整个12月份，我家俩娃都在生病，幼儿园大班的哥哥先感冒后肺炎，吊水6天，雾化半个月，6个月大的二肉包被传染病毒感冒，生平第一次发烧以后，鼻塞了一个月不能好好吃奶……
养两个娃，三个娃的家庭，这种情况根本无法避免，爷爷奶奶热情的提出，如果需要帮助的话，他们可以把老大带回老家，反正快过春节了，等到春暖花开来年三月再送回京上幼儿园。
没错，我家5岁半的老大，1岁2个月断母乳之后，就是爷爷奶奶带回老家照顾到3岁才回到我身边的。
此外，寒暑假，20年疫情爆发后的小半年以及我生完二肉包坐月子期间，爷爷奶奶都高高兴兴的把大孙子接到身边，着实是我敢于生二胎的坚强后盾。
然而这次，哥哥明确地、坚定地、一而再再而三地拒绝爷爷奶奶说：不，我不愿意回老家，春节我要跟爸爸妈妈和弟弟一起留在北京。
这一瞬间，我意识到，我家哥哥的隔代育儿生涯，基本算结束了。
带孙子的绩效
被爷爷奶奶带大的娃，到底是什么样子？
别人家真不知道，我家的情况如下：
1、最初担心的隔代育儿可能影响社交、情商这些方面，没看出有任何问题。
与人相处的意愿；沟通表达能力；送幼儿园之后融入集体的表现都挺好，5分满分亲妈至少给4分。
我自己带估计也不一定能比这个好，当然可能根本原因是我厚脸皮的基因太强，这娃天生就这样。
2、第二担心的运动与肢体发展方面，确实是有点问题，
核心肌群的力量啊，平衡能力啊，都不太够，走路还内八字（这其实也是肌肉能力不够造成的）经常摔跤，带到体能班上课，一开始也属于跟不上趟的。
好在还是很愿意运动的，后期可以追赶。
3、第三担心的独立生活能力和生活习惯等，也算是有问题。
自己穿衣吃饭拉屎拉尿的能力都属于没怎么练过， 而且奶奶真的给娃穿了巨多的衣服。
导致时至今日，我家还是全幼儿园穿衣服最多的……
老师几年三番五次提示我，是不是给娃 穿太多了……可一减衣服他还就真生病……
你说上面这些“不够好”算大事还是小事呢？ 值不值得为之烦恼，为之断定“隔代育儿”有问题呢？
这真得看咱自己，到底是咋想的。
我体验到的隔代育儿，带出的孩子既有优点也有缺点， 最终结论是：
孙子是普普通通的孙子，但是爷爷奶奶的养育已经足够完美了。
▲ 图源：电影《季春奶奶》
羞愤交加的开始
我娃的隔代育儿生涯结束了，但一定还有无数的妈妈、宝宝、爷爷奶奶和姥姥姥爷们，还在经历隔代育儿，以后也还会有无数的家庭要走进这个过程中。
总结一点点我个人的经验，我自己最强烈的感受是，隔代育儿会成为问题，搞不好是从“妈妈被恐吓”开始的。
老大14个月断了母乳以后，爷爷奶奶就提出，可以帮助我们把娃接回老家带到能上幼儿园。
我当时的情况是：
经济方面，雇佣育儿嫂+奶粉尿布啥的，我一个人的薪水就全没了；
精力方面，生完娃哺乳长期睡眠剥夺，确诊了产后抑郁，确实身心俱惫；
工作方面，压力不小，北漂还老搬家……
现实条件一对比，确实送回老家看起来不错，但一个妈妈要送走自己的孩子，其实一点都不容易。
不知道从什么时候开始，整个网络环境里，能找到看到的，都是：
某某专家痛斥：“三岁前不自己带孩子的妈妈，一定会后悔终生！” 某 某专家呼吁： “别让隔代育儿毁了我们的孩子！ ”
这些文章、讲座、课程里，铺天盖地的都在说，爷爷奶奶带大的孩子会缺爱、缺安全感、缺自信心、缺社交能力……
