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25岁摄影师鹿道森的故事:你是否也经历过会“压垮生命”的「危险关系」?

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知我心理学

2021-12-02 21:38

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策划 / Chris

撰文 / 罗勒、Chris

专业支持 / 蔻蔻

编辑 / KY主创们

昨天在微博热搜榜一看到了 #失联摄影师鹿道森确认身亡# 的消息。

历时几天的搜救,最终还是画上了一个悲伤的句号。

11月28日,25岁的摄影师鹿道森公开遗书后失联。

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在这封反复修改的遗书中,压力”这个词总共出现了六次,他说“压垮我的不是一根稻草”,而是“我走一步都是像背着大山走。”

复杂的原生家庭、校园霸凌……种种人际带来的压力,让他感到“孤独仿佛就是一个影子伴随我……”“繁星之城,却没有一盏灯为我照亮……”

在评论区,有很多网友表示有相似的经历——

很多人可能都体会过原生家庭、亲密关系、或是其他人际关系带来的压力和痛苦……

然而,很多人可能还没有意识到,充满压力的关系带来的伤害远远超出我们想象——它真的是可以致命的。

今天,我们想和大家认真聊一聊:充满压力的关系为什么如此危险,我们该如何辨别身边的压力关系,以及,如果已经身处其中,我们应该怎么办?

精神分析大师弗里达·弗洛姆-瑞茨曼(FriedaFromm-Reichmann, 1969)曾指出,“孤独,是人们会不计代价想要去避免的,一种令人痛苦、恐惧的体验。”有研究发现,长期处于孤独之中,的确会让人们的死亡风险提高26%(Cacioppo & Patrick, 2008)。

也许正是因为如此,人们有时会为了逃避孤独,而选择待在令自己感到不快的,甚至是充满压力的危险关系之中(stressful relationships)。然而,近年来的研究发现,那些令人倍感压力的关系,并不比孤独更好受,不仅如此,它也同样会“毒害”人们的健康。

在成长过程中,压力关系会让个体的免疫系统与新陈代谢过于活跃,这一方面会让人在生理上变得更“早熟”,比如,明尼苏达大学心理学家Sooyeon Sung等人(2016)发现,那些曾处在极端压力的关系中的女孩(被照顾者忽视或长期虐待),她们月经和青春期的到来要比正常女孩早一年。

另一方面,也会让人在心智认知上过早“退化”。英国伦敦大学学院的研究者们发现,那些在关系中感受到更多压力的人,认知老化的速度更快,其中,那些感受到最多压力的人(top 30%),在思维灵活度等方面的衰老和退化,比最少感到压力的人(bottom 30%)快了10年(Liao et al., 2014)。

不仅如此,这些充满压力的关系,也同样会加速人们的死亡

研究者们对近万名参与者进行了长达11年的跟踪研究(Lund et al., 2014)。期间,共有422人离世,而在关系中倍感压力的人占了其中的大多数,是“更少在关系中感到压力”的人的2-3倍。并且,越是亲近的关系,其中的压力对于人的影响越大——那些与伴侣或孩子的关系糟糕的人比一般人过早死亡的概率高出50%-100%。

*过早死亡,指的是早于所处人群的预期生存寿命。

如果一段关系让人们长期浸润在压力、矛盾及痛苦之中,可以说,这就是一种不断蚕食健康和生命的危险关系。

这样的危险关系,在很大程度上,是双方在有意无意的相处中,营造出的一种关系动态(dynamics)。它主要有以下三个特征(Brown, 2017):

1. 给予与索取的不平衡

给予与索取不平衡,是充满压力和矛盾的危险关系的一大表现。

有时候,这种给予与索取的不平衡在关系的一开始便存在——可能是付出者与索取者的一种相互吸引,关系中双方相互塑造、病态共生,从而促成了关系中给予与索取不平衡的“稳态”

然而,这种关系并不像人们想象中的那样“一个愿打一个愿挨,无可厚非”。

往往是,给予方在长期的付出且不求回报中感到精疲力竭同时也因为自己的需求始终得不到满足而陷入痛苦,甚至在内心斤斤计较着等待“结算”的那一天。

不仅如此,ta们还会陷入莫名的恐慌——一旦自己停止付出,对方极有可能会抛弃自己。因为ta们不能确定,彼此的关系的维系与发展,究竟是基于感情,还是自己不断的付出

2. 充斥着未被妥善处理的冲突

关系中的冲突,可能会伤害关系,也可能给关系带来新的契机,让双方有机会直抒胸臆。冲突究竟是解决问题还是制造问题,还与1)引发冲突的问题,以及2)冲突是否被妥善处理 有关。

Kurdek(1994)在研究中发现,比起一些关于社会问题或个人计划的冲突和争吵,关于“关系中的权力地位”以及“亲密感”的分歧与矛盾,会更加伤害这段关系。

另外,Russell-Chapin等人(2001)发现,在解决冲突时,人们的沟通方式会影响冲突能否被妥善解决,从而最终影响人们在关系中所感受到的压力与困扰(distress)。

在冲突的过程中,每个人都可能交替采用不同的沟通方式,比如有的友善地为对方考虑(利他的),有的客观地分析利弊(分析的),有的表现出有很强的说服力(坚定的)……

研究者们发现,如果双方都一味地表现得“坚定而直接”,便会让关系充满更多的压力和矛盾,而这可能是因为总是坚定而直接的表达,往往会让对方感到不被倾听、只顾说服、不近人情。

3. 缺乏基本的情感支持

人与人之间关系的建立,需要有一些基本的情感回应。也正是因为情感基础的存在,才得以让关系在经历冲突、困难或是需要付出、牺牲时,人们更愿意不仅仅从自己的立场出发。如果一方在关系中的情感需求,始终无法及时得到回应,ta就会感到压力。

