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最长久的关系,就是“相互亏欠”

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有书

2022-01-05 08:00

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人和人之间,是一种双向互动的情感交流。

在情感生活里,如果把一切分得太清,就像失去涟漪的湖泊,只会日渐成为一潭死水。

正如成人教育之父卡耐基所说:

“若想交情长久又深刻,就得学会‘亏欠’人,因为这能让人感觉到重视感和参与感。”

交往时,不要在需要帮助的时候,选择硬扛;也不要在给予帮助的时候,有所顾忌。

因为,亏欠是一种真诚的互动。

人与人之间的关系,就是在一次次的“亏欠”中逐步加深的。

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每一段关系,都会有所亏欠

正所谓,既有相伴,必有相欠。

互相欠着,对一段好的关系来说,是另一种形式的互相关心。

感情不是交易,没必要像做任务一样,急着偿还。

有时候,坦然接受别人的真心给予,就是对对方的最大回应。

因为每一段关系,都会有所亏欠。

系列片《行家本色》中,采访过一对夫妻。

丈夫原晋是一支长跑接力赛的总教练,他每天忙于训练队员,家庭生活的琐碎全部落在了妻子美穗身上。

生活中,她照顾一家人的饮食起居;

工作上,她为丈夫的队员们加油鼓气,是丈夫最得力的助手。

得益于美穗的妥帖照顾,丈夫原晋可以全身心地投入到工作中去,训练出了很多知名赛队,并在各类比赛中取得优异成绩。

在外人看来,丈夫原晋对妻子美穗亏欠太多。

但所谓的亏欠,不过是对美穗的一份偏爱。

而且在长时间的相处中,美穗自己也开阔了视野,获得了很大的成长。

科威特女作家穆尼尔·纳素夫说:

“夫妻生活中最可贵的莫过于真诚、信任和体贴。”

感情是无法量化的东西,两个人的付出也不可能对等,总会有多有少。

若刻意在乎各自的付出,只会让彼此在纠结中越陷越深,而忽略了生活中的美好。

不计较得失,用珍视和在乎的心态对待彼此,感情才能稳固长久。

亲密关系,都是亏欠出来的

我们常听老人说:

“欠什么,都不要欠人情。”

但是年纪越大越发现,“别人对你三分好,你要十分”的道理并不适用于所有关系。

过度的分寸感,只会让彼此之间产生无法跨越的情感距离。

正如仓央嘉措所说:“最好不相伴,便可不相欠。”

人人都有依赖的本能,相伴相欠的亲密关系,才是我们汲取有温度的爱的最佳方式。

小说《四个春天》里,陆运坤和李桂贤是一对夫妻。

在物质匮乏的年代,李桂贤听信于人,贷款买了一百多只兔子,等着那人前来高价回收兔毛。

李桂贤心里规划得很好:不仅可以在家工作,还可以赚钱补贴家用。

为了养活兔子,李桂贤起早贪黑,累得连睡觉的时间都变得很少。

可是,承诺高价回收兔毛的人却杳无音讯。

意识到自己被骗后,李桂贤崩溃大哭。

她觉得自己不止是花光了积蓄,更重要的是亏欠了丈夫陆运坤的信任和支持。

但是,陆运坤并没有责怪妻子的“鲁莽”。

相反地,他觉得恰恰是因为自己照顾不到妻子的情绪,亏欠了妻子,才让她受了这么大的委屈。

两人袒露心声:都觉得自己没有对方付出得多,觉得有所亏欠。

经过了这件事,夫妻俩看到了彼此的真心,关系也变得更加紧密。

亏欠,就像亲密关系里的粘合剂。

它不等同于索取和贪婪,而是双方在付出的过程中,感受到彼此的需要和自我的价值。

听说过一个形容,两个人在一起,就像两瓶半满的水。

互相倒水,才会活水不断。

如果只是一瓶往另一瓶倒水,而没有互相补给,终有一天,有一瓶会被倒空。

正如“富兰克林效应”里形容的那样:若想让一个人喜欢你,就让他为你做点小事。

两人相处时,支撑和扶持的过程,才是感情升温的根本。

学会正确地“亏欠”

