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凌晨六点,我悄悄地出了门,老公崩溃,那时他才知道我每天在忙啥

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午夜情书

2022-01-06 17:03

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一个女人最大的悲哀是选错了婚姻,哪个女人不憧憬,哪个女人不渴望爱?不期盼呵护?可真正嫁给了僵尸男,才知道生活为什么过成了一地鸡毛……

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我嫁给了一个比我大七岁的男人,本以为逃离了破碎家庭的噩梦,会迎接新生活的开始,可殊不知,又一次掉进了泥潭,我挣扎、我呐喊,可都如同大海里的一粒石子,是那么的无力,那么的渺小……

我出生在一个偏远的小县城,父亲在我五岁那年出车祸走了,奶奶和姑姑霸占了所有的赔偿款,把我和母亲赶出了家,母亲带着我住进了工厂的集体宿舍,以厂为家生活了一年多。

后来经过人介绍,母亲嫁给了一个看似“憨厚”的大车司机,本以为有了安定的居所,可以给我一个幸福的童年,可谁曾想,这个男人嗜赌如命,男人该有的几毒差不多都占全了。

我母亲不想让婆家看笑话,一直在隐忍着这段婚姻,那个男人一次次的家暴,一次次的羞辱,都没能让我母亲放手,那时候我母亲的工厂濒临倒闭,几乎没有收入的她,只能靠着那个男人过活。

我16岁那年,养父钻进了我的被窝,我惊恐的叫声惊动了母亲,母亲提着菜刀站在了门外,没有得逞的养父吓掉了半个魂,从那天起,我母亲不再忍耐,养父也收敛了不少。

我拼命地学习,就是想改变噩梦般的现状,想带着母亲逃离那里,高三那年我考去了北京,母亲依依不舍地送别了我,养父站在一旁,让我“放心”家里。

我冷冷地看着他,虽有恨意,但那一刻,我还愚昧地认为母亲的幸福全握在他的手里,后来我才想明白,我骨子里的认命像极了我的母亲,才有了我最后的悲哀!

大学四年的时光是我最美好的时刻,但我躁动的内心却被冰冷的外表包裹着,养父当年的欺辱虽未得逞,但在我的心里留下了挥之不去的阴影。

我害怕接触男生,这种自危自怜的状态一直持续到了毕业,为了远离家的阴影,我选择留在了北京,那段北漂的日子真的很苦很苦,但我内心却很安宁。

久未饱尝父爱的温暖,内心就会极度渴望汹涌澎湃的关爱,郑斌就是那个时候走进了我的生活,他是北京本地人,比我大七岁,沉稳健谈,他在一家外贸公司做销售,能说会道的嘴确实撩起了我沉睡已久的心。

我渴望这种父爱般的关怀,在一次工作中我们相识了,那天对完数据天空突然阴云密布,我望了望天空,竟然仰面等待着雨滴洗刷我的面庞,这一举动让他莫名的伤感,那一天他料定我是一个有故事的悲伤女孩。

他拽着我钻进了他的车里,把外套披在我的身上,将车的暖风开到了最大,他没有驶离,而是静静地盯着我看了好久,我没有抬头,没有说话,更没有望他一眼,有时候感情这个东西真的很神奇,就在那一刻我们彼此在寂静中看上了对方。

雨停了,风静了,他提出要送我回家,我迟疑了半天,因为我哪里有家呀,那个半大的地下室,注定已被雨水浇湿,他看出我的顾虑,但还是告诉我女孩子不能着凉,说我穿的太单薄了,他一脚油门就驶了出去。

到了那个破旧的小区门口我就让他停住了,我匆匆走进了地下室,临屋的租客早已把过道的水扫净了,我连声道谢,这种日子我早已习惯了,我挽起裤腿走进了那间狭小阴暗的小屋,刚弯下腰就看到了一双男人的脚。

