山东济南，一个7岁儿子在车上发脾气，哭着闹着说自己要离家出走不坐车了。
妈妈表面上顺应了他的要求，让他下车自己走。儿子就这样一路跑着回家，一共跑了四公里多，累得气喘吁吁。
一开始儿子还比较镇定，可后来跑累了，中途摔倒了好几次，他逐渐哭了出来，甚至还吐了。
这对父母一路跟随，想给儿子喝口水，可儿子犟得死活也不喝，爸爸妈妈也拿他没办法。
妈妈怕孩子真的跑回家产生成就感，便在临近终点时把他带回车上，孩子随即主动认了错。
这位妈妈称，看儿子太累有点心疼，可不狠心下次还敢这样，便任由他跑了。
对于这位妈妈的做法，评论区褒贬不一。
其实，这位妈妈的做法有可取之处，也有不妥之处。
她没有强硬制止或打骂孩子，而是顺应了孩子的意愿，让孩子体会到自己的自主权。
可孩子太累甚至摔倒的时候，妈妈并没有及时下车关心和安慰，可能会让孩子产生“妈妈不爱我了”的想法。
确实，对于家长们来说，应对脾气暴躁的娃，是件非常让人头疼的事儿。
你批评指正，孩子耳朵一闭全然听不进去，还翻白眼来蔑视你，你气到猛揍一顿用武力镇压，但孩子依旧一脸的不服气。
可每次打孩子也不对啊，孩子问题没解决还把自己气够呛，简直赔了夫人又折兵！
都说高质量的教育，孩子越大带着就越轻松。
孩子爱发脾气，有哪些有效的引导办法？作为家长该怎么帮孩子学会管理情绪？
其实“孩子发脾气”是一个很常见的现象，一点小事，分分钟原地爆炸给你看，随着孩子年龄一起增长的，除了身高，就是脾气。
讲道理，听不进去；不搭理，哭得更伤心；妥协，又怕放纵了孩子。
其实，孩子发脾气是在向我们释放信号。
《儿童情绪心理学》一书表示：
“孩子的情绪和大人不一样，他们的情绪表达往往直接。”
而我们要做的是了解孩子所要的内在表达，找到孩子发脾气所表现出哭闹或愤怒背后藏着的原因。
哪怕孩子的行为可能需要规范，但他们的情绪释放，绝对是没错的。
当我们拒绝去看到孩子的内心世界，有意无意就回避掉了孩子的痛苦。
尤其当我们表现得过于冷漠，这样冷静的反应，会更让孩子愤怒和无助。
但实践出真知，有些应对方法只能说是“火上浇油”，比如说：
下面这3种类型的话术你还在说吗？
你是否经常说“你再哭，我就……”
看到孩子哭闹，你心里肯定也不好受，心疼中夹杂着怒火，第一反应就是想让他停止。
“你再哭妈妈以后不给你买玩具了。”
“再哭妈妈就去上班了。”
“再哭警察叔叔就来抓你了。”
各种“威胁”直接就脱口而出了，先不说你能不能“说到做到”，这话本身就非常容易挑动孩子叛逆的神经，一次两次可能还有用，到后面孩子才不怕你吓唬，因为他只会想：
“我都这么难过了，妈妈竟然还要对我这样！我不要玩具了！”
于是乎，升级版哭闹风暴就来了……
“哭吧，等你不哭了妈妈再来抱你”
会说这句话，你一定是一个有原则的妈妈，不想轻易因为孩子哭闹而妥协，你想表达的是：
“你现在是大宝宝了，要讲道理了，哭是没用的。”
但实际上孩子听到的：
“妈妈不要我了！”“只有我不哭的时候妈妈才喜欢我。”
转换一下视角，这像不像夫妻吵架的时候，你老公撂下一句“你自己先冷静一下吧”转身就走？活脱脱是“冷战”的节奏。
在宝宝难过的时候，妈妈的冷漠只会让他失去安全感，变得更崩溃，这一哭就停不下来了。
“妈妈知道你现在很生气，但是……”
你肯定看过不少育儿知识，知道孩子发脾气时，我们首先要和他共情，允许孩子发泄情绪，然而问题就出在后半句话上。
想一想，孩子好不容易搭好的积木不小心碰倒了，他气得把积木到处乱扔，然后你说：
“妈妈知道你现在很难过，但是积木不可以乱扔哦。”
这时候孩子反而更崩溃了，因为你话里还是在说孩子的不对，并没有真的和他感同身受。
就好比你和你老公吐槽老板，老公却跟你说：
“我知道你现在很生气，但是仔细想想，你老板说的是不是也有道理？”
这时候你肯定就更生气了。同样的，在孩子发泄情绪的当下就跟他讲道理，他可真是一点儿都听不进去。
孩子发脾气时，你的第一句话很重要
孩子“发脾气”的原因，有很多种：没有感受到爱、没有安全感、诉求没有得到满足时、感受到挫败感时....
