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心理学:孩子若在3件事情上“背叛你”,说明你养了一个强大的娃

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忒咪宝贝

2022-01-17 22:03

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文/忒咪妈妈(原创文章,欢迎个人分享转发)

大家好,我是忒咪妈妈~

作为父母,我们不求孩子未来能够有多么的大富大贵,但都渴望孩子能够顺风顺水,一生平安顺遂。

而想要做到这些,我们必须培养出一个心理健康、内心强大的孩子。

所以一直以来,我都很钦佩一种父母,他们能够在孩子年幼时,给予最大程度上强烈的亲密和温暖,又能够在孩子成年以后,及时不失姿态的得体退出。

那如何看出孩子是不是健康、强大呢?

瑞士著名的心理学家皮亚杰曾说:一个健康成长、内心强大的孩子,需要“背叛”父母,才能建立强大的自我。

一般情况下,在我们养育孩子的过程中,绝大多数父母都会面临孩子的3次背叛,这是因为随着孩子的成长,就慢慢萌生了脱离父母的诉求。

那么如果我们能够理解这种诉求,那么就会坦然地陪孩子一起,经历这三次背叛。

而在此之后,你会发现孩子会脱胎换骨、健康强大。

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01.第一件事情:允许孩子说“不”

一般情况下,很多孩子从两三岁开始,就会把“不”挂在嘴边。

这时,我们突然发现,原本乖巧懂事的孩子,突然变成了处处跟我们作对的熊孩子。

事实上,从心理学角度而言,孩子开始说“不”,其实是自我意识萌芽的开端,也是自我意识敏感期到来的征兆。

这个时候的孩子,开始想要掌控自己的话语权。

《捕捉儿童敏感期》这本书中介绍道:孩子从2岁开始,其实就发现了自己与这个世界其实是脱离的,所以他们的自我意识开始萌芽,处处以自我为中心。

因此,孩子开始第一次“背叛”自己的父母,具体表现为:跟父母唱反调、保持自我的警戒线、明明做不到却执拗地要自己来等等。

事实上,这些行为,不过是在建立自我的边界感,为日后做怎样的自己做铺垫。

作为父母,我们总想把自己当作模具,复制出一个跟自己相像的孩子,但事实上,这世界上没有相同的两片树叶,孩子人生的掌控权最终归属自己。

当孩子能在父母面前说“不”,而且并不会接受到来自父母的恶意时,那么这个孩子,就会拥有更多的自主权,孩子的成长也会具备更多的可塑性。

02.第二件事情:允许孩子“退出”父母的生活

我曾看过这样一个问题,有个小姑娘说,父母从自己七八岁开始,就偷偷翻她的书包,虽然她觉得这是一种爱,但却对这种爱感到窒息感,到底该怎么办?

其实,很多父母都想全方位控制孩子的成长,但我们必须明白,孩子仍然是自己人生成长过程中的舵手,我们顶多给孩子提供一些建议和帮助,但并不能去直接控制这艘船的走向。

所以,与其剥夺孩子的私人空间,强迫孩子听自己的,还不如守护好孩子的心理围城。

因为,随着孩子的成长,一定会慢慢“退出”父母的生活,而孩子并非是我们的“私有财产”。

从发展心理学来说,孩子从具备自我意识那刻开始,他的价值导向,就从“你”变成了“我”,内心的诉求也开始明显,就是想要自己的空间。

如果我们能够适当允许孩子退出父母的生活,那么无疑是帮助孩子,走向了自己独立的跷跷板。

曾经听过一位宝妈说过这样一句话,她说:孩子需要时,我不顾一切出现,孩子不需要时,我恰如其分离开。

是啊,只有我们能够允许孩子具有自己的生活,才能让他们自己去体验人生的快乐和痛苦,也只有经历过生活的打磨和考验,他们才能变得独立且强大,才会在风雨欲来之时,做好遮风挡雨的准备,才不会惧怕雷电交加。

03.第三件事情:父母要给孩子“放权”

原先有一档亲子节目,里面有一段故事让人感觉很是真实。

高考填志愿的时候,妈妈一直强迫孩子按照自己的意愿去填,但是孩子却一直告诉孩子,人生是自己的,想要自己做决定。

这可能是无数家庭中亲子关系的一种缩影,我们似乎一直在强迫孩子做一些“我们认为对”的事情。

但我们却忽略了,我们认为对的事情,孩子也是这样认为的吗?

心理学曾经关于强迫孩子做过一项研究,研究表明:长期在被迫选择下的孩子,长大后不但缺乏判断力和选择的权利,也会丧失责任感。

每个孩子,都应该拥有自己的选择权,而不是说在家里被父母推着走,出了家门,被社会推着走。

所以,慢慢给孩子放权,让孩子自己做决定,孩子才能逐渐体验、学会取舍,才知道自己该做什么,不该做什么。

忒咪妈妈寄语:

我们总是希望自己的孩子,能够成为别人嘴里的孩子,但我们却总是忽略,真正的养育,是让孩子学会自己成长和面对。

所以,别把孩子攥得太紧,有些时候,也应该坦然尊重孩子的“背叛”。

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