从我做直播到现在已经有2个月了，这2个月里，我无数次的脑子里浮现过一句话：做事情太难了。一个15秒的视频，拍几十遍，剪几个小时，选BGM就跳1-2个小时，但是做出来的结果还是一团糟，一周之后访问量1。打开直播摄像头，面对镜头尴尬癌都犯了，说话嘴瓢到不知哪里去了。直播几个小时，直播间就就几百个人……一切的一切，都让人会觉得分外的沮丧。
做这个事情之前，我就做好几个月都没有任何效果的心理准备了，但是人这种动物是需要正反馈来喂养的，付出了很多的精力但是明面上的收获很低的时候，你再怎样自我安慰，心理都还是会失衡。这跟你懂得多少道理没有关系。
平时看视频看直播时觉得别人做的都是普普通通的内容和表现，自己去竭尽全力之后还是发现不及万一，真正的体会了无数遍眼高手低的感觉。这个时候才理解纸上得到终觉浅这句话的意思，做键盘侠和嘴炮党是世界上最容易的事情，做事情是最难的。过程中我无数次修正了对世界的看法，我告诉自己，看到别人哪怕结果只是普普通通，奋斗的过程都值得尊重。而不是像以前那样可以很轻易地去做出评判。不得已今天要换装出镜直播了，也是涨粉的最关键，从晚上就紧张，话术虽然都准备得差不多了，但是表情还是不自然，今天无论如何要好好打扮打扮自己，先出去做个发型，化上妆穿上性感的小吊带，活脱脱的一个火辣妹子，你敢相信我有33岁吗，正合适的年龄，我不经感叹自己真的太性感了，粉丝们绝对喜欢。
直播和拍视频截然不同，开播10分钟人数就达到了2万，比我估计的要多10倍，刷礼物打赏关注我，这让我虚荣心倍增，我承认我很漂亮，也承认身材好，看到粉丝猜测我的年龄时居然有人说我刚成年，这是一个主播最自信的，为了回馈主播我唱了一首《月亮代表我的心》，瞬时间的礼物霸屏，然而有个粉丝的一句话（同桌憨憨）让我想起了我的初恋，也是我的同桌，只有他才这样叫我，我想这不会是他吧，也喜欢叫我的那个人是他，可能通过好友里加的我，一下子我的心情复杂难耐。
唱完歌粉丝让我跳舞，这跳舞可不在我的话下，我扭动着小腰抖动着屁股，那个粉丝一直不停地刷，直到我这场直播结束，我算了刷总共给我刷了7万元礼物，我很好奇他到底是谁，很期待他能私聊我，然而并没有，我很失望。
连续直播8天后我嗓子实在受不了了，打算去医院拿点药，刚出门门口就挂着一包药，正是治疗我的嗓子的，谁这么贴心，正当我在想时，手机响了，一个陌生号码我接听但是对方不说话，这更让我觉得这个人就是我的同桌，因为他太了解我了，我的爱好我的脾气，我喜欢的我讨厌的，我的大姨妈是几号，我的第一次给了谁，我在他面前没有一点隐私，但是他唯一不知道的是我一直爱着他，一直忘不了他，心里一直有他的空间，有他的回忆，我知道对于现在的老公不公平，也没有对比性，我现在的老公那方面不行的，而且年龄又大我很多岁，当时要不是看到他给我爸爸妈妈花了很多钱治病，我才不跟着他呢，虽然做了他的女人，但是我没有名分，我只是一个妾，不能说是三，我相当于是他买的，他有老婆，我的存在他老婆是知道的，就为了有个我给他当玩物，想来就来 ，想走就走，他除了每个月给我零花钱之外，我其实很寂寞的，但是我不能违背了我们的条约，这辈子我必须是他的小老婆，工作上需要应酬的我必须出马，平常没啥事我无聊只能开直播消磨时间。
“有的人天生属于镜头”这句话不再是一句轻飘飘的褒奖，而是真实的老天爷赏饭吃的能力，嫉妒也嫉妒不来，羡慕也羡慕不来，学习也学习不来。经过这几个月的磨练我算找到直播的很多技巧了，谁跟钱过不去呢，直播也能让我增加收入，何乐而不为，他的出现让我的心情很复杂，我真的想见他，晚上做梦都想，但是我们能说上话的时候只能在直播间，我确定的这个就是他，一个让我爱到不能自我，又让我恨到不能自我的那个渣男。