老人带娃的各种段子四处流传，或诙谐或嘲讽或带点幽默，但底层调性其实是统一的——世上只有妈妈好，妈不带的孩子像根草……
专家们说的没道理么？当然是有的。
段子里反映出的不真实么？当然也有真的。
正因如此，每一个要把孩子送回老家，或是要委托老人“隔代育儿”的妈妈，都已经被自己提前审判，被自己归为“坏妈妈”了……
带着这种“羞愤交加”开始的故事，怎么可能一帆风顺呢？
刚产生“把孩子送回去”的念头，就先觉得自己是罪人，然后铺天盖地，满世界满网络刷到的都是负面的消息和说辞。
孩子还没有出发，就先预设了老人带娃的九九八十一重“缺点”，接着就是拿个放大镜开始“钓鱼执法”。
预设：老人带娃肯定不够讲究卫生；
场景：跟娃视频的过程中，发现老人随手抓了一张刚给娃擦过嘴的纸巾又去给娃擦手；
内心活动：啊！天崩地裂！果然！老人带娃就是这么不讲究卫生啊！擦过一次的纸巾还要用，这肯定只是我能看见的，我看不见的还有多脏啊，我的孩子怎么办啊？
宝宝！妈妈对不起你！妈妈如果能多挣钱点，就不用送走你了！
你爸爸也是没本事，为什么不能挣够钱呢，妈妈错了，妈妈错了……
实际行动：直接指责老人，或者绕着弯子让老公去指责，或者什么也不敢说压在心里憋出内伤……
实际结果：老人委屈、夫妻吵架、妈妈内伤、加强了“老人带娃有原罪的负面循环”，下一次“钓鱼执法”的场景会更快到来，冲突会更加升级……
没有任何人，任何事经得起这种“有罪预设”，而我们身为父母，之所以会陷入这种负循环，根源就是我们的羞愧交加，我们为“把孩子交给老人而不是自己带”而心虚，而羞愧。
我们的心虚有时候还会以“比较”的姿势出现——爷爷奶奶，姥姥姥爷带的娃，要拿去跟那些鸡娃的牛妈牛爸比较，别人家的孩子英语启蒙都刷完牛津树了，我家的孩子怎么ABC都不认识……
爷爷奶奶不会教英语是吧，那就用背古诗把别人家孩子比下来啊！
总之，不能让别人说，我家孩子比别人家的差，不能让人说我家隔代育儿不如人家亲妈带大的！
这么赤裸裸的心虚，我们自己竟然看不清楚啊……
既然已经选择了，那就不要让任何人，任何外界的声音，把我们变成“羞愧交加”的妈妈，因为外界是永远无法满足的，键盘侠和三姑六婆的嘴是堵不住的。
做妈妈，根本不需要完美；你的日子怎么过，你的孩子怎么养，是你的事。
别人和专家们要怎么说，那是别人的事。
旧的和错的
爷爷奶奶帮我带娃的两年里，我的产后抑郁慢慢康复了，工作上几经波折后加入了大J小D的团队，还投身到掌欣早产儿公益项目中，可以说每天都在跟育儿专家们和儿科医生们打交道。
这几年来，我几乎每天都在学习育儿知识，也意外地发现，有很多我三年前学的“正确”的知识点，才不到三年，就不对了。
比如，孩子发烧现在已经不提倡物理降温了；相信不少妈妈们看到这里会觉得挺吃惊，因为物理降温曾经是普遍推荐的。
(是的，很多儿科医生现在也还在推荐物理降温，始终追上“正确”这件事，真的是很难很难的。)
如果你朋友的孩子发烧了，你建议她物理退烧，她马上跳起来说，你怎么还能给孩子用物理退烧这么落后、这么错误的方式，你一定会很惊讶吧，你还可能会生气的反驳，捍卫“物理退烧的正义性”。
最后，即便你真的发现，物理退烧已经是过时的方法了，你嘴上一定也不愿意承认，觉得很伤自尊，甚至会伤害你和朋友间的感情。
