正面管教中有一句话：“作为父母，你的最大成就就是让自己成为孩子不再需要的人，帮助你的孩子学会独立生存所需的品质和生活技能。”
这句话，你们听过吗？
你们能做到吗？
癌症母亲用余生教会孩子“不再需要妈妈”
还记得几年前上了热搜的那个得了癌症的日本母亲吗？
她叫千惠，结婚前就得过乳腺癌，伴侣对她不离不弃。战胜病魔之后，在大家的祝福中结了婚，顺利生下女儿小花，一家三口过上了岁月静好的生活。
可是在小花四岁的时候，千惠的癌症复发，并扩散到了全身。
千惠比任何人都知道健康的珍贵，虽然改变了饮食方式，积极地配合治疗，却仍然赶不上癌变的速度。
她知道留给自己的时间并不多了，可小花才4岁，未来的路还很长，她没办法继续陪她走下去，于是，她开始教小花做家务、做烹饪等生活技能。
“最起码我不在的时候，父女俩还能好好地生活。”千惠说。
小花也有想放松偷懒的时候，可是千惠很少让步。“不行，小花，你要先做好这些才可以玩。”小花委屈得哭了。她一把抱过孩子，忍不住跟着一起哭。
虽然知道很多事情并不能着急，可她已经没有多少时间了。
五岁的时候，小花学会了很多生活技能，千惠也走向了生命的终点。
正面管教中有一句话：“作为父母，你的最大成就就是让自己成为孩子不再需要的人，帮助你的孩子学会独立生存所需的品质和生活技能。”
这一点，千惠做到了。
我们总觉得时间很长，孩子长得很慢，一些生活技能远没有学习成绩对我们来说更重要。于是，我们在育儿的道路上越走越偏，离正确的方向越来越远，等到发现孩子出现问题的时候，便很难扭转现状了。
当我们不断越俎代庖地帮助孩子做事的时候，给孩子传递出来的信息便是：“你做不好”、“你没有能力”、“你离不开我”。
无独有偶，当我们不断地批评、指责甚至否定孩子的时候，也在给孩子传递出同样的信息：“你很差劲”、“你做不好”、“你无法独立”。
无论是溺爱包办，还是苛责否定，都会让孩子变得自卑自弃，严重地阻碍孩子的成长。
可是，问题在于：
很多父母溺爱孩子却不自知，还以为自己做的都是应该做的。
很多父母打击孩子也不自知，认为那是在指出孩子的不足，帮他变得更好。
我们如何辨别自己的行为？
我们对孩子的言行，是在赋予孩子力量、激发孩子潜能？
还是在消弱孩子的信心、阻碍孩子的发展？
可以通过以下几个例子来做出判断。
（一）当孩子和小朋友一起玩的时候
无论我们是以强者（要成为孩子的中心）还是受害者（不要被欺负）的心态陪伴孩子，都会给孩子造成一种“他无法和小朋友独立玩耍”的错觉。
有的父母总是觉得自己的孩子内向胆小，时刻陪在身边，生怕自己的孩子受委屈挨欺负，看到苗头马上挺身而出，帮助孩子解决冲突。
还有的父母本身强势，不断地引导孩子站在领导者的角色，一旦发现孩子被动了，便去干涉孩子们的活动。
这两种情况，都会让孩子失去玩耍的乐趣，并感受到挫败感。这是在削弱孩子的能量和自信。
反之，如果我们安静地坐在旁边，在安全范围之内，让孩子自己解决和小朋友间的小矛盾小冲突，即使偶尔受委屈，也能保持沉默，给孩子鼓励地目光，相信他可以独立面对。
我们的“信任”会给孩子极大的力量，增强他尝试的勇气。
同理，我们的“担忧”也能让孩子瞬间感受到，并认为自己真的不行，马上做出求助的姿态。
想一想你陪孩子在外面玩耍的时候，你给孩子传递出的是什么信息？
（二）当孩子遇到困难的时候
当孩子遇到困难的时候，无论是穿不上衣服还是学不会一件事，或者是考试成绩低了，你是怎么做的？
是马上干预，帮助孩子去完成，还是相信孩子的能力，引导他去反思总结，然后自己悟出改善的方法，从而做成这件事？
比如：孩子写不好作文，被老师批评了。
这种情况下：
- 你是否引导孩子思考自己的作文不足在哪里？如何才能将作文写好？
- 还是一句一句亲自教他？你不在他身边，就不让他写作文，以免写完质量不过关，耽误了时间？
- 或者让他写完以后给我们检查一遍，我们若是觉得不行，他就不能交上这篇作文？
想一想以上的方法当中，哪一种是赋予孩子力量？哪一种是削弱孩子的自信？
