送来我们家。于是我爸给他安排上家附近的小学，当然所有费用都我们家全包。
那段时间，每天早上我爸会放几块钱在床头或者客厅茶几上，堂弟上学前自己拿。那时我的感受就是，一家人那么省，我都没零用钱花，却要分出来一部分给他。平时我爸也更多的关注他的学习。奶奶就更加了，有好吃的给他，对他嘘寒问暖照顾有加，什么都只想着他，仿佛我不存在一样。
那种感觉就是，属于我的爱和钱，不仅被刮分，更是被“抢走”，感觉自己完全被忽略，每天都很不开心，而且也没人管我的不开心。
这样的生活持续到我初三前，堂弟不读书了，一个人外出打工。可是 堂弟打工后多年，家里还仍然经常打钱给他，经常跟他联系关心他，就跟自己的儿子一模一样对待的。
所以那几年，除了我爸的重男轻女终于有了很好的发挥余地，一向重男轻女的奶奶也丝毫不加掩饰她的想法和行为。这对原本就缺爱且生活条件不好的我来说，无疑是一种双重打击。
这种打击太痛太久，导致虽然奶奶跟我们生活几十年，她还在高中我爸他们不在家期间照顾我给我做饭，但是一直以来，我对她仍然没什么感情。
我想如果那时候的我够勇敢，敢于自己出去挣钱照顾自己，我会选择出走来远离那样“糟糕”的家吧！
原生家庭的影响
▼ 从小没人管我，“野蛮生长”对我有什么影响？
从小就开始独立，思想独立、生活独立、适应能力强，懂得自己照顾自己，甚至照顾别人，比较“早熟”，比同龄人成熟很多，可以跟年长我很多的人交流、做朋友。所以这一点来说，我能想到更多的，都是好的影响。
▼ 父母离异、婚姻不幸福，对我有什么影响？
对前期来说，父母离异的影响就是离太晚了！让我童年痛苦的时间被拉长！至于婚姻不幸福，会让我一直不知道幸福的家庭是什么样子的，想象不出那些跟爸妈可以无话不谈的日常，是一种怎样的体验。
对后期来说，最大的影响，是从两性感情的板块来讲，我会比较迟钝。我不知道什么是喜欢，不知道喜欢什么样的男生，不知道怎么跟异性相处，所以一直没有谈恋爱，后来谈过几次，也都很快结束。
这让我曾一度怀疑自己没有爱人的能力，也没有感受过爱情的美好，曾经对婚姻也没什么憧憬。某种程度来讲，曾经会让我对亲密关系很不自信，认为自己不能经营好亲密关系。
▼ 缺母爱有什么影响？
一方面，母爱散发的慈悲、包容、无私，曾经在我身上是欠缺的。我会感觉自己曾经很计较、小气、无情，我曾一直觉得自己不是一个“善良”的人。
另一方面，我的内心深处会渴望母爱的感觉，这体现在我会很喜欢别人照顾我的感觉。
比如我不喜欢做家务，因为我喜欢别人帮我做饭洗衣服；比如初中高中跟一个女生关系很好，她会来我家帮我收拾房间什么的，现在想想可能是因为她比我大，很成熟，有母爱的气息； 比如别人帮我整理下衣服，这种小的动作也会让我非常享受，让我感觉非常美好。
熟悉我的朋友都知道，工作上我能力挺强，生活上我却不能“自理”。这种“不会自理”，现在看来，其实更多的是不愿意去会。从小没有的，长大就很想得到，想被弥补。
▼ 家庭暴力对我有什么影响？
最大的影响是曾经我的情绪管理很差，脾气暴躁。父母遇事的处理方式是打骂，所以当我遇到不满时，我从来不觉得是自己的问题，我就开始发脾气。
比如在大学时经常跟闺蜜吵架；比如在我以前刚做管理带团队时，不知道怎么处理，就会很暴戾。 他们做的不好我动不动就罚款，就发火，就大声责怪，导致整个氛围会很压抑，也很难留住人。其中有个成员被我罚的苦不堪言，也被我骂得很惨。
▼ 经济条件匮乏对我有什么影响？