郑斌不知何时走了进来,他厉声呵斥着:“这是人住的地方吗?”我翻了他一眼:“站着说话不腰疼,不住这能住哪?”没想到他拉着我就往外走:“你一个大姑娘,一点不爱惜自己名声,这里住的都是三教九流的混混,万一出个啥事你哭都来不及”。

委屈的眼泪瞬间就流了下来,我一把挣脱他的手:“你是我谁,管得还真宽”,我眼前立马触电似的闪出我养父意图强暴我的那一幕,不禁打了个冷战。他也语气很不好:“我又不是有病,随便是个人就管”。

就这样我们熟识了,慢慢接触才知道他刚离婚,有一个两岁多的女儿,判给了前妻,那段时时他也很郁闷,没有要到孩子的抚养权,心情也不是很好,遇到了同命相连的我,所以瞬间有了保护的冲动。

我对他的过往婚史很抵触,因为我妈妈就是再婚,我骨子里很不想像我妈妈一样过活,但生活有时就是这么残酷,冥冥之中就给你安排好了一切,我无法抵抗他的呵护,更没有抵挡住他父母的热情。

就这样我们半推半就地交往着,我依然住在那间小暗屋里,他多次要求我搬离,我都拒绝了,我母亲得知我恋爱后喜极而泣,因为她知道我对男人的恐惧。

但这一次她意外的很开明,不在乎郑斌有过婚史,她劝我好好把握,说一个外地人,没钱没势没背景,能找到一个北京人,有房有车是何等的幸运。

那时的我竟然又一次听信了她的劝告,我也确实没有啥好炫耀的,除了一张大学文凭,还不知名,就这样我同意郑斌的要求,搬离了那间伴我两年的小暗屋。

我住进了郑斌宽敞的新房,这是他离异后父母为他重新更换的精装房,他说他想忘记过去,重头再来,更想和我有一个美好的未来,有一个属于自己的宝贝。

躺在舒适的大床上,我仿佛自己是在做梦,使劲掐了一下胳膊,才知道这一切是真的,郑斌一下子扑了过来。

我吓的捂住了脸,悄悄的从指缝里望着一切,正午的太阳正照射在他的脸上,他正微笑地看着我,可我还是紧张,他使劲哄我,说了不知多少情话,我的身体才柔软下来。

走进他的家庭,我能感觉到他父母对他的宠爱,郑斌一遍遍的叫他妈,我使劲捣了他一下,“你没长手呀”,他才起身。

为了找他的一件风衣,他能喊他妈十几遍,找不到还不耐烦,我望着他很无语,他赶紧解释说是他妈收拾了衣柜。

他父母在我面前尽说他的好话,说他人不坏,就是有点懒,以后还让我多担待一些,我还忙解释到,他很有眼色的,也很会关心人。

郑斌妈妈嗷了一声,之后赶紧换了话题,说郑斌从小在爷爷奶奶家待得多,有点霸道,得到的东西想尽一切办法都要拥有,可过后就不那么上心。

说这话时,郑斌妈妈眼里有了惆怅,那个时候我还没有真的理解这些话,后来我才醒悟,我自己就是郑斌很感兴趣 一件物品,他才会拼命讨好我,让我看到的都是他的亮点,他的温暖和高大。

郑斌是我的初恋,都说恋爱中的女人智商为零,一点都不假,那个时候除了郑斌会伪装,其余的就是我的“睁眼瞎”。

一个外地北漂的女孩,能落地北京真的也很不容易,那时的我觉得能遇到通情达理的公婆更是我的幸运。

至于郑斌更不用说,他舔舐了我的伤口,给了我一个温暖的小窝,他总是对我百般呵护,有求必应,他不在乎我的家庭,他说只爱我一个,永远永远。

这些话就是放在今天,也能让任何一个女人为之心动,那时的我就是这般的陶醉,这般的享受。我们的婚期定在了春节,有了那一次的拥抱,我们早就没有了界线,不分你我的住在了一起。

那时郑斌还跑外联,经常不在家,所以生活中的不协调一点没有暴露出来,他反而会给我很多惊喜,一束鲜花,一个蛋糕。婚前的美好往往是那么的短暂,我渴望他能长久,再长久一些……

