好的家庭，都会找到爱的“秩序感”。
——萨姐
作者：暖心
前几天，上初中的侄儿发了一条朋友圈：
凭什么你们吵架，我就必须要站在你这边？
我连选择自己喜欢的权利都没有了吗，你凭什么阻止，难道我就必须和你一样讨厌爸爸吗？
后来经过了解才知道，他的父母闹了很大的矛盾。
两人吵完架，妈妈当着他的面说：
你爸爸就是个白眼狼，整天看不到我的辛苦，还成天让我受气，我们以后都不要理他了。
侄儿当时很恼火。
过了几天，爸爸终于给他买了他期待已久的乐高，妈妈却不准他接：
他给你一点好处，你就眼巴巴地把我撇下了，你对得起我吗？我整天起早贪黑，你就是这么报答我的？
她的话里话外都在说“我这么辛苦为了你，你该站在我这边”。
其实就是想通过孩子的“支持”，来弥补自己的归属感和安全感。
最弱的父母会选择与孩子“结盟”，通过诋毁对方的方式来拉拢孩子。
心理学家胡慎之说：父母之间的冲突无法解决，孩子就会成为承受者。
把孩子拉入家庭矛盾的同盟，只会让孩子变成“牺牲者”。
殊不知，这样的“同盟”关系，对整个家庭来说注定是一场灾难。
01
亲子之间的“同盟”关系，
让家庭关系错位
前年，李国庆与俞渝两人因为利益纠纷，在网上闹得沸沸扬扬。
在两人丝毫不让步的情况下，李国庆将主意打到了儿子身上。
他先是在儿子面前“诋毁”妈妈，向儿子展示妈妈的“阴险狡诈”，然后又一步一步地向儿子抛出自己的弱点，希望儿子能去劝妈妈让步。
李国庆试图通过与儿子的“结盟”，来让儿子为自己争权。
起初儿子很赞同他的说法，但是随着夫妻矛盾越演越烈，最后却惹来了儿子的不满。
事后，很多网友都在批评这对父母：大人的事，凭什么牵扯到孩子身上。
所有的亲子关系，一旦裹入某种目的，很容易让家庭关系错位。
当父母当着孩子的面“诋毁”对方，就会无意识地将感情过度依赖在孩子身上，很容易形成亲子之间的“结盟”。
这样一来，势必会有一种状态：
妈妈和孩子、爸爸和孩子的关系特别好，但是家庭关系就会陷入“夫妻关系太差，家庭秩序混乱，角色错位”。
从心理学上来说，容易与孩子“结盟”的父母，常常是因为自身不愿面对痛苦和焦虑，才会下意识地把精力放在孩子身上。
这样的父母，内心深处想让孩子反过来“爱父母”，就不愿意接受孩子的反抗，否则就会有“背叛感”。
在《隐秘的角落》中，朱朝阳的妈妈周春红就是这样的一位母亲。
她希望儿子永远都站在自己这边和她一起讨厌爸爸。
剧中有这样的一幕：
周春红对着病床上的朱朝阳骂：
“我辛辛苦苦把你拉扯大，你爸就带你游了几次泳，就胳膊肘往外拐了。
你以为你爸是真的爱你吗？真的在乎你吗？
他要是真的在乎你，就不会和我离婚，就不会抛下我们母子了。”
话里话外都在说“你必须爱我”。
夫妻关系不和睦，就会让家庭关系错位，这样的父母很难接受孩子的爱被另一半分走。
这样的爱很窒息，给孩子带来的，注定是两种结果：
·会以顺从和沉默来回应父母。
·叛逆，会以反抗父母来获得自己的权利。
家庭关系，一旦孩子被迫成为“纽带”，那么最后的结果只会让家庭关系变得岌岌可危。
02
逼孩子“站队”的父母，
是摧毁孩子的“元凶”
电影《梅奇知道什么》中的梅奇是一个6岁的女孩，却一直活得很累。
父母感情不和，还经常在她面前说对方的坏话，只要父母一吵架，就要求她“你必须站在我这边”。
如果她不站在父母的“阵营”里，父母就会觉得她“背叛”了他们。
在夹缝中生存的梅奇，因为父母的关系而变得非常敏感，她的内心总觉得“爸爸妈妈都不爱我”。
她甚至认为“是不是我不乖，他们才这样”。
孩子的感受，很多时候都是由父母的态度决定的。
一位心理学家说过：
父母在孩子面前诋毁另一半，或者拉着孩子站队，会让孩子产生严重的心理扭曲和分裂感，对孩子未来的性格和感情，婚姻都造成很大的伤害。
就像梅奇一样，她为了讨好父母，她总是表现得乖巧懂事，希望能换来父母的和平共处。
但是也正因为父母的关系，她变得自闭，不愿和父母交流，慢慢地患上了抑郁症。
当父母问“爸爸和妈妈你选谁”时，其实是孩子最难抉择的时候。
因为无论选择哪一方，孩子都无法割舍对另一方的爱。
如果父母真的逼孩子选择，内心是这样的：
- 有“被抛弃感”：
认为爸爸妈妈都不爱我，因此而降低自我的价值，潜意识里面会认为“是因为我不够好”。