没钱确实有很多影响，除了营养不良长得不高，对前期的影响主要是“没见过世面”导致思维局限。但后期大学的经历让我减少了这方面影响；最大的影响可能是对后期的我来说， 不懂理财，没有财商知识和概念，“胆子”也比较小。
比如大学时就很想创业，但平时各种兼职只能填补我自己的生活费以及买自己想买的东西，没有多余的创业基金。我不想花家里的钱，怕万一失败了他们辛苦血汗钱没了；
同时因为胆小，自己也不敢向其他同学一样做点小生意挣个“第一桶金”再创业，我不敢承担任何经济损失不敢冒一丁点的险。所以想创业的想法一直被埋藏，没有行动。
▼ 重男轻女对我有什么影响？
最大的影响应该是男孩子性格很突出，比较理性，不会装扮，不喜欢小女生喜欢的东西，不是一个“合格”的女生。
其次是让我跟堂弟、奶奶他们关系都没有很好，没有一个和谐有爱的大家庭氛围。
父母离异、再婚、家庭暴力、条件艰苦、缺爱、重男轻女……都让我给遇上了。综合来看，十几二十多年的“糟糕”原生家庭经历给我带来的负面影响，最大的体现是：我曾经是一个很负面的人，心胸不宽广。这导致的后果是：从小一直到两年半前，我的整个学习、工作生涯人际关系都不好，并且这一直深深困扰着我。
两年前某天当我翻看到高中直到大一在QQ空间里发的“说说”，以及后来大学期间发的微信朋友圈和微博动态，全都是对各种事各种人的抱怨、不满、吐槽，满满的负能量时，我被自己惊讶到：以前的我怎么这个样子啊？曾经过的是有多么的不开心啊？
前两天跟一个大学闺蜜见面，聊到我们大学时的一些点滴时，她翻看了下我跟她那时候的聊天记录，其中有一段是大三下学期某个半夜的十二点半我跟她的微信对话，上面写着：
我：“我问你一个严肃的问题，认真回答我啊，不开玩笑。 ”
她：“说～”
我：“我都很讨厌自己，为什么你会跟我做朋友，甚至是，闺蜜？我一直都想问你，只是今天抑制不住了。”
她：“因为我信任你，我跟你有些共同点。有时候我也有不喜欢你的地方，比如你为人处事的方式。部门也有人说觉得你给人的感觉比较强势。”
所以你看，之前我讨厌自己，更多的是源于人际关系不好，是通过外界的反应和反馈来得到我对自己的评价。那时候我也想改，但总是不知道该怎么改。
成功摆脱
负面影响的原因
说了这么长的故事可以看出，原生家庭对我的负面影响确实存在。如果要追责说是什么造就了曾经那个不受欢迎的我，我可以把自己的性格、为人处事方式等一条条的对应到父母身上，追责到我支离破碎的家庭和不幸的童年身上。
然后呢？然后就意味着我终于找到了出口，得出“这不怪我”的结论，两手一摊，成功甩锅，从而心安理得的继续跟以前一样吗？可这样的话，我还是不会有变化啊，遇到困境还是解决不了啊。所以，讨伐父母也不能解决我遇到的任何问题。
我们追溯不能仅仅是为了为自己开脱，把所有帐都算在原生家庭身上。我们可以归因于原生家庭，但只是为了吸取教训，正面认识到自己的不足，然后采取行动去纠正和改变，同时也避免让下一代有同样的经历。
“我这脾气不好，都是遗传我爸的～”，“我做事磨蹭，都学我妈的，从小到大她就是这么做的，被她影响～”。遇到问题时，我们习惯性地认为都是别人的错，自己是对的。不好的都是被遗传被影响，好的都是自己的功劳自己的努力，事实真的是这样吗？
就我自己而言，原生家庭给我带来的所有负面影响，我已经全部“摆脱”了。它是180度完全相反的转变，是360度全方位的变化：
