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列夫·托尔斯泰：“每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的 苹果 。”
不是每个人都能认清这个事实，人们习惯于“向外”去评判别人是否有缺陷，忘记了“向内”去评判自己是否有缺陷， 这 在与人相处时，容易导致情感错位。
就像一对恋人，刚开始看到的都是对方的优点，但相处久了，看到对方的缺点了，虽然对方的优点依然存在，但人们习惯于放大缺点，如果自己总是因为对方的缺点闹心，就会否定他的一切。
下面这位读者所经历的感情，是世间爱情的缩影，具体的表象或许不同，但问题的实质是一样的，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
我结婚了，本该是一件值得开心的事，但却因为前任的出现，搞砸了一切。
“我养你5年，你凭什么嫁别人”，这是他在我结婚那天对我说的话，他要求我立即终止婚礼跟他去领证：“为了娶你，我已经跟我爸妈闹翻了，我现在没有退路了，你必须嫁给我！”
任何人摊上这样的闹剧，应该都会闹心吧？毕竟人都爱面子，当众被人这样指责，很容易惹人说闲话。
但我清楚地知道，当时不管我是妥协， 哭泣 ，都会落人话柄，甚至有可能毁掉我的婚姻。相比之下，我只有据理力争，占据上风，把前任击退，才能让人高看我一眼，同时我自己也会心宽。
我本来就不理亏，因为事实并非他所讲的那样。
我们确实恋爱了5年没有错，但并非从始至终都是他养我，我也为他花过不少钱，给他父母买过礼物，而且，在平时的生活中，洗衣做饭等各种家务活，他从来没沾过手，全都是我在做，我并没有对不起他。
另外，他说为了娶我，跟他爸妈闹翻了，这一点就是我不想嫁给他的原因。他嘴上说爱我，想娶我，但却不体谅我的感受，非要让我跟他回乡下结婚定居，还要跟他爸妈住一起，还要让我伺候他爸妈，我只是提出了异议，他就大动肝火，说如果我不配合他，就是不孝，会让人看不起。
他家并非只有他一个孩子，其他几个都没有跟他爸妈一起住，凭什么尽孝的事全都落在我的肩膀上？更让我恼火的是，他爸妈也不懂事，说我必须按他说的做，否则就不同意我们结婚。
他们若是好言好语跟我沟通，我或许会考虑接受他的提议。但他们那种态度，我实在接受不了，我能预测到嫁到他们家不会有好日子过，因为没有一个人尊重我。
我选择分手，他没有挽留，他爸妈还说分手正好：“在她这种不孝女身上浪费那么多时间和金钱，太不划算！”
他们伤我那么深，我难道还要死乞白赖缠着他结婚吗？我当然要及时止损，止损之后， 当然 有资格去重新追求幸福。
他事后频繁相亲，屡屡受挫，感情不顺了才想到我的好，才在他父母反对他找我的时候坚持要跟我结婚。他自认为这样做是为了我，但我想说，这跟我没关系，我可没有要求他跟他父母闹翻。
我当众说了这些事实以后，加上一句：“愚孝的男人，不配娶我！”说完看了眼我老公，他点头表示认可，我也及时把我老公的各种优点罗列了出来，顺带把我公婆夸奖了一番，我前任无话可说，在场的其他人也表示认可，此时我才稍觉心安。
事后我想了想，感觉还有好多话没有说，我想问问老师，我那样做对吗？我前任那种人应该不会再来打扰我了吧？
东林夕亭情感建议：
她最后问的问题，其实也是一种心理缺陷：她想得多，虽然应对突发事件时能够随机应变，但事后想太多了会有担忧，说白了，她想追求完美，想让一切彻底尘埃落定。
这其实有些过于杞人忧天，如果一个人做贼心虚，有担忧是难免的；但如果并没有犯错，就没必要心虚，没必要过度担忧，要学会给自己加油鼓劲，坚信自己没有错。
相比之下，她的前任缺陷更明显，比如她指出的“愚孝”，她前任从未认真思考过这个问题，他只是简单认为做子女就该无条件服从父母，却不知自己在婚姻和原生家庭之间应该建立一种平衡，而这种平衡的建立，不该唯我独尊，应该结合女方的意愿一起考虑。
换言之，女方看到的男方的缺陷是真实存在的，而男方所理解的女方的问题则是他的臆想，从他们分手的原因来看，真的不能归咎于女方，并非是因为女方真的不愿意配合他尽孝，实在是因为他的态度有问题，本该商量着进行的事，分要用命令的语气去实施，自讨苦吃也是活该。
想要借这个案例提醒其他人，与人相爱，时间久了，看到对方的缺陷是难免的。此时有个很关键的问题要注意：既不要无端放大对方的缺陷，也不要凭空杜撰对方身上不存在的缺陷，更不该任由对方的缺陷耽误自己的幸福。
于那位读者而言，这句话比较适合她：善于“止损”的女人，是真正的聪明人。
她自身虽然也有缺陷，但 实事求是 来讲，她的缺陷并没有影响到她的感情。反观她前任的缺陷，严重影响了他们的感情，所以她选择“及时止损”是明智的。不光是她，所有能够根据眼前的证据预测不幸并及时止损的女人，都是真正聪明的人，希望你也是。