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所谓“知子莫若父母”，对大多数家庭来说是这样，但不是全部，有很多父母对自己的子女并不了解，尤其是子女长大了之后，彼此之间的观念会出现很大的差异。
正是因为父母子女之间存在这种问题，所以父母才会不知道子女真正想要什么。更可悲的是，很多时候子女表达了自己的意愿和需求，父母也会选择无视，选择用一句“你懂什么”予以封口。
就比如最常见的“催婚”，有很多父母完全不懂子女想要什么，完全不懂子女对婚姻的理解和规划，他们催婚，只是从自己的角度出发在催婚，觉得“男大当婚，女大当嫁”。
观念之间的差异，是一种很折磨人的问题。特别是在催婚这种问题上，子女想要这样，父母非要让他那样，始终达不成一致，不管结婚还是不结婚，彼此之间的关系都会恶化。
反过来也是一样，很多子女对自己的父母并不了解，或者说从来没有去用心了解过自己的父母，这同样会出问题，尤其是在婚姻问题上。
正是因为很多男人不了解自己的父母，没有想过他们在自己结婚之后是否会成为好公婆，所以才会在结婚后被婆媳矛盾弄得焦头烂额。
正是因为很多女人不了解自己的父母，没有想过他们在自己结婚后会把自己当成摇钱树，所以才会在结婚后因为父母总是张口要钱而让婚姻走向末路。
相比之下，那种对父母的优缺点都了如指掌的子女，就很明智。也正是因为他们了解自己的父母，所以能够从根本上抵制父母的缺点，不让父母的缺点成为威胁到自己婚姻存亡的因素。
曾经的同事阿香就是个对父母了如指掌的人，她对待婚姻的做法虽然在常人看来有些极端，但从她自己的角度来说，是合理的。
有一次部门聚餐，大家聊到结婚的事，提及了远嫁，就有人问阿香：“你为什么选择远嫁？”
其他人回答这个问题，可能会说远嫁是因为爱之类的话，但是阿香的回答则出人意料：
『我选择远嫁，是因为我妈，因为我妈爱钱如命，如果不远嫁会被她算计。本来在此之前，我没有考虑远嫁与否的问题，自从见证了一个朋友的婚姻悲剧之后，我突然觉醒了。
我那位朋友就是因为嫁得离家近，她的母亲又爱钱如命，所以就导致她婚后的生活一直不得安生，她母亲恨不得把她婆家所有的钱都据为己有，几乎每天都去要钱。
我朋友逃不掉，她的婆家也不可能因为她母亲的算计而举家搬迁，所以一切都一直在继续，最后不仅我朋友受不了了，她老公和她婆家都受不了了，认识到不想继续不被她母亲算计，就只有和她切断关系，于是就离婚了。
我印象很深刻，我朋友在离婚之后，依旧在被她母亲算计，“女儿，你弟弟结婚缺30万彩礼，让你婆家支援一下！”
说得多么理所当然，搞得好像是让女儿买菜一样，张口就要30万。我朋友不堪其扰，所以才逃离父母，决心之后不管结不结婚都不会再回老家。
因为我很怕走她走过的错路，所以那之后我就重新审视了自己的家人，结合我自己的经历，我认识到我妈跟我朋友的母亲是同一种人，我突然想到，我妈曾经也理所当然问我要钱，说家里这需要钱，那需要钱。
我想着我不能像我朋友一样离婚后才觉醒，于是从那时候开始就想到了远嫁。之后我妈就开始催婚，总是说让我嫁个有钱人，而且要离家近，说那样可以帮衬娘家。我一直在躲，一直躲到我遇到我老公，然后先斩后奏直接结婚了，远嫁到了这里。
对于我这种家庭来说，远嫁的好处在于：即便我妈问我要钱，我也可以直接在电话里拒绝，我可以装作视而不见，她没办法随随便便跑到我家里要钱。』
东林夕亭情感建议：
有些伪道德人士看了阿香说的那些话之后或许会说，“作为子女，怎么可以把自己的父母说得那么不堪？”
阿香家里的那种情况，不是子女非要恶意把父母说得不堪，她只是在陈述事实。事实就是她母亲想把女儿当摇钱树，女儿不想被当成摇钱树，所以逃离是最好的解决方式。
她已经认识到了自己的母亲会算计自己，已经认识到了自己不想像她朋友一样被父母毁了婚姻，如果还没有任何防患于未然的意识，那就太傻了。
有些人总是如此，总是在别人或自己婚姻悲剧之后，才马后炮说不该这样不该那样，却从来不想着应该怎样防患于未然。
从这个角度来说，阿香选择远嫁是明智的，第一照顾到了自己的感受，第二也没有说跟父母决裂，父母提出的合理需求她会满足，只是从根本上杜绝了父母的不合理需求而已。
其他人在结婚之前也应该着重对自己的父母加深一下了解，这样你才能知道你的父母对你之后的婚姻有益还是有害。这不是对父母尊重不尊重的问题，而是你对自己负不负责任的问题。
我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
你的父母，对你的婚姻是有益还是有害？