可时间不会为我一个人而停留,生活总是要继续,那年春节我们如约举行了婚礼,虽然郑斌是二婚,但公婆依然宴请了宾客。

我母亲和继父也来了北京,受到了他们很好地接待,我继父明显的规矩了很多,跟在我母亲身后,不太多言。我母亲那天哭 了,说她盼这一天盼了好久。

让我不用操心她,养父如今对她也很好,郑斌家象征性地给了十万元彩礼,我母亲都如数给了我,还很内疚的说自己没本事,也没有给我像样的嫁妆。

临走硬是又塞给我一张银行卡,说是她这么多年为我存的钱,让我悄悄地放好,应急再用。我应了母亲的话,没有告诉郑斌这两笔钱,也正是这两笔钱后来成了我逃离的底气。

走进婚姻生活的我,一下子感觉成长了不少,我总是把家收拾的整洁而温馨,等待着郑斌的归家,我们确实过了一段温馨的时光,如今想来都还是美好。

可好景不长,半年后他就像变了一个人,回家次数少了,总是喝得醉熏熏的,连搭理我的时间都没有,我还不能多问,一问他就烦,就像当初对他妈一样那般急躁。

慢慢的我发现他有秘密了,总是背着我看手机,我不知道他哪里出了问题,我就回了公婆家,我看到公婆躲闪的眼神和不安的话语,我隐约觉得他们有事瞒着我。

我追着郑斌不放,他招架不住就全说了,他前妻又来找他了,说想把女儿还给他,因为他前妻再婚的那个男人也有孩子,我哼了一声:“自己的不养,养别人的”,郑斌看了我一眼。

我知道他想要女儿,当初争了半天也没争上,可婚前他们保证以后不会让孩子来打扰我的生活,这才多久,就“变天”了。

我问他啥意思?他沉默了半天说人不能太自私,我第一次怒吼到:“你也不要太自私,想养你自己养,自己管”。

事后我又自责不以,孩子有什么错,错都在父母,但我始终没有吐口,也没有告诉我母亲,郑斌拿不住我,就让他妈出了面,公婆说不管怎样那个孩子是他们家的血脉,不能流落在外,说了一堆好话,目的就是让我接纳孩子。

事以至此,我也不好说啥,僵持下去就是离婚,郑斌的父母没有带过一天孩子,那个孩子从出生一直就是他前妻自己在带,离婚也是因为孩子的哭闹,郑斌的“甩手掌柜”,这也是后来我才知道的。

有了第一次的教训,郑斌三十多的人竟然不知道前妻为啥和他离婚,他死性不改,依然在后来的日子做到不闻不问,即使女儿是他亲生的,他也照样把酒言欢,我的错误就在于一次次的妥协,一次次的包容。

这个小女孩叫妞妞,接回来的时候天天哭闹,找妈妈,一刻不停的哭,还扔东西,那时候的状态也不能送幼儿园,我们都要上班,就只好送去了郑斌父母那里,没想到几天后,郑斌他爸吵得血压升高,住了院,他妈用尽了办法也哄不好那孩子。

眼看两个老人被折磨得痛苦不堪,郑斌这回坐不住了,只好救助于我,说尽了好话,又是保证,又是下跪,说他一定做一个负责任丈夫,还说以后要努力工作,早早回家,为迎接我们的宝宝而“奔跑”,一下子把我逗笑了。

就这样我不情愿地当了后妈,我请了年休假,全程温暖妞妞,很快她也接受了我,孩子的适应能力是我们大人无法想象的,妞妞从最初的抵触到后来的接纳,全靠她的小脑袋瓜子的转动,她聪明的知道这里是她唯一的归处。

我顺利地将妞妞送进了幼儿园,郑斌还直夸我有“能力”,就这样好了没有两个月,郑斌又开始“自由”了,我有时开会太晚了让他去接一下孩子,他总有一百个理由等着我,家里的早晚饭他从来不关心吃啥,只管往桌子上一坐,吃完就拍屁股走人,有时不好吃了望一眼就走。

