一个窝囊了30多年的女人，在缺席的丈夫和强势的婆婆之间，决定反抗斗争……
Part.1
收到一封读者来信，看见很多家庭的缩影，觉得有必要展开说说。
信件内容如下：
娜姐，见字如面。
我结婚10年，有两个孩子，大宝今年8岁，二宝今年3岁。
老公在外地工作，回来的时间有限，家里大小事务，基本都是我和婆婆在照料。
婆婆性格强势，我比较软弱，家里大事小事都是婆婆做主，小到孩子穿什么衣服，吃什么饭菜，我都听婆婆的。
我是公务员，在三线城市工作，没有太大压力，外人看来我儿女双全，整天笑呵呵的，极少发牢骚，觉得我们婆媳亲同母女。
其实，我也是有苦难言。
强势的婆婆经常嫌弃我，吵我，我基本上不反驳，觉得老人给我看孩子，还照顾整个家，忍忍就行了。
再说，都是一家人，就算亲妈，也没有不吵女儿的。
想是这样想，每当婆婆吵我时，我还是会窝一肚子无名火——我也很累，我也有情绪，我在单位也有很多委屈，婆婆总当着俩孩子的面儿，训我像训小孩一样。
所以，婆婆吵我后，我实在憋屈得慌，就会对孩子们发火，或者打电话找我老公控诉一番。
我老公也心疼我，但他回不来，就敷衍地安慰我几句。
看娜姐文章以来，我也复盘一下我的原生家庭。
我娘家母亲也是性格强势，经常抱怨唠叨懦弱胆小的父亲，经常因为家庭琐事生气。
年少时，我看到母亲拉着脸就不敢说话，怕惹她生气挨骂挨揍。
这就导致30多年来，我跟别人吵架的次数不超过5次。
因为性格懦弱，吵架时，我全身发抖，脑袋根本不会思考，只要一说话就会流泪大哭。
Part.2
去年，因为工作变动，我从区里调到了市里，工作一下子繁忙很多，压力也增加好多，加班熬夜赶材料，是家常便饭。
婆婆不理解，我一回家晚她就吵我，我经常因此崩溃大哭。
时间长了，婆婆也知道新工作的性质和之前工作不同，渐渐接受了我回家晚的事实。
但是，每当我回家晚时，婆婆就会打电话催我：“为什么还没有回家？”
以至于，我看到婆婆的电话，心里就立马焦躁起来，为此工作已经出了两个重大差错。
与此同时，我不管做什么事情，都要考虑婆婆的感受。
比如晚上，在单位加班，同事们喊我出去吃饭，我会考虑婆婆已经做饭了，出去吃她会生气，就饿着肚子一直等到工作忙完，回家吃并不太想吃的婆婆做的饭。
还有，我用自己的工资买件衣服，也怕婆婆说不好看或者太贵什么的。
我特别在意她的看法，但又讨厌听见她的看法。
一个月前，大宝要买小自行车，我给孩子买后，婆婆看见就劈头盖脸地吵我乱花钱，这么小的孩子骑什么自行车。
当时，有邻居在我家里玩，婆婆就一个劲儿在那儿说说说，说完孩子说我。
我也不知道怎么了，感觉愤怒直往头顶冲，自己根本没法控制自己，和婆婆当着邻居的面儿大吵了一架：“又没有花你的钱！小区里很多孩子都有小自行车，你凭什么不让买？”
邻居一看我和婆婆吵开了，赶紧找借口走了。
婆婆气得三四天没和我说话，我反而觉得很轻松，最起码我加班时她不再催我了，也不再动不动就吵我了。
婆婆见我不向她低头，就给她儿子哭诉，说她要回老家。
我老公赶回来，和我们俩沟通，主要是说我要体谅婆婆，不要给老人甩脸子。
我不知道哪儿来的勇气，当着婆婆的面儿，又和老公吵了一架：
“你只会躲到外地享清闲，你根本不知道这个家多少事儿！你赚钱，我也赚钱，我付出的并不比你少！你给孩子开过一次家长会吗？你给孩子买过一件衣服吗？这个家对你不过是客栈！”