面对孩子哭闹、发脾气，很多父母选择训斥、打骂或者冷漠处理，等于对孩子说：“你不可以有情绪，你不可以发脾气，但我可以。”
这对孩子不仅不公平，而且也做了坏的示范。
心理学家曾奇峰说过这么一句话：
“如果孩子冲你发脾气，他就是在说两件事：一个是我爱你，另一个是我撑不住了，需要你伸出援手。”
假如日常生活中，父母都能够从下面这两个角度，去“听一听”孩子发脾气背后的潜台词，那么我们的亲子沟通，将会变得容易许多...
所以当孩子哭闹的时候，我们说什么都是错的吗？那ta为什么会总是哭个不停？
那是因为，你只是允许了孩子哭这个行为，但是并没有真的接纳孩子的情绪。
1.接纳孩子的情绪，并等待情绪的稳定
当孩子发脾气了，比起讲道理和责备，我们第一时间需要做的是，无条件陪伴并接纳他的情绪。
孩子为什么发脾气？因为需求没有被满足、因为受挫……而这些在大人眼里可能是“无理取闹”，所以下意识地就在孩子发脾气的当下教育。
孩子发脾气的时候，他的大脑中占主导地位的是情绪脑，很难理性去思考问题，这个时候讲道理没有任何用处。所以作为家长的我们，最好的办法是“先做后说”。
把要说的话往后挪一挪，先陪着他冷静下来。搞清楚事情的原委，再去解决问题。
娘娘孙俪曾发过一条微博：
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，不要说教，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
陪伴孩子度过这段时期后，冷静下来你再给他明确原则边界，或者提出解决办法，他才能听得进去。
2.学会和孩子“共情”
当孩子发脾气的时候，其实“共情”是最好的回应。
蔡少芬在《妻子的浪漫旅行》中，就做得非常好。
一次吃饭时，她正忙着和大女儿说话，没注意到小女儿一直边上在喊“妈妈”。
被忽略的小家伙突然嚎啕大哭。
而此时蔡少芬并没有批评女儿，更没有制止孩子哭，而是轻轻拍拍女儿的背，温柔地说：“我知道你不开心了，你哭吧。”
小女孩哭了一会，情绪看起来缓和些了。
蔡少芬又问女儿：“你舒服了没有？”
小女儿回答：“我舒服了。”
这样的对话，真的太暖了！
看似简单的对话，却是面对“孩子哭闹”时最厉害的做法，厉害在哪里？
面对孩子哭闹、发脾气，父母选择训斥、打骂或者冷漠处理，等于对孩子说：“你不可以有情绪，你不可以发脾气，但我可以。”
这对孩子不仅不公平，而且也做了坏的示范。
而蔡少芬却选择做一个情绪稳定的妈妈，这首先给了女儿好的榜样；
其次，她开口的第一句话是说“你哭吧”，这就直截了当地告诉孩子：
宝贝，不要担心你的愤怒。
不要担心妈妈承受不了。
我允许你有情绪。
这是很正常的事。
这就会给到孩子很好的安全感。
孩子长大后会知道，情绪就是我们生活的一部分。它既不会吞没谁，也不会伤害谁。
所以当我们允许孩子有情绪，甚至反复有情绪，但每次都要通过共情和引导，跟孩子达成“共识”：下次怎么办会更好。
孩子，就是这样一点点成长的。
蔡康永说过这样的一段话：
“情商高并非指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”
其实，发脾气就是一个人正常情绪表达，无论是成人还是小孩，都会有自己的脾气。
作为父母，我们在面对孩子小情绪的时候，要记得正视这件事，帮助孩子接纳自己的情绪并找到合理的方式去表达情绪。
孩子需要爱，尤其是他们最不可爱的时候。
“不管多大的孩子，不要只在他可爱、好相处、有吸引力的时候爱他、接受他；
也要在他闹情绪、惹麻烦、难以亲近、令人生气的时候，爱他，接受他。”
因为只有这样，孩子才能感受到，自己整个的人，无论好的一面，还是坏的一面，都是被父母接纳的。