早上也从不主动去送妞妞,更别提送我。我总是比他们早起两个小时,管了大的管小的,最后才轮到自己,有时候都忘记整理发髻就冲到了单位,同事们还笑话我过日子过成了逃荒的,虽然是句玩笑话,但我心里知道自己把日子过成了一地鸡毛。

明明是他的女儿,如今却全程扔给了我,看似爱女儿的好爸爸,可实际极其不负责任,连一个正常的家都“撑不起”,后来我才总结了一句话,懂不懂事,长没长大真的和年龄无关,心智不全的人永远无法担起身上的重任,这种人来世间走一遭真的不仅是看“风景”,更多是带来伤害。

没多久我意外怀孕了,孕吐很严重,我整天头晕眼花的,让郑斌搭把手,可他就像是个聋子,不但不干活,还把妞妞整的哭兮兮的,我搂着妞妞眼泪哗的一下就下来了,那一阵子单位有很多报表,我真的忙得脚都快用上了。

公公自从那次住院后身体大不如前,我也不想去打扰他们,郑斌的“不负责”我也不想在他们面前唠叨,自己找的老公,罪只有自己先受着,我妈听说我怀孕了激动的要来北京照顾我,我吓的拒绝了,我怕她看见妞妞,更怕她看见我的囧样。

我那段时间情绪也不好,本不打算这个时候怀孕,可他的意外到来让我又多了一份期盼,郑斌一直想要一个儿子,也是我公婆的心愿,我以为有了我们自己的孩子郑斌会改变,会顾家,会负起责任,会帮衬我一把。

可我真的是想多了,郑斌还是那个长不大的巨婴,除了会工作,生活中的他真的是个小BABY,他不会买菜,不会做饭,不会洗衣服,更别提洗马桶、通下水了,我家的灯泡坏了都得我踩着高凳去更换,这一切还没算完。

他更气人的是总是开不完的会,吃不完的饭局,刷不完的手机,一说他就火,还振振有词的说在钉钉上浏览文件,我都不愿意去揭穿他,我照顾完妞妞,整理完家务早已没有了力气去争吵。

怀了孕却没有一丝丝的喜悦,郑斌只说多一个孩子多一份责任,他更要努力了,听着他那些冠冕堂皇的话我竟然麻木不仁了。似乎在诉说着别人家的故事。

我担心的事情还是发生了,那天下午我匆忙去接妞妞,可能是太过劳累,刚走出幼儿园的大门,我的小腹就一阵酸痛,一股子热流就顺着腿趟了下来。

红色的血液染红了我的白袜,妞妞吓得直哭,我知道我的孩子没了,我没有哭泣,没有喊叫,很冷静的拨打了120,我躺在冰冷的病床上竟然闪过一丝欣慰,郑斌的态度让我知道这个孩子的到来也改变不了我们的现状,我们再也回不到从前了。

郑斌嘴上说爱妞妞,可一回家就反感孩子的哭闹,更不会陪孩子堆积木,做手工。我怪罪他两句,他就把矛头指向了我,说他在外如何如何辛苦,我工作轻松,连个孩子都弄不住,还怪罪起我来,他从来不关心我受伤的身体。

那个小月子我没有做好,如今落了一身的痛,他不顾我的反抗,强行发泄着他的欲望,他说我越来越没有以前温柔体贴了,如此一个“两面人”又让我如何温情。

我身心受着煎熬,我想起刚遇见郑斌时的那一幕幕,仿佛就在昨天,可如今他却变得如此陌生,他捣着手机还不忘吩咐我做事,让我给他爸去办出院,给她妈买些日常用品。

可她忘记了我不仅要工作,还要管着他的女儿,我即使 三头六臂也忙不过来,我太累了,每天跟头绊子的。我已经很少抱怨了,但郑斌还是忍不住说我:“你再忙有我忙,一个家里能有多少屁事,也不知道你一天都在忙啥”?

