绿布特效，你欺骗了多少老实人
我是拍电视剧的，最怕别人说该去吃盒饭了
谁知道这是在作画，还是在做美食
狗子：主人不让拆房子，我只能玩点廉价的了
美食，看到美食的制作过程，再也不想美食了
精选内涵段子
1.昨天晚上喝醉了酒，什么也都不记得了，只记得我去上厕所，然后厕所里面也没有小便池，当时我还纳闷呢，什么破地方，连个小便池都没有，然后我就脱下裤子，抬出来了我的老二，突然我就有一股杀气，我一回头，看见了无数道绿光，然后。。。
2.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇： “嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句： “喊阎王爷。 ”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹： “爹，你来看，阎王爷在勾我。 ”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。 ”
3.刚在小卖部买了包烟，老板说23，我说别处都是21，你的咋23啊？老板淡定的看了我一眼，然后毫不在乎的说，因为我想多赚两块，，，多赚两块，，，
4.今天犯困，突然领悟到以前的典故，头悬梁锥刺股有点假，都那么困了，就算弄醒了，看书也看不进去啊，看书的时候浑浑噩噩，还不如好好休息醒来用个清醒的头脑看书，所以感觉也不是那么励志!
5.昨天和几个大老板吃饭，我问他们你们理想中的生活目标是什么啊？“额 回到农村，买个农场。养养鸡鸭鹅 ，春天挖挖野菜，冬天扫扫雪。没事找几个老朋友斗地主”吃完饭我回去那么一想，那土豪以后想要过的生活不就是我现在的生活吗？那还奋斗个屁啊！碎觉！
6.一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
他马上说：你插什么嘴。
我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！