“夫妻共用同一张脸，如果别人打了你的丈夫或者妻子，那就是在打你的脸，你必须要跟你的丈夫或妻子同仇敌忾！别人打了你的一边脸，你总不能再把另一半脸伸出去让别人打吧！”我常用这句话来激励夫妻要并肩作战。
“不管谁投诉你的孩子犯了什么错，别急着批评孩子，请先站孩子那边，听听孩子内心的声音再作定夺！我们要跟孩子一起打败难题，而不是跟难题一起打败孩子！”我也常用这样的话激励父母要跟孩子并肩作战！
可是，面对父母，我却惭愧不已，总是因为道德而站在了他们的对立面！事实上，他们一样需要子女跟他们并肩作战！
已到中年的我们不仅是孩子的保护伞，还是父母的保护伞。父母年事已高，他们需要我们像保护孩子那样去保护他们。
前两天跟老爸通电话，老爸又说起了老家的事：“你三堂哥说我以后老了，他都不会来送我最后一程！我去跟你三堂嫂要个电话号码，她都不告诉我！”
“为啥？”我一直知道老爸跟二伯有矛盾，但不知道他什么时候跟三堂哥一家又产生了矛盾。
“为啥？还不是因为你二伯，把我们家所有的树砍了不说，还把我们家里的家具拿走，他自己用不说，还把你那时给我买的洗衣机与板凳借给你三堂哥！我跟你二伯因为这事吵架了，所以，你三堂哥一家就对我有意见！我就想不明白你二伯，一颗心到底怎么长的，我从不拿别人的一点东西，你二伯简直是把我们家的东西当成了自己家的东西！你借出去，我要用了还我也行，一句话都没有，我这偶尔回去连个坐的都没有！”老爸说完随即长长地叹了一口气。
听到老爸这口叹气声，我猛然感觉到了他内心中的悲凉，子女不在身边，二伯与侄子就是他最亲近的人，不说互相照应一下，还一起夹攻他，心中的委屈与悲凉可想而知。想着想着，不由得红了眼眶，伴随心疼而至的还有熊熊燃烧起的怒火。
这就是典型的“升米养恩人，斗米养仇人”，把人性的恶发挥得淋漓尽致。家里的大小事务，我跟我哥从没少礼，回家也是该给的都给。
我们一直觉得家以和为贵，大家也是如此，而且那些家具值不了多少钱。所以，我们都尽量劝老爸想开一些，不要去计较那么多。
我们越是这样劝说，老爸就越要争个理，经常向我们抱怨说：“你都认为我不对，我心里的苦向谁说去！”
第一次抱怨，我安慰他说：“咱们家真的不缺那么点钱！你要用洗衣机，我给你买一个！”
第二次抱怨，我尽量耐心安慰说：“公道自在人心，你不去想那事好不好，你多想想你儿子是老板，女儿是作家！你儿媳妇在成都什么都给你准备得好好的，你的房间里应有尽有，坐在床上看电视，多享福！你倒好，自己不享福，非要跑老家去受气！”
第三次抱怨，怒火开始在胸腔蔓延：“你那心就像指甲那么点大，天天为这点事吵个没完没了，我在讲课呢，先挂了！”
第四次，第五次，第六次，当他抱怨越来越多时，我的耐心早已被消磨殆尽，每次一听到他说起那事，怒火就燃烧了起来，根本听不见他在说什么，更没有去体谅他的心情，没有去分析谁是谁非！大多数时候都是说起这事就找借口挂断电话！
直到这次通话，我才认认真真去听老爸的一席话，猛然间才发现我们一家都被道德绑架，忘记了谁是谁非，一味地要求老爸想开些！
结果就演变成了现在这样——“我随便拿你家东西我乐意，反正你放着也不用”、“我借了你家东西不还天经地义”、“你要用让你儿子儿媳妇女儿给你买，谁叫他们舍得给你花钱”！
就算老爸满身是嘴，也无处可说理。所有人都在劝老爸不要计较那么多，而老爸坚定地守护自己家的东西反而被认为斤斤计较，村子里所有人都认为老爸不对，都认为那么点家具有什么好争的，好些邻居还站队一起排挤老爸。
这也是北漂一族的悲哀，在异乡是被排挤的外地人。多年后，再回到生自己养自己的家乡时，又成了被排挤的“外乡人”。
所以，不管你对不对，你都不对。我们都忘记了，不管是多么差的东西是人家买的，在人家房子里，即使你有钥匙，你也不应该随便拿人家的东西，即使你借了人家的东西，在别人需要时，你就应该还回来。结果，不仅不还，还倒打一耙。
这一刻，我才发现我错得有多离谱，最想跟老爸说一句“对不起”！这两年疫情，来回要进行核酸检测，要进行隔离，再加上这一年来，我又怀二宝、生二宝，没有回老家去了解实情，只是站在道德的至高点去劝老爸想开些。殊不知，正是子女们不跟他统一战线，别人自然就拿着鸡毛当令箭！
小时候，老爸常跟我说：“不管我和你二伯之间发生什么矛盾，我们都自己处理，你们该跟他们怎么处还怎么跟他们处！”
这些年一直谨记这句话，长辈的事让他们自己处理，兄弟姐妹打断骨头连着筋！所以，从来没有去思考这句话彼一时与此一时有什么不同！所以，老爸多次用抱怨的方式向我们求助，我们都不以为意！
现在回想起来，老爸之所以那样说，是因为他是我们的保护伞，一方面觉得我们没有能力去替他解决问题，另一方面其实是对我们的保护！
是的，父亲曾经就是那么拼尽全力保护我。别人骂了我几句，老爸都要去跟人家拼命，不允许别人骂我一句，更不允许别人打我一下。
我们貌似习惯了父母的保护，可我们忘记了父母早已不是当年身强力壮的父母，他们的身体日渐虚弱，早已不是我们的保护伞。相反，步入中年的我们才是父母的保护伞。
想到这里，我跟老爸说：“你现在别去说他们，等二宝大点了，我明年回来替你讨回公道。”听到我的话，老爸很满意地挂断了电话。
挂完电话，我的内心久久不能平静。年事已高的父母也像孩子一样需要我们子女的保护。面对任何问题，请站在父母这边，先了解实情，再去解决问题。即使是父母的错，该承担责任的也是身为子女的我们。与此同时，你更要向所有人表明：跟你父母过不去就是跟你过不去。
龙春华，亲子作家,龙春华亲子实践课堂创始人，二胎妈妈，著有《养育男孩，妈妈有办法》、《孩子，你是最好的自己》、《婴幼儿行为心理学》等十余部作品。