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婚前买房不加妻子名,女方反手又买一套,凤凰男:你还贷,谁养家

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嫣然一笑好倾城

2022-01-15 16:08

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恋爱的时候,人们总是隐藏了真实的一面,把好的一面展示给对方,如果没有生活的压力,没经历过决定人生走向的大事,基本很难洞察一个人。

两个人的关系越是亲密,越容易被蒙在鼓里,毕竟花前月下,足以让陷入爱情的人,失去原有的判断力,尤其是女人,遇到喜欢的人,往往是“不识庐山真面目”。

就像网友“浮萍”,正是因为婚前买房,才看清了凤凰男的算计,咬牙扯断了五年的感情,来看看她的故事。

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我和男朋友是校园情侣,还算半个老乡,同省不同市,刚毕业的时候,我想过买房子马上结婚,可是出于对未来的种种不确定,所以一直没有下定决心,正是我一时的犹豫,才有了现在的后悔不迭。

起初,我们的工作还不稳定,总是为留下打拼,还是回家发展而纠结,所以为了图方便和省钱,一直都是跟别人合租的,几平米的那种小隔间,放下一张小床就只剩一个小小的过道了。

有情饮水饱,我觉得无所谓,可父母不乐意了,因为我从小到大都没怎么吃过苦,所以坚持要我换一个好点的居住环境。

男朋友不情不愿,认为只是暂住,没必要花太多钱,虽然搬了两次,可本质上没多大改善。

转眼,在外面漂泊了两年,双方父母一个劲地催我们回去,他父母觉得要抓紧时间结婚生子,而我父母认为男朋友志大才疏,家庭条件又不乐观,早分开早好。

我苦苦哀求了好久,母亲才勉为其难地同意再考察一段时间,但前提是,我们必须回来,男朋友的工作,父亲会帮助解决。能守家待地,又不用为工作犯愁,男朋友欣然同意。

去年是我们恋爱的第五个年头,我有了自己的工作室,还和朋友开了一家甜品店,男朋友在工作上进取得还不错,收入持续走高,感情也到了谈婚论嫁的当口。

父亲尊重我的选择,只是母亲一直不看好,认为男朋友的原生家庭会成为婚后的拖累,还经常拿“凤凰男”说事,劝我回心转意。

诚然,男朋友是村里走出来的,除了差钱,别的都不差,虽说这些都符合凤凰男的前置条件,但却没有网上描述得那般耸人听闻,看我铁了心,母亲也不再说什么了。

对于这门亲事,男方家显然更上赶着,考虑到婆家的实际情况,父母不要彩礼,还答应陪嫁一台车,只要求男朋友买一套房子。

毕竟,没有房子就安不了家,安不了家,爱情就没了归处,父母的要求并不过分,婆家答应得也很痛快。

本来是件皆大欢喜的事,却没想到在买房的问题上,婆婆耍了心眼。

一开始婆家喊出了砸锅卖铁,也要全款买房的口号,后来没动静了,男朋友给出了合理的解释:一下子找不出那么多钱,就算东拼西凑也只能买到一个位置不佳的小户型,所以婆婆打算用手头能活动的钱,按揭一套面积更大,地段更好的房子,婚后我们一起还贷。

虽然会有压力,但长远看,要是一步就能达到预期,不用再考虑学区之类的,倒也省心,于是我和父母没想太多就同意了。

然而婚房定了,婆婆又说不能加我的名字,因为是他们出的首付,再加上儿子的工资高,收入足可以还月供,不用我惦记房贷的问题,所以自然不能加我的名字。

这明明就和当初说的不一样,我气不过跑去质问男朋友,“房贷可着你的工资,那生活谁来管?合着你给自己买套房,吃喝拉撒都推给我了?”

男朋友自知理亏,但支吾了半天,也不愿意加上我的名字,逼急了,就把婆婆推到了前面,看着他一副不敢担当的窝囊样,连空气中弥漫着压抑的感觉,让我心焦。

我把事情原原本本给父母说了一遍,母亲气得直拍桌子,责怪男方一家不地道,算计到骨子里了,后来还是父亲想了个办法。

接下来的几天,父亲特意安排时间陪我看了几处房子,选了一个精装的两居室,用我的名字办了手续,交了首付,每个月我来还款。

凤凰男得知了以后,非常着急,电话里没说几句,执意要和我当面谈,当时很晚了,我就叫他直接来家里。

一进门,都不说先给我父母打个招呼,就冲我嚷嚷,“同时养两套房子,婚后的压力太大了,谁给你勇气这么胡来的?”

父亲一边关上电视,一边轻飘飘地冲着我们的方向说,“我给的,婆家的房子不写我闺女的名字,娘家再给买一套有何不可?她把青春年华都给了你,要是婚后出现了什么变故,你要我闺女怎么办?再说了,你还你的,她还她的,两不耽误,自己花自己的,这不挺好的吗?”

父亲说完也不再理我们,招呼母亲就回了房间,凤凰男正怔在了原地,张了半天嘴,愣是没说出一句话。

临走前,他不忿地说了一句,“你还贷,谁养家,难不成全都指望我一个人?你们一家太会算计了。”

而后,凤凰男坚持要我把房子卖掉,把钱用在婚房的装修上,我拒绝了,他指责我不诚心,是冲着他家的房子去的。

对此,我懒得辩驳,更是看清了他的为人,对这段感情失去了信心。分明是他和婆婆算计在先,却理直气壮地倒打一耙,这样的男人和家庭,真的不适合结婚。

我提出分手,凤凰男搬出了婆婆一起劝我以大局为重,免得后悔。我笑着谢绝了他的好意,现在两清,总好过婚后苦恼,不是吗?

都说恋爱容易结婚难,因为恋爱的时候,两个人的外在条件都是明摆着的,凭的是你情我愿,而到了谈婚论嫁的阶段,面对人生中的大事,藏在骨子里的三观才可能渐渐显露。

这也就是为什么往往在关键时刻,才能看清一个人的本质。

择偶不能跟着感觉走,婚姻能否幸福,还在于人的选择,爱对了人,每天都是情人节,看走了眼,没结婚还好,一旦尘埃落定,就会后悔一辈子。

所以,再喜欢一个人,也要拎得清轻重,至少要懂得,婚前分手,总好过婚后一拍两散。

感情里,没有两全的办法,但能够壮士断腕,及时止损的人,一般不会过得太差,相反,舍不得孩子,还想套狼的人,通常不会过得很好,你说呢?

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