想起余光中先生曾说过一句话：一眨眼算不算年少，一辈子算不算永远。
恍然间，好似有一种自己突然变老了的感觉。不是身体上的变化，而是觉得很多属于自己的时间都在一眨眼之间就消失了的感觉。
其实，我一点也不想说一辈子，因为觉得那还是一个很遥远的话题。
些许，是我不敢去太过遥远的事情吧！害怕、惶恐，真切地感觉自己好似有很多事情不想去面对……
就像那些声音，就像真实的自己。
一直以来未曾认真想过自己到底是个什么样的人，好人、坏人，有着怎样的性格或是有着什么缺点。
当然，也不是一点不清楚，只是蓦然觉得自己与别人口中的那个人好似有些不一样。
思想奇怪，人太固执，或是有点不靠谱……
倘若不是不愿意相信这些词形容的是自己，估计我也很难会静下心来去思考自己到底是一个怎样的人。
说起来，好似自己一直都是在别人的言语中认识自己的。
文静、乖巧、懂事、天真、敏感，还有多愁善感……那些过往的标签，一个个浮现出来，虽然不都是自己喜欢的，但却又怎么也无法否认。
至少，他们的认知全然来源于某个时候自己所呈现出来的自己。抑或说自己曾在与那些人交往的过程中，在不同人的面前扮演了不一样的角色。
有些胆怯，有时勇敢。有时自私，有时大气。有时乐观，有时悲观。
如此，不是为了遮掩自己的不好的一面或是伪装自己，而是一种需求吧！在不一样的环境下，因为需要而呈现了不一样的自己。
想来，大多数人可能都是如此。当然，也可能只是自己……
说到底，自己好似也不是了解自己，只是有些时候有些迷糊而已。
所以，不管自己喜欢与否，或是是否愿意接受别人给予自己的标签，那个人都是我。是我，但不全部是我。
如此，不是不喜欢被人标签，只是希望自己可以不被定义化。不是别人说什么，我就是什么。也不能因为别人说什么我不能，我就真的不能。
重要的还是做真实的自己，做那个能够让自己喜欢且能够的自己。虽然有些时候自己也会不喜欢自己……
不喜欢自己的某些行为，不喜欢自己的一些言语，当然，这是在很多事情发生之后。不是自省，而是一些后悔与遗憾。
如此，好似自己才成为了一个多愁善感的人，或是在一些人眼中显得有些悲观。
我不否认自己有着悲观的一面，但我并不是不会乐观。只是觉得一个人在面对那些不如意的事，好似并没有必要假装开心。
因为悲喜的事情发生着，然后做一个有悲有喜的人，既是悲观也是乐观吧！
或许，有时是多愁善感让自己变得有点悲观，但也正是因为如此才造就了一个完整的自己。
也许说完整的并不正确，那就说是一种可能吧！
当然，我并不知道自己还有多少种可能，就像我也不确定自己到底算不算一个活得很真实的自己。
可能有些时候是不真实的。如此，不真实就不真实吧，只是希望自己可以成为一个不那么让人讨厌的人。
哪怕偶尔需要去戴着面具活着，哪怕有些时候需要做些违背心意的事。
如此，也不过是一种保护自己的方式，就像人戴着面具去伪装真实的自己，那是在巧取方式保护自己，而不是虚伪。
虽然自己一直不喜欢“虚伪”这个词，但如今却发现做一个虚伪的人也不是什么多么糟糕的事情。就像做一个有欲望的人，原来也不是什么糟糕的事情。
以前总是觉得“欲望”是个不好的存在，但现在才知道欲望本身并没有什么过错，不好也只是因为人。
有不好的欲望的人，才会让某些事情变得糟糕起来。
当然，我也是个有欲望的人。在面对这个真实的世界的时候，某些欲望自然而然就那样出现了……
说起来不知道算不算是一种幸运，虽然自己有着很多不好的欲望，但好似却不会因此而迷失本心。
也可能是因为自己的懒惰，才让自己没有办法真的去做一些事情。
如此，好似那些“不好的”标签对自己来说也不是多么不好的事情。至少，贴切又正确。
想来，每个人都难以避免会被人给贴上标签。如此，我想说那并不是什么坏事。
除了那些已知的标签，我相信自己还有很多标签，或是说性格里存在着许许多多的不同。
当然，这并不重要，重要的是我已然愿意接纳如此的自己了。
就像胆小怕事，可能根本不是因为曾在自己身上发生过什么事情影响到了自己，而是与生俱来的一种本能反应。
就像天真幼稚，可能也不是因为自己不够成熟，而是自己就是喜欢去想着一些不切实际的事情，或是做一些不管对错的事情。
如此，或好或坏吧！
就像自己，不是坏人，但也不是什么好人。
这么说好像有些不诚实，毕竟自己好似并不是那么清楚“好人与坏人”到底该如何去界定。
些许，这就是自己的一种迷糊吧。总是想要弄清楚怎么也弄不清楚的事情，或是口是心非地做着自己并不喜欢的事情。
当然，这也没什么，毕竟人生不是只有喜欢，还有很多不喜欢。
不喜欢，就不喜欢吧！
未来，还有很多喜欢的事情值得自己去慢慢花费时间去靠近……
如此，不管自己是个怎样的人，我都愿意接纳那样的自己与那些标签。