不管这个女孩在哪个城市，我一定要得到她
猫：你给我等着，等我们统治了地球，有你好受的
你们不是喜欢苗条的妹子吗，看看够苗条不
堵车了堵车了，开着挖掘机都堵车了
狗子，你这啥造型了，杀马特都过时了
精选内涵段子
1.半夜接到一个陌生女人电话，她说:“你知道吗？你老公出轨了！”我当时就生气了:“你神经病呀，你老公才出轨了呢！”那边被我骂得不出声了，突然又从电话里传来我老公的呼噜声音。
2.楼主在十字路口卖西瓜，为了多卖几个我选择薄利多销，别人卖三块一斤我卖两块五。 于是让隔壁摊一大姐在我的纸板上写着： 大西瓜两块五一斤。 可是从早到晚都没人买。 反而隔壁三块钱一斤的卖了一车，后来一老顾客路过说： 哟，你这什么西瓜涨到25块啦！
3.哥们家养了十几年的狗死了。。。哥哥是帅哥。。。。他四岁的小儿子说“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”哥们儿说“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。。。。一个。。。。个。。。。
4.去买烟，手里就剩下20块了就问老板“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快地说“当然可以了”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪……>拆开包装……>取出两根……>然后把剩下的卖给了我！
5.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：她是我妹妹。乙：那就从池边把她推下去就行了。
6. 上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