说完后，我自己都吓了一跳—— 一周内，我发了两次飙。
要知道，我之前从来没有和家人说过这么狠的话。
吵过后，我老公回工作地了，走时说他会和领导商量，尽量早点把工作调回来。
这两天，我老公也没有给我发信息，我婆婆也像没事人一样，该干嘛干嘛。
我就特别害怕，特别自责，心想自己是不是太过分了。
其实，婆婆除了强势，动不动就吵我，优点也很多，能干，要强，不管是带娃还是持家，都非常负责。
娜姐，婆婆这两天不再吵我了，我心里越来越没底了，一直反思自己该怎么样做。
我要不要找婆婆道歉，和她好好沟通一下，让她别生我的气？
还是说，我就当这事儿没发生，该干嘛干嘛。
我陷入了心理战争，求娜姐剖析指导。
Part.3
以上为来信内容，以下为我的回复：
感谢信赖。
看完这封信，我有三句话要送给你：
第一句，一个男人的缺席，让两个不是坏人的女人，变成了敌人。
你们这对婆媳，都不是坏人。
你的好，体现在，这些年，丈夫为了工作，不得不和你分居两地，你一个人带大两个孩子，又当爹又当妈。
你的好，还体现在，知道婆婆是来帮忙，不管婆婆再强势，再吵你，你都能隐忍，甚至连和同事聚餐，用自己的钱买件衣服，都要考虑婆婆的感受。
这看似是软弱，却有着同一个屋檐下，婆媳和平共处的重要原则：
换位思考，体谅对方的付出，在意对方的感受。
你婆婆也不容易。
她已经年迈，本可以像很多老太太那样，遛弯旅游打牌享清福。
但她知道，她必须牺牲自己的晚年，承担起儿子缺席的那部分，维持你小家的运转。
她脱离老家熟悉的人脉和环境，来到城市帮你持家看娃，内心也是有委屈和怨言的。
她动不动就控制你，苛责你，其实是她不得舒展后，内心焦虑的表现。
这些年，你和丈夫分居两地的小家，能够正常运转，你能升职，两个孩子健康活泼，婆婆的确功不可没。
从这一点儿上说，我想抱抱你，也尊敬你婆婆。
你的隐忍和善良，婆婆的强权和霸道，是你们这个缺少男人担当的小家，正常运转的两架马车。
一个男人缺席的家庭，婆媳要怎么相处呢？
这里面，牵涉到一个主权问题——
Part.4
我想对你说的第二句话是，不要打着软弱的旗号，欺软怕硬，忘记为你的主权斗争。
你和婆婆之间最大的问题，并不是你的过于懦弱，而是你的主权退让。
这是你的家，你是这个家的主人，你是两个孩子的母亲，这个家里的大小事不能让婆婆说了算，而是需要你去决断，去承担。
你要理直气壮地决定家庭的大小事务，而不是以一句“我软弱，婆婆强势，所以什么都是她说了算”来当甩手掌柜。
然后，又觉得婆婆迫害了你，并把这种受害者的情绪，再转嫁给无辜的孩子。
那么，最重要的问题来了：
你为什么不敢当家做主呢？
仅仅因为婆婆强势能干吗？
不。
是长久以来，你都没有真正为自己做过主，更害怕为争取主权、捍卫边界和保护自己内心的感受，和任何人发生冲突。
这当然和原生家庭里，母亲的控制和苛责有关。
这也是很多自卑懦弱的孩子，过度隐忍的致命缺点。
但是，亲爱的，你现在已经30多岁了，你有了自己的小家，你是两个孩子的母亲，你不能总是躺在原生家庭的床上，逃避当下生活的战争。
你要知道：
权力，都是斗争来的。
有些架，是必须要吵吵的。
别人对你的态度，都是你允许的。
你不允许，身边人是没法肆意伤害你的。