如果你觉得前文的三个特征,让你想起了某些关系,不妨比对下面八个“信号”(Deitz, 2016),判断你是否正处在一段危险关系之中——

在这段关系中,你总是主动或率先道歉,而对方总是永远正确;你总是感觉你需要妥协、改变,而对方总是在为你好、帮忙指出问题;

在这段关系里,你怎么都快乐不起来,甚至连听到对方的声音,都会倍感烦躁或压力山大;

在这段关系里,你无法自愿付出或是安全索取,或者觉得自己被动地陷入一种斤斤计较之中,或是觉得被迫背负了一种巨大的亏欠感;

在这段关系中,沟通时时刻刻都是“高难度”的。甚至每次对话,都会让你感到心烦意乱、提心吊胆;

你觉得自己常常陷入对关系莫名的担心和恐慌之中。而对于和其他人的关系,你却并不会有这样的不安全感;

每当想到自己需要和对方长时间地待在一个空间里,就会感到焦虑不安;

你觉得自己无法从对方那里获得支持。即便在遇到困难的时候,也会首先求助他人,尽管你们的关系可能更近或理论上应该更熟悉、更亲密;

你需要通过某些特定的行为或活动来感到片刻放松,比如饮酒、暴饮暴食等。

1)通过调整边界改善关系(Raypole, 2019)

设立边界可以为关系带来改变,或许能帮助你改善对关系的感觉。

重新思考你和对方的交流的模式和频率,慎重地决定你将与对方分享什么,又将对什么内容有所保留。你需要认识到,你不需要与对方分享所有的事情。当你尝试去设立清晰的边界,你可能会发现这段关系的压力对你的影响在慢慢减小。

比如,依靠一定的物理距离调整边界,或者减少来往、控制联系频率等等。

你可能会发现,这样的改变对你的精神状态很有帮助。值得注意的是,一旦你为自己设定了这些界限,尽量不要越过它们。摇摆不定会让你重新陷入困难或不健康的境地。

当然,从亲密无间的状态到建立自己的边界,难免会遇到阻碍。你可以尝试跟随下面的冥想练习,体察自身被忽视的感受,逐步设定自己的界限,避免一味的妥协。

(点击卡片即可播放,播放时请关闭静音,不要锁屏哟~)

2)考虑离开危险的关系

有时即使我们设立了边界,这些关系中的人也不会尊重我们的边界和底线,依然我行我素。那这时离开和结束关系或许是最好的选择

然而,很多复杂的关系并不是说断就能断的,这其中可能会涉及到相关的法律责任和义务,建议在专业人士的指导下选择最适合你的方式远离这段关系。

不必为自己的选择感到抱歉,这是你在对这段关系造成的伤害喊停。

同时,你需要对对方的反应做好心理准备,要坚定自己的选择,清楚这个离开的选择是正确的,即使对方辱骂、愤怒、指责,尝试让你感到愧疚,也不要改变你选择。

3)培养和强化健康的关系

在你处理好危险关系带来的潜在伤害时,你可以去找寻一些健康的关系,培养和强化这些关系带来的连接感和安全感。

可能是一个你信任的同事,可能是一个不常联系的好友,可能是你学生时代的同窗,尝试与对方真诚地沟通,主动地寻求连接和支持,或许就能发展出你需要的、新的亲密关系。

健康的、安全的关系能够在艰难的日子里,滋养我们的身心,带来安慰和希望。

(既亲密又尊重彼此的边界,这种关系才是对成年人来说最好的关系 )

最后,读到这里,如果你仍然感到很困难,那么可能是时候寻求专业的心理帮助了

你可以选择在心理咨询师的帮助下,理清人际关系是如何影响你的生活和状态的。一旦觉察和认识到这些问题,你就可以慢慢调整,重新感受生活的美好,逐渐从困境中走出来。

正如鹿道森在遗书中掷地有声地那句呐喊:“陌生人,请你一定要记住,你就是值得被爱的!”

愿你我都能被温柔以待。

今日互动:你们遭受过危险的“压力关系”么?那是一种什么样的感受?如今你走出了吗?我们在评论区等你

点点「在看」,对压力关系说no~

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References:

Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008).Loneliness: Human nature and the need forsocial connection. New York, NY: W.W.Norton & Company.

Brown, A.D. (2017). Toxic relationships.Psychology Today.

Deitz, B. (2016). 9 Signs your relationshipis making your anxiety worse. Bustle.

Fromm-Reichmann, F. (1969). Loneliness.W.A. White Psychiatric Foundation.

Kurdek, L. A. (1994). Conflict resolutionstyles in gay, lesbian, heterosexual nonparent, and heterosexual parentcouples. Journal of Marriage and the Family, 56, 705-722.

Liao, J., et al. (2014). Negative aspectsof close relationships as risk factors for cognitive aging. American Journal ofEpidemiology, 180(11), 1118-1125.

Lund, R., et al., (2014). Stressful socialrelations and mortality: A prospective cohort study. Epidemiology CommunityHealth, 1-8.

Perel, E. (2017). Fight smarter: Avoid themost common argument patterns.

Philips, A. (2014). Good relationships keepyou heathier for longer. The Conversation.

Russell-Chapin, L.A., Chapin, T.J., &Sattler, L.G. (2001). The relationship of conflict resolution styles and certainmarital satisfaction factors to marital distress. The Family Journal:Counseling and Therapy for Couples and Families, 9(3), 259-264.

Sung, S. et al. (2016). Secure infant-motherattachment buffers the effect of early-life stress on age of menarche. PsychologicalScience, 27(5), 667-674.

Toxic Family: 25 Signs and Tips. Healthline. (2021). Retrieved 1 December 2021, from https://www.healthline.com/health/toxic-family#The-bottom-line.

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