“别再跟我讲道理啦!”儿子吼完这句话,就跑回自己屋,锁上了门。
晨晨妈求助说:儿子听不得批评,拿家长的话当耳边风,说了他多少遍的问题,就是不改正,这该怎么办呢?

其实,在育儿的过程中,我们不难发现一个规律:学渣的父母,都喜欢不停地讲道理,而学霸的父母,却都在悄悄地使用一个心理学法则,让孩子变得越来越好。

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家长会时,观察学霸的父母,他们大部分都比较平和淡定,言语温和,而学渣的家长,大多暴脾气,直筒子,喜怒哀乐都写在脸上。

您可能会说了,我家孩子要是学霸,我也淡定。但请别颠倒了因果关系,孩子本身的智力差距其实并不大,学霸与学渣的区别,有时就在有没有一对神助攻的家长。让我们一起来看看,学霸的家长在使用什么神器吧。

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麦拉宾法则

心理学教授麦拉宾,通过10年的研究分析,得出结论:一个人对一个人的印象,50%来自于对方的外形和肢体语言,38%来自于对方说话的语气语调,而只有7%是来自于他说的内容。

这告诉我们,想让孩子接收到我们说话的内容,是特别不容易的,尤其是当我们的肢体语言和语气都不十分友好的情况下。

试想一下,当我们收到老师打来的电话时,我们家长心里也是一肚子火的,我们会不自觉就对孩子恶语相向、严厉批评,甚至指责打骂。而此时孩子接收到的是我们可怕的状态,而不是我们言语中的建议。

面对这样的批评,孩子要么像晨晨那样逃走;要么逆来顺受,会变得越来越懦弱;要么奋起反抗,会形成不服管教的习惯。可见,家长的肢体语言与语气语态,对孩子的影响有多大。

而很多学霸之所以能成为学霸,不是他们不犯错,而是他们每一次犯错,都能得到家长正确的对待,他们会感受到爱,并乐于改正错误,这才是他们一步步超越同龄人的秘密。

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智慧家长3步走

所以孩子优秀与否,与家长的助攻脱不开关系,想要做孩子的“神助攻”,家长就要随时应用“麦拉宾法则”,分3个步骤,帮孩子越来越优秀。

1、明确规则

我们习惯父母,一个唱红脸、一个唱白脸,其实这种教育方式并不明智。孩子需要从父母身上学习做人的道理,需要与父母双方都保持良好的沟通,才可以全面发展。

所以,我们可以让“规则”来当白脸。孩子3-6岁时,家长就要明确家庭规则,必要时可以写出来,贴在墙上。让孩子明确看到:什么能做,什么不能做。

如果孩子触犯规则,我们就要按照规矩进行惩罚;如果家人触犯规则,也要一视同仁。让孩子感受到规则的权威性。

同时,家长在跟孩子沟通的时候,要保持亲密的肢体语言,多抱抱亲亲孩子,用平和温暖的语气,提出建议,让孩子接收到来自家长的爱和善意。

这样才是“温柔而坚定”的父母,这样的父母才不会面目可憎。

2、同理感受

那我父母应该如何调整自己的肢体语言和语气语态呢?这可是门技术。简单来讲,咱们父母可以坚守一个原则:遇事冷静,先描述孩子的感受,做到与孩子“感同身受”。

比如,孩子被老师批评了,先不管孩子为啥被批评,先描述一下他现在的感受:“你是不是挺冤枉的?你很愤怒?你很害怕?你有点讨厌老师了?……”

当您说出孩子心底的感受时,他们会觉得被理解,从而心生暖意,平复自己的激动、暴躁、委屈的情绪,让自己平静下来。

当然,我们可以同步给孩子一个大大的拥抱,帮他们梳梳头发,拉拉小手,这些都能让我们真正走进孩子的内心。

如果孩子的坏情绪还是不肯离去,我们可以让孩子做一些自己喜欢的事情,比如读书、听小说、打篮球、听音乐等,让孩子尽快从被坏情绪控制的状态中脱离出来。

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3、寻找出路

如果我们前一步做得很到位,这时孩子的情绪就已经很稳定了,而且默认家长是站在自己这一边的,是可靠的,是不会突然变身成“大怪兽”的。所以,这时候才是我们找孩子谈心的好时机。

我们可以继续秉承麦拉宾法则,保持良好的肢体语言和语气语态,跟孩子讨论一下:事发的全过程,分析一下当时是否还有其他的解决方法,看看能否有不同的方式来解决这个问题?

家长可以提出自己的建议,也可以请孩子提出自己的看法,集思广益,多准备几套可行的方案。这样孩子下一次再遇到类似情况时,就知道应该怎么做了。

家长不要总觉得孩子是不明是非的,他们其实什么都懂,可他们遇事还是犯错了,一定是遇到了不得不这么做的困境,家长要用丰富的阅历,帮助孩子解决实际问题,让孩子心悦诚服。

蓁蓁总结

孩子的成长本就是一个一个的错误累积起来的,只要每一次犯错孩子都能学到东西,都能有所成长,他们就会变得越来越好。

反观那些不服管教的孩子,大多是在同样的错误中打转,毫无进展,从而破罐子破摔。

而家长面对孩子错误的态度,与处理方式,才是孩子是否优秀的重要影响因素。智慧的家长,都在默默使用麦拉宾法则,给予孩子温暖,让孩子能听得进去意见和建议,从而帮助孩子变更好。

您也快来试试吧?

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