你看，当你真的像一只勇敢的鹰那样，张开翅膀，去为自己和孩子的权利而决斗时，你发现，婆婆和丈夫都在调整策略。
婆婆纵然拿出了“呼叫儿子，要回老家，逼你就范”的把戏，但最终还是决定妥协。
吃定了每次冲突都该你退让的丈夫，在你愤怒发飙后，也反思自己不能一味当甩手掌柜，而是想办法把工作调动回来，承担起丈夫和父亲的责任。
这就是你反抗和斗争的结果啊。
也是你做真实的自己、捍卫自己的尊严后，家人对你态度的改变：
原来，你并不是窝囊蛋，你也有臭脾气。原来，你不是只会让步，你也会不满愤怒。
这是值得祝贺的新开始。
但是，你反抗后，为什么害怕了呢？
你之所以害怕，是因为30多年来逃避冲突的惯性，试图把你再带回老好人的旧路上，继续当个软弱的小丑。
不要向惯性屈服，要战斗到底。
但是，亲爱的，当勇敢的自己，并不意味着一次次朝家人发脾气。
有些架，必须吵，但很多事儿，不能总是吵。
所以，我还要和你说第三句话——
Part.5
第三句话是：面对家人，我们最该掌握的，是非暴力沟通。
适当的愤怒，是必须。
但一味的愤怒，就是愚蠢。
与相亲相爱的家人相处，我们一定要学会非暴力沟通：
不用语言暴力和肢体暴力，通过有效沟通，来达到沟通合作的目的。
非暴力沟通的关键，就是摘除审判的耳朵去倾听→明确表达自己的需求→同时感知对方的需求→并积极提出解决方案，把期待转化成行动。
以你给孩子买自行车这件事儿上为例。
摘除审判的耳朵，就是你自己要从“强势的婆婆又欺负我”的思维里跳出来，不要一听见婆婆张口，就认定“她又嫌弃我”。
去倾听：“婆婆为什么吵我？哦，她担心孩子骑不好，会摔倒，她还害怕花钱。”
然后，明确告诉婆婆你的需求和想法：
“妈，孩子已经8岁了，可以骑小自行车了，就算一开始骑不好，但慢慢就会骑好，你带大儿子，又带孙子，小孩子成长有多快，这方面你经验比我足。
这个车子也不贵，孩子答应我会好好保护的。而且，我也听你的话，今后不会孩子要什么就给他买什么，要让他们知道钱来得不易。”
强势的人，最好面子，也都是顺毛驴。
同样一件事，当我们摘掉审判的耳朵，坚持自己的立场，感知对方的需求，让对方感受到被理解，并提出可行方案时，事情就会朝良性的方向转变。
亲爱的，我所有的回信，都不愿给当事人贴个标签，然后一味审判。
我希望，我能看见读者的需求，感受读者的困境，并和读者分享一些实用的方法。
建议你，下一次，当你加班想和同事一起吃饭时，提前给婆婆打个电话，告诉她少做一点饭，你要在外面吃，并感谢她帮你照顾孩子。
当你想买自己喜欢的衣服时，大大方方地买，不管婆婆是喜欢还是讨厌，你都记得，这是你自己的喜欢，别人有权讨厌——
喜欢是你的权利，讨厌也是别人的权利，你捍卫自己的权利，但不能剥夺别人的权利。
这就是被讨厌的勇气。
也是一个人成熟的标识。
最后，愿你当一个勇敢但不完美的抗争者，温和又坚定的沟通者。
要知道，你的反抗，你的斗争，你的沟通，不仅能够疗愈你内心受伤的小孩，也是给你身边的小孩做榜样，让他们从你身上，习得母性的柔韧力量：
没有金刚之怒，不见菩萨慈悲。
只有金刚之怒，就永远修不到慈悲。
当个大地一样结实慈悲的女子，孩子们会站在你的肩头，长成一树树花开。
文章来源：闲时花开
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