只有第一种是可以赋予孩子力量。
孩子在我们的引导下找到作文中的不足，比如没有成语、没有细节描写、没有修辞手法等。然后，在以后写作文的过程中，有意识地去加入这些元素，慢慢地提高作文水平。在这个过程中，他会体会到自己的成长和进步。而这些进步，都是他自己努力得来的。
同样的反思、总结、实践的思维模式，也可以用到其他事情上，帮助孩子变得越来越好。
但是第二种和第三种，会给孩子这样的信息：
“你一个人写不完作文，没有我的帮助你完不成这件事。”
如果孩子写的作文被老师表扬了，家长再骄傲地说上一句：“你看，爸爸/妈妈厉害吧？我一辅导，你的作文就进步了！”
别在孩子面前邀功，和孩子抢功劳，没有半点益处。
不但会影响孩子对“进步”的成就感，而且也容易让孩子养成居功自傲的心态，看不到别人的付出。
（三）当孩子想尝试自己做事情时
当孩子有了自主意识（约两岁左右）开始，每天都会有很多想尝试的事情。
比如：
- 想摸一下冒着热气的水杯，看看是什么感受？
- 想自己用勺子吃饭。
- 想自己搭配衣服、选择发型。
- 想尝试扎耳洞、恋爱、同居……
当你看到第4项的时候，是不是觉得第1项和第2项简直不算事儿？
可是，当我们的孩子小的时候，我们想不到这么远，我们会觉得面临的那件事比天还大。
比如热水。
我们会24小时时刻防范着孩子不能去碰热水，万一烫到怎么办？
可是，我们不但伤害了孩子的好奇心，而且让孩子觉得他一个人是危险的，他需要大人保护他的安全。——这是在削弱孩子的力量和自信。
如果我们尊重孩子尝试的想法呢？
比如：我们扶好杯子，拿着孩子的小手指头，轻轻碰一下杯壁？
孩子一定会被烫到缩回去，这是保护身体的本能反应。
只尝试这一次，便满足了孩子的好奇心，孩子也知道了这个东西的危险性，以后会自动远离。——这是在帮孩子建立安全意识，帮助他们独立。这是赋予孩子成长的力量。
同理，孩子尝试自己搭配衣服、选择发型的时候，我们都可以尊重孩子的想法。至于会热了还是冷了？天气会给他答案。是否会引来异样的目光？外面的人会给他答案。
我们可以在过程中进行引导，但不是包办或者指责。如此，孩子在不断地尝试当中，才能越来越清晰地认识自己，掌握各种能力。
但是有的事情，没办法让孩子轻易去尝试，比如同居。因为这是个不可逆的过程，我们要做的是提前将风险和责任告诉孩子，让他们具备理智判断的能力。而这个能力，等到孩子面临这件事的时候再去培养是来不及的，它应该在孩子从小到大的过程中，在点滴的生活琐事当中不断形成的。
育儿，应该是个持续的过程，而不是突袭的事情。
通过这三个事例，你能理解到何为赋予孩子力量吗？
你能区分出自己的什么言行能削弱孩子的自信？哪些言行会让孩子越来越自卑吗？
如果还是难以判断，我们除了用心地感受自己对孩子说的每一句话外，还可以看一看孩子听到这些话之后的表情和身体动作，我们或许也能得到答案。
如果我们说完一段话，孩子的情绪更沮丧了，眼神没有光了，身体缩了起来，甚至不和我们对视、躲到自己的房间里去了……那么你这些话一定是在削弱孩子的能量。
如果你发现孩子越来越自卑了，那么你的教育方式一定有问题。我们不能让孩子加剧“自己很差劲”的感受，更不能让他认为自己“必须要依赖父母才能存活”。
我们要帮助孩子独立，独立到不需要我们的程度。如此，孩子在未来才有可能更加顺风顺水，拥有更多的幸福感。
你觉得呢？
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作者：皓月长歌，家庭教育讲师。走进育儿，是因家有两只神兽，希望通过学习助力成长。所写文字或有局限性，请建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教，拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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