作家武志红说:

“不要怕麻烦别人,如果不彼此麻烦,关系就没有办法建立起来。”

你投之以木桃,我报之以琼瑶,感情才能更加醇厚。

这种情感的互动,也是两颗心的不断磨合。

浓厚的感情,从来不是一拍即合产生的,而是在漫长的岁月里,互相温暖,相濡以沫。

愿你我都能学会正确地“亏欠”,和身边人过得更好。

有书君推荐给你3个小方法:

  1. 拥有互动意识

“所有关系的变坏,都是从‘一方竭尽全力,一方不为所动’开始的。”

网上看到的一句话,很好地形容了关系从亲密到破裂的过程。

拥有互动意识,才是关系保鲜的基石。

电影《轻松自由》中的男主迪安和安娜是大学同学。

两人毕业后,租住在同一座公寓。

在长期相处中,安娜对迪安暗生情愫,她想尽一切方式帮助迪安。

但是,迪安却意识不到,理所当然地享受着这一切。

慢慢的,安娜失去了信心,转而和另一个和她互动频繁的同事走到了一起。

后来,她对迪安说:

“其实我们本来是可以在一起的,但你却从来不主动。”

没有互动意识的关系,很难长久地走下去。

当彼此的需求能被看见,才是情感得到妥帖安置的开始。

  1. 建立深度链接

回想一下,我们发现,从小到大结识的“死党”,都是我们把自己的真实想法和真实情绪“泄露”给对方的时候。

卸下心防,彼此之间的距离,仿佛一下子就近了。

网友@豆飞子 分享过一个故事,她说:

“经常有人问我,爱情会随着结婚的年头变长而逐渐减少吗?

就我个人经验来说,如果我们用心跟伴侣相处,不仅不会少,反而会越来越多。

比如我20年的婚姻,我们互相‘索取’,互相给予,很好地建立了情绪上的深度链接。”

心理学上也有一种说法:人和人之间的关系有三个基本层面,角色关系,情感关系和深度链接。

深度链接的人,可以走进彼此的内心,体会彼此的情绪。

通过情感上的互动,产生精神上的共鸣,达到心理上的认可。

这也是所有关系,持续保持和谐最重要的特征。

  1. 掌握界限和尺度

作家安妮宝贝说:

“好的感情是彼此相伴,但又不束缚对方、不缠绕对方,两人并排站在一起,共看人间花开花落。”

凡事有尺,过犹不及。

即使再亲近的关系,也不能无拘无束,有的放矢才能更好地圆满。

电影《十二夜》里,吉妮与艾兰相遇相知。

两人情投意合,很快便走到了一起。

吉妮很依恋男朋友,一开始,艾兰对她很包容,有时间就会陪她。

可是渐渐地,吉妮却失了分寸。

艾兰出去聚会,她打电话追踪;艾兰因为开会没能及时回复,她就觉得自己被故意疏远……

失去分寸感的关系,让艾兰无所适从,最终两人选择了分开。

没有边界的感情,也没有了喘息的空间,很容易因爱生厌。

交往中,愿意给对方独立的时间,保持距离又互相依靠,才是最健康的亲密关系。

每个人都是不完整的半个圆,来世间寻找另一半。

人生兜转,能遇见心灵契合的另一半,是一种幸运,也需要相处的智慧。

相遇时,真诚互动;相识时,深度链接;相知后,掌握尺度,走向心理上的认可。

不管前路有多远,多一分谅解,就会多一份平静,多一点给予,感情才能加热渐暖。

相处的过程,好比两个人共同经营果园,一起培植幼苗,一起等待收获。

学会真诚地给予,学会坦然地接受,在你来我往的双向奔赴中,彼此珍视、互相支撑。

爱情里最动人的,莫过于这份迁就与疼爱。

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