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一位60岁阿姨的醒悟:在女儿家住2年后,我终于明白谁能养我老

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疯狂的大牛

2021-12-08 15:13

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中国有句老话,养儿防老。

虽然这个说法有些绝对,毕竟生孩子,养他长大,更大意义上,不是为了求孩子完美,替我长脸,更不是给我养老 。

而是为了能和这个与我们骨血相连的生命,在这个美丽的世界上同行一段,珍惜母子一场的缘分

但真正说来,这样的父母,又有多少呢?

所以,对很多老人来说,让儿女给自己养老,是他们老了唯一的归宿。

更何况,为人子女,赡养父母,孝顺父母,也是他们一生应尽的责任。

可问题来了,老人辛辛苦苦把子女拉扯大,老了老了,好不容易可以停下来喘口气,可还没等他们坐稳,又被卷入了带孙的浪潮

来自安徽的唐阿姨,就是一个典型的例子。

唐阿姨今年60岁,老伴儿几年前因病过世了,她一个人独自住在安徽老家。

30多岁的独生女儿,早已在广州成了家,两年前生了小孩,便叫唐阿姨过来带孩子。

唐阿姨心想,趁自己现在还能走动,能帮女儿多少就是多少,女儿幸福比什么都重要,更何况自己还得靠女儿养老。

于是她收拾了行李,一个人又坐汽车,又坐火车,之后又转公交,好不容易来到了女儿的城市。

刚开始的那一个月,4口之家,三代人,在一起处得还算相安无事。

但慢慢地,唐阿姨总感觉,这种日子,自己终有一天会吃不消。

女儿女婿周末爱睡懒觉,唐阿姨早上即便再蹑手蹑脚,悄悄起身洗漱,做一家人的早餐,但厨房总避免不了弄出一些声音。

可女婿不乐意了,开始埋怨唐阿姨吵到了他们睡觉

这还是小事,老人家年过六十,到了晚上十点多就困了,可晚上唐阿姨还得带着外孙睡。

还不到两岁的外孙,每天晚上要哭闹很多次,这让唐阿姨经常睡不好,更别说睡一个整觉了

有时候好不容易睡着了,可到早晨5点多就醒了,再也睡不着,头也晕乎乎的。

唐阿姨本想晚上让女儿来带孩子睡,但想到女儿女婿第二天要上早班,得养足精神,唐阿姨只好自己继续带着。

可长时间的睡眠不足,日复一日,她越来越感觉头痛得很厉害。

如果仅仅是这些也就罢了,最让她受不了的,还是女婿说话时的语气。

唐阿姨年纪大了,记性不是很好,偶尔会忘记冲厕所。

女婿看到她没有冲厕所,还没等她解释,就一通指责,说她怎么这么不讲卫生。

言语之中,满是嫌弃

唐阿姨本想告诉女儿,让女儿跟女婿沟通,但又怕小两口因为自己吵架,影响到女儿的幸福

每次话到嘴边又咽了下去,她只好默默地承受着这一切。

这让唐阿姨很委屈,想着自己虽然在老家很孤单,但至少不用这么辛苦。

老了老了,根本没有一点休息时间,更没有自己的空间

而且在这里,除了女儿女婿,她连一个说话的人都没有

女儿虽然孝顺,但白天要上班,晚上回家后吃了饭又钻到书房,不是加班就是打游戏,跟唐阿姨交流的时间也不多。

而女婿在她看来,终究是个外人。

更何况,女婿还对她嫌这嫌那。

本想着靠女儿养老,住了两年之后,唐阿姨才恍然醒悟:真正能给自己养老的,只有自己!

为了女儿的幸福,虽然苦点累点,但也值得,而最让她寒心的,是根本没人理解她,更没人心疼她。

不仅如此,还总是被指责这没做对,那没干好。

唐阿姨心想,在女儿女婿家里,自己连个保姆都不如,保姆都还有休息时间,以及每个月定期发放的工资

好在自己每个月还有大几百退休金,老伴儿临死前,给她留了点养老的钱。

自己哪怕是去住养老院,也比在这里做着靠女儿女婿养老的梦要好。

心理上有个词叫“受之无愧感”,说的是一个人习惯了接受,就觉得理所应当

而这种受之无愧,往往是家庭关系里最隐形,伤害力最大的杀手。

在中国传统的主流价值观里,大多数老人,他们步入老年之后的宿命,就是不可避免地带孙子。

而且大多数儿女,把老人帮忙带孙子,视为天经地义。

甚至还有很多年轻人认为,既然你不给我带孩子,那我也没必要给你养老。

从什么时候起,“帮我带孩子”,竟然成了“给你养老”的条件?

真是悲哀!

殊不知,老人带孩子,根本不是天经地义,也不是理所当然

在法律上,并没有赋予老人带孙子的义务,更不会追究老人不带孙子的责任。

而子女如果不赡养年老的父母,或者因为父母没有给自己带孩子,而不尽赡养义务,那一定会受到法律的制裁。

去年有个新闻,一位婆婆给儿子儿媳带孙子,可是媳妇不仅不感恩婆婆的付出,还经常挑刺儿。

婆婆一怒之下,把孩子还给媳妇,并且一纸诉讼,索要带孙费。

对簿公堂后,老人胜诉,法律支持媳妇支付给婆婆带孙费。

这就是法律在“老人帮忙带孙子”这件事情上所持的立场。

虽然婆婆胜诉,但其实“索要带孙费”,这并不是这位婆婆的初衷。

她只是痛恨于媳妇把她从老家跑过来帮忙带孩子,看成是自己的义务。

这就是中国式家庭里,除婆媳矛盾外,另一典型的家庭矛盾。

也是为什么越来越多的老人,都不再愿意带孙子的扎心真相。

它无疑反映出了现代婚姻与家庭里,最现实也最无奈的一面。

我们每个人都会老去,曾经,我们是年轻的父母,把孩子托付给老人,自己出去奋斗。

将来,我们也可能是那个“要带孙”的老人,享受儿孙承欢膝下的天伦之乐,同时也可能面临鸡毛蒜皮的琐碎与矛盾。

真正化解这一切的,只有双方都互相体谅

老人帮忙带孩子,他们义不容辞,甚至自告奋勇来替儿女分担,是出于对儿女的怜爱与心疼。

这是情分,不是本分

反过来,儿女对父母一样要懂得心疼,两代人的关系,才会平衡,家庭的和谐,才能维持。

作家梁晓声说:

倘若我们能多体谅父母帮我们带孩子的辛苦,能看见他们的付出,即便再苦再累,他们也会甘之若饴

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