因为父母而感到惶恐和不安，最后会利用“牺牲感”来成全父母，以此来博得好感。
- 有“分裂感”：
因为父母相处不好，孩子无论支持哪一方，都对另一方是伤害，孩子会夹在中间进退两难。
- 有“不配得感”：
父母的矛盾，会让孩子缺失关注和爱，这就造成没有安全感的孩子会在往后的人际关系中容易造成“不配得感”，做什么都小心翼翼。
知乎上有一位网友说，他一直在“选爸爸还是选妈妈这个命题里生活”。
在二十几年的生活中，他一直过得自责、焦虑和恐惧。
他说“明明我什么也没做，但感觉做什么都是错的”。
所以每次要逼他选择时，他都变得患得患失，又因为害怕父母任何一方的失望，变得小心翼翼又刻意讨好。
这就导致了他的性格唯唯诺诺，只要别人稍微对他好一点，他都觉得“我不敢要”。
作家莫里斯·桑达克说：
不要轻视童年的恐惧和不安，他们将伴随人的一生，不要低估孩子的洞察力，他们什么都知道。
利用孩子获取认同感的父母，只会摧毁孩子。
03
好的父母，
都懂得维持家庭的“秩序感”
心理学家伯特·海灵格在《谁是我家》中这样阐述家庭关系：
在健康的核心关系中，夫妻关系永远是第一位，其次才是孩子和爸爸、妈妈的关系。
家庭要保持这样的关系序位，孩子才能感觉到安全感和爱。
一个家庭就像等腰三角形，要维持稳定的三方关系，爸爸、妈妈、孩子，无论哪一方给予的爱都不能少。
所以，比起亲子之间的“同盟”关系，维持家庭的秩序感，才能给予家庭幸福感。
1）永远要相信“父母相爱”，孩子才会优秀
有好的夫妻关系，是促进孩子优秀的阶梯。
哈佛大学曾有过两项重要的研究结果：
一是，成功的婚姻能给孩子带来持久的幸福感；
二是，父母关系温馨的孩子，几十年以后，孩子患各种严重疾病的概率几乎要少很多。
家庭关系，永远不要把孩子放在第一位，否则家庭关系会因为错位而引发矛盾。
有心理学家说过：每个孩子会不自觉地关注父母之间的互动，来判断家庭是否安全。
当孩子胆小、懦弱，往往是因为家庭的爱不多；孩子自信、阳光，则是因为父母让他感觉“我是被爱的”。
父母关系的牢固，是给孩子的心灵营养，能治愈他的一生。
2）在孩子面前永远不要诋毁对方
心理学家李雪说：孩子与社会的关系，就是自己和父母关系的投射。
有些父母，总爱在孩子面前“诋毁”对方，说一些嫌弃的话。
这时候父母对另一半的攻击，就会形成孩子扭曲的心理，会让孩子用“诋毁”的方式去评价别人。
即使不可避免地吵架了，也要在孩子面前维护彼此的利益。
有原则的家庭才会幸福。
杨迪曾在《做家务的男人》中谈到过父母的相处方式。
他小的时候，父母就定下了规矩：
在孩子面前不能闹情绪，即使有情绪也不能在孩子说彼此的不是。
所以在杨迪的成长中，父母永远是尊重彼此的。
好的家庭，都会用尊重筑起幸福的桥梁，才会让孩子用最好的心态面对他人。
3）有矛盾时，永远不要让孩子“站队”
父母与孩子永远有一条边界线，它不仅指的是与孩子的距离感，也在说父母的分寸感。
简而言之，就是要在孩子面前做好平衡，让孩子明白“无论父母关系怎样，他们都爱我”。
电视剧《遇见幸福》中，单亲妈妈甑开放独自带给女儿生活。
女儿每次吵着要爸爸时，起初她非常阻止。
后来，她慢慢解开心结后发现，被“据为己有”的女儿过得并不开心，于是她对前夫说：
为了乐乐，我们该换一种相处模式，虽然我们的婚姻失败了，可是孩子的父母都在，不该让孩子缺失父爱。
被解除“限制”的女儿，因为多了一份父爱而变得更加开朗。
成人之间的较量，永远不要牵扯孩子，因为父爱和母爱孩子一个也割舍不开。
让孩子“站队”，就是逼他割舍父母的爱，这样的孩子永远也不会幸福。
04
海格灵曾说：一切家庭痛苦的根源，都是爱与秩序感的冲突。
每个家庭的爱都该有秩序感。
先要有夫妻之爱，才会有亲子之爱。
否则爱一旦被打乱秩序，家庭关系就会缺少爱的流动。
虽然父母与孩子之间永远存在时差，但父母的爱才能推动孩子对这个世界的认知。
父母要明白一个真理：
爱和安全感让孩子认识这个世界；而父母让孩子知道“我该怎样面对这个世界”。
因此父母千万别把家庭变成“战场”，永远保持爱的秩序感。
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