现在的我是一个发自内心乐观向上的人，从内而外的积极正能量。以至于人际关系这块，也变得很好，且越来越好；
我再也没有“讨厌自己”的念头，反而我很喜欢自己，欣赏自己，也总是被别人说我很善良；
我情绪管理做的挺好的，或者说不需要特地去“管理”情绪。现在很少会发脾气，基本也不太会生气，更多的都是心平气和的讲话和处理问题；
我理性与感性并存，仍有男孩子性格的一面，却更多了些女孩子性格的种种；
对于两性关系，亲密关系，我知道该如何相处，懂得什么是「爱」，如何爱自己以及爱别人……
怎么做到的？我并没有遭遇什么重大挫折或变故让我反省导致我变了一个人什么的，我只做了一件事，那就是两年半前放下一切，开始全身心的探索自己。是这过程中经历的所有事情一步步造就了今天的我。
其中关于摆脱原生家庭影响方面有几个重要转折，也是之前公众号里开头几篇介绍过的几次认知提升，简单概括依次是：
一、学习易经让我明白我的思想、性格、行为、运势跟大的规律有关系，跟天时地利人和有关系
这让对这个世界的看法不再那么的狭隘，让我更能理解父母、理解自己。比如我爸的天辰六柱里，日柱时柱分别是丁巳丙午，这意味着他这个人热情似火的同时脾气也会很大；再看运势，他前面各方面过的不太好，后来也有“高光时刻”，这是不同时间段有不同的运势。
所以我很理解，在他没意识到命运这种东西之前，他就会按照生来就带有的信息活着，某种程度上来讲也不是他能决定的。那时我更理解自己也是这样，我就不会怪说是他们导致了我的性格和运势。
人类的自由意识到底存不存在？华大基因CEO尹烨说：“如果自由意志不存在的话，那实际上就可以假定我们今天所有的东西都是被设计出来的。”
二、走进心理学让我开始意识到生命中所发生的一切都是我的责任，我经历的所有其实都是我自己选择的，跟别人没有关系
比如如果打车时司机走错了路，要是心情不好时我就会想发火：“你怎么开车的？路都能走错？害我快要迟到了！”然后我跟司机那一天都会很不开心，跟我们接触的人也受到影响。
要是心情好呢？我会一脸和善地说：“哎呀你也不容易，也不是故意的，没事啦，也有我的问题，我下次要早点出门，辛苦你啦！”然后我跟司机那天都很舒畅，继续度过愉快的一天。
所以今天我的心情好不好，我如何看待和处理这件事，都是根据我自己的选择来定的。然后我的选择才导致事情会有哪种结局。
所以我明白，脾气不好，会迟到，别人不喜欢我，是谁的问题？是我的问题啊！不是原生家庭父母的遗传，也不是家庭暴力的传染，更不是别人的问题。即使是，今天遇到事情我也完全可以通过把自己做好来控制局面。
从此以后，我会有意识的活着，把每个人和每件事都当做一面镜子。见贤思齐焉，见不贤而内自省也。
三、接触灵性让我认识到还有更高维的世界，让我明白为什么经历原生家庭这一切。知道后让我能做到，主要是因为我学会了「爱自己」
之前我爸和生母会觉得对我挺愧疚的，其实我从来没这么想过。我生母也曾总以为我恨她、埋怨她，即使我解释过多次，她仍然活在自己的“认为”里。
我非常理解他们，他们当时的所作所为也受多方面影响，也没有更好的办法，年轻时“犯错”也很正常。小时候我甚至总是很同情我的生母，觉得她一个人生活好不容易。后来，除了没有抱怨，连同情也没有了，因为我发自内心地认为这一切的安排就是最好的，谁都不欠谁什么，这就是各自的人生体验。