三 年的差距尚且如此，三十年的时光变迁，当然会让爷爷奶奶，姥姥姥爷们说出的很多育儿方法，听起来“荒唐无比”，但当年，给孩子绑腿这件事，就像几年前发烧应该首先物理退烧一样正当。
隔代育儿里的很多矛盾，其实都可能是这样的，爷爷奶奶们的观念在他们眼里，最多不过是“有点旧”，到了这一代妈妈眼中，就错得简直离谱。
这种时候，如果我们的沟通方式是说：“对啊，以前真的是这样的，现在好像有新办法了，不知道是不是更好用，要不咱们试试呢”而不是大叫大喊的说“啊！怎么能这么愚昧啊，这简直无法忍受！”
最终达到的效果，可能是完全不同的。
你老了，你落后了，你没用了，你不够先进和聪明了，你只能听年轻人的……
——就如同我们做为母亲，最讨厌和害怕别人说我们“不是好妈妈一样”，老人心里最害怕的，就是这些“你老了”。
当我们因为自己的“心虚”而过度敏感，又不小心戳痛了老人们的“心虚”时，隔代育儿这场本来时因为爱才发生的故事，就变成伤人的利刃了。
如果必须“盯”选一个重点“盯”
这世上哪有育儿意见完全一样的两个人呢？
别说隔代育儿了，两口子为孩子今天吃什么，明天上哪个兴趣班吵架打架的，满哪儿都是。
把孩子送回老家的我，当然会面临一万种——我觉得爷爷奶奶不能这么养娃的场景。
老人是长辈，在家庭地位上碾压我；还出钱出力帮我养娃，除了我是亲妈这一个筹码之外，我拿什么去谈判呢？
我最后的选择是，既然筹码只有一个，那我就只用这个筹码交换一个要求。
如果你觉得饮食均衡最重要，就盯饮食搭配；如果你觉得情商社交最重要，就盯着情商；如果你觉得学前启蒙最重要，就盯着启蒙。
抓最重要的、你最在乎的问题来解决，能集中解决一两个，就不要七七八八什么都干预，毕竟，没有人喜欢在别人的指手画脚下生活。
只选一个重点，其他的靠熏陶，时不时扔点科普文进家庭群，有用没用不计较太多，在老人帮我们养娃这种付出与收获完全“不对等”的场景下，如果凡事都想去提意见，那结果只能是把“帮我养娃”这件事变成让爷爷奶奶烦恼郁闷的事，更不可能对孩子的成长有益。
当然，代价就是，我必须接受“娃从小给穿得太多了”、“运动量不太够”、“养得太干净，不像我这种从小就脏乱的，抵抗力没那么强”这些事实。
这些算不算问题呢？
人生的遭遇到的一切事情，算不算问题，都不过看你自己怎么想罢了。
好了，老大去医院做雾化的时间又到了，今天就写到这里吧。
愿世上所有的隔代育儿，都像《菊次郎的夏天》一样，看起来笨笨的，心里暖洋洋的，么么哒！
▲ 图源：电影《菊次郎的夏天》
正在团
大J叨叨叨
昨天和大家分享了如何做选择不纠结，留言区里收获了不少的表白，觉得给了新思路，正好是现在需要的，好开心啊。
另外，我在留言区也解答了一些朋友目前的纠结，不少朋友还说，哪怕自己没遇到，看到我的回答也有了新的启发。是的呢，我希望可以提供解题思路，而不是“标准答案”。
我是基本上没遇到过隔代育儿的大矛盾的，所以每次让我出主意，我方法论都有，但难免会落入“纸上谈兵“。
这篇二肉包妈的文章，虽然我没有亲历，但却也有很多代入和启发，不知道对你们是不是也这样？
今天她说会值班一会会后台，如果你们有隔代育儿矛盾，欢迎多多提问哈。
对了，如果你们喜欢，帮我个忙，多多点赞，多多留言，让她看到，嘿嘿。