我这样斗争了好久,看着他一副无辜的样子,我很无语,看我不理睬,他竟然扳过我的胳膊非让我说明白,我也不知道该说啥,一段看似美好的婚姻过得如此疲惫,我反省过自己,最终还是没有说服,我不想像我妈妈一样委屈自己一辈子。

人生的路还很长,以前我总以为婚姻会带给我希望,经历过伤痛我才明白,真正能改变命运 的只有自己,我不想再做那个免费的妈妈了,说不好听点应该是全职保姆,郑斌除了能给我一个栖身之处,其余什么也给不了,以前所有的泡泡都是梦幻。

我想离开了,看着身旁熟睡了郑斌,我没有一丝的留恋,我去了妞妞的房间,在她的小脸上亲了又亲,我不知道今后郑斌会带给她怎样的生活,我带着我早已准备好的行李,在凌晨六点悄悄的出了门。

我踏上了西去了列车,我想感受不一样的风景,不一样的生活,我的人生上半场还未结束,还有精彩的下半场,我不想让她消逝在不值得的那个空间,牺牲了自己,替别人挡了刀。

人生没有重来,没有后悔,更没有理所应当,我不想当郑斌眼里的那个“万能”女人。我确实忙晕了头,都忘了爱自己,忘记我也曾是一个憧憬未来的少女。

只是没有办法选择出身,选择家庭,虽然走错了路,但我不后悔,婚姻教会了我坚强,但我不会懦弱的过活。那不是我的性格,我想活出一个真实的自己,为了我,也为了我妈妈。

我知道我妈妈忍了这么多年,和那个不堪的男人生活,就是希望我真的幸福,但并不是嫁给了北京人,有车有房就有一切,真正的幸福来自内心,来自自己的努力,自己的奋斗。

就在我走后的第二天清晨,郑斌一下子傻眼了,找遍了屋子也没有找见我的踪影,妞妞哭着找妈妈,大早上的衣服也找不到了,水杯也打翻了,就连车钥匙也不知放哪了,所有的一切都乱了套。

日子重回了既定的轨道,该他的责任他就得去担负,他的女儿他负责,他的家庭他去保护。只是那个家再也不会有我的身影,他所拥有的一切对我而言都是过往。

我不在乎,更不奢望他能再一次跪地哭泣,他打了无数个电话,发了无数条短信,求我回去,求我原谅,我只回了一句:让时间平复一切伤痛,等我治愈了一切,回归的时候咱们离婚。

虽然离开了,但我对郑斌却没有恨意,我感谢他给过我温暖,只是命中注定我只能在他的生命中停留那么一小会。

因为我还要赶路,我不甘心做一个家庭的牺牲品,我有我的追求,我需要更多的呵护和志同道合的默契,祝福我吧,我一定能在茫茫人海中找寻到真正属于我的那一片天空。

这是一个情感倾诉人网络故事

这是一个悲情的故事,但很有教育意义,原生家庭的悲哀影响着每 一个追爱的人,在他们的婚恋观里,多多少少都有父辈的影子,直到觉醒才发现真正改变命运的还是自己。

都说生活就像一杯白开水,放什么佐料什么味,主人公的水里撒进了蜜糖让她幸福,可之后寡淡又让她嚼然无味,小小的惊喜会给婚姻生活增添一份雅致,可僵尸男的出现又让这个家庭瞬间失衡,多少女子在婚后都隐忍了懒男人。

只是不同的是故事中的女人是一个后妈,一个渴望做母亲的女人,带着前夫的孩子,没有帮衬,没有安慰,有的只是一味的过分,这样的男人虽不是十恶不赦,但也让女人伤心不已,很多年后,我终于理解了新娘的概念,真的就是长不大的孩子换了一个娘而已。

只是这份隐忍必须值得,主人公逃离了婚姻,就是想明白了一个道理,一个女人,如果自己都不爱自己,真的就不要指望别人的爱,即使有,也不长久,她真的长大了。

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