从小缺爱也没关系，原生家庭不幸福也并不能决定我今天的幸福与否。因为当我学会爱自己时，我不再期待别人的爱，不再向外面求爱，不再为了别人的看法而活着，我还可以把多余的爱给别人。 （关于爱自己的前因后果，前面那篇文章《 》有详细阐述，这里就不重复了。）
那么当我是一个美好有爱的存在体时，身边的人也都会喜欢主动靠近我，我的人际关系就自然会变好。我也相信，这样的我，以后组建自己的新家庭时，会是幸福美满的！
摆脱负面影响
的具体心法和做法
如果你或者你的亲朋好友也受困于不满意的原生家庭经历，最后我的几点感悟小总结希望可以帮到你：
1.事情的发生它有“好”的一面，也有“坏”的一面，我们要客观看待
比如我非常感谢从小可以经历这么多身心痛苦与情感“挫折”，甚至看到这么多人性恶的一面，让我可以内心强大，独自面对各种困难。
其实，人生该经历的挫折，一个都少不了，越早经历越好。最近有件事能很好的说明这一点。
前几天跟一个8年未见的朋友见面，得知他的近况很糟糕。
他老婆出去外面两年了，留下6岁的孩子在家，双方在准备离婚的事情。总共6年的婚姻生活，不仅不开心，还给他带来了极大的阴影。
严重到他不想再听到他老婆的名字，更不想见面，因为一提起，就能让他不寒而栗。这样的经历给他带来了“致命性”的打击，这两年他整天萎靡不振，浑浑噩噩，陷入泥潭不愿出来，也时常忍不住对孩子发火。
聊到深处，我问他：“你想过为什么会到今天这样的局面吗？”
他说：“我想了很长时间也没想到问题所在，可能是因为我不爱她就跟她结婚了吧？”
我说：“那你为什么不爱她还结婚甚至生孩子呢？”
他想了一会儿，说：“可能是因为我缺少安全感。”
这让我挺不解的，因为我知道他从小到大都跟在父母身边，一家人都非常宠着他，没让他受过一丁点儿苦。
我说：“不会吧？一般缺爱的人会容易没有安全感，你这从小到大这么满满的爱，也会吗？”
他有点苦笑道：“呵呵，可能就是因为爱太多了吧～”
所以，他从小在温室里，也不知道如何面对挫折，以至于长大后一来就来个大的挫折，让他措手不及，一下子掉入深渊不知道怎么出来。
这样的事情不会发生在我身上，即使发生，对我也不会有多大的打击。所以，对我来说，如果没有原生家庭这一切，怎么会有这么“早熟”的我呢？
2.没有人可以左右你的言行举止，除了你自己
你要相信，即使曾经的你有过再深的痛，再悲惨的经历，现在的你都可以靠自己扭转乾坤！因为你有足够的力量摆脱任何负面的影响！
3.勇敢的正视自己的问题，然后解决它
只有在我们无能为力的时候，才会怪别人，但那解决不了问题，因为你改变不了别人。你要相信，你可以解决问题！只要你向内看，敢于承认自己的“错”，勇于承担责任。
4.爱自己，然后你会爱上整个世界
任何时候，爱自己都是第一位的。因为只有在你心情好时，你看世界才都是美的。
5.放下过去，着眼当下，享受一切
既然原生家庭的一切经历已经成为事实，就放下吧！因为你放不下也不能让你今天明天更好，反而会阻碍你向前走。
你唯一可以决定的，是当下不发脾气，当下开开心心，从而影响到当下跟你一起的人也很快乐！如果每天只着眼于每个当下做好，那么所谓的明天和未来也自然会很棒！
最后，
行动吧！
我在这里陪着你！
好了，又到了说再见的时候了。
很开心你的赞赏、转发、点赞、点在看；
用生命影响生命，陪你活得更开心！
See you next time~
Best wishes,
Annabel Wang
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