这个主题似乎就显得有些多余，哪个父母会不爱孩子呢？况且，父母爱子女是人类最美好的天性，难道还需要学习吗？
是的，我们需要学习，而且还需要很认真地学习它，因为我们需要找出孩子能接受或愿意接收的爱的信号。这么多 年来，我在处理一些和父母闹得很僵的孩子的情绪问题时，常常会听到苦恼的孩子这么说：“你可不可以告诉他们不要再给我压力了！我知道他们很爱我，可是这样的爱让我很受不了，我被他们爱得都快要窒息了。”
我们先来看看哪些爱的表现会让孩子感到窒息。
第一，以爱之名，行占有之实
孩子在卧室看书，妈妈每隔 15 分钟进来一次。一会儿给他弄弄被子，一会儿问他冷不冷、热不热，一会儿端来果汁， 一会儿给孩子披上外衣。在妈妈看来，母亲照顾孩子是天经地义的事。可是对孩子来说，这却意味着不断地被干扰、被侵 犯。尤其是对大一点儿的孩子来说，妈妈进屋来东翻西翻，是 对其隐私的侵犯。我虽然不完全同意这种看法，但却可以理解 孩子的感受。
更可怕的行为是，明明孩子在讲电话，父母（尤其是妈 妈）却赖在房间里，状似收拾东西，实则另有想法。孩子急了， 说：“妈妈你可不可以先别弄了，我在跟同学说话。”妈妈却理 直气壮地说：“跟同学说话有什么是妈妈不能听的，再说妈妈 也没有干扰你呀！”
接下来的场景可能不需要我再继续描述，大家应该都能猜得出来。但我最担心的是，父母不但没有检讨自己的行为是否得当，反而把亲子间所有的不愉快都归咎于“这个孩子越来越叛逆了。”
就像一对恋人之间的爱恨情仇一样，许多恋人会用“因为我太爱你了”的大帽子来控制对方，并且合理化自己的许多非理性行为。例如，因为太爱他（她）了，所以需要时时刻刻地看见他（她）；因为太爱她（他）了，所以不能容忍别人和她（他）说话。而有些时候，我们对孩子的爱也像恋人之间的爱一样，占有欲强，失去理性。可是不同的是，恋人可以因为窒息的爱而选择分开，孩子却不能在被爱到窒息之后，拂袖离开父母。
所以，那些被父母压得透不过气来的孩子只有选择逃亡， 逃到自己的小小心灵城堡里，才获得暂时的喘息。
第二，以爱之名，行要挟之实
有些父母会用所谓无怨无悔的爱来“勒索”孩子，让孩子在负罪感中被压得喘不过气来。
孩子在书桌前写作业，妈妈趴在地上擦地，一会儿捶捶腰，一会儿叹口气。孩子请妈妈休息，别再擦地了，妈妈却说：“没事儿，只要你好好学习，妈妈再怎么做都不怕累。”你能想象这话给孩子带来多大的压力吗？妈妈自己舍不得吃、舍不得穿，成天苦哈哈的，嘴里还一直念叨，只要孩子将来有出息她就满足了。你说，这样孩子还能有喘息的空间吗？
有一位前来求助的妈妈，每天晚上给刚考上重点高中的女儿打洗脚水，还亲自送到女儿面前，让女儿一边学习，一边在书桌底下泡脚。这位妈妈身材娇小，每天晚上收拾完厨房后，还要端着装满水的泡脚盆来回跑两趟，真的是很辛苦。渐渐长大的女儿实在是看不下去了，恳请妈妈别再这么做，可是妈妈的回答永远都是：“只要你考上好大学，妈妈做的这一切就都值了。”
有一天，女儿模拟考发挥得不理想，心里已经特别难过， 又看见妈妈披散着头发端着一盆热水进来放在她的脚下，她不 知道哪里来的怒气，一脚就踢翻了那盆洗脚水。被向来乖巧听 话的女儿的举动惊到了的妈妈，抹着眼泪蹲在地上擦地，女儿 也羞愧地号啕大哭。那一夜，我想就是这个女孩日后开始表现 出叛逆行为的临界点。
第三，以爱之名，行霸道之实
不止一次，我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说：“妈妈是因为爱你才这么做的啊！”“妈妈这么做都是为了 你啊！”“妈妈为了你什么苦都能吃！”而我看着孩子满脸的木 然，知道他心里正在呐喊：“别为我了，妈妈！求求你放过我，我受不了了！”
所以，什么时候父母们可以不再说“都是为了你”，而是说：“那么，你喜欢什么呢？”
我们当然不可能完全放手让孩子自己去做决定，事实上， 身为有教养责任的父母，我们也不应该完全放手让孩子去做决 定。但我们能不能不要再戴着这顶以爱之名的大帽子，自以为 是地替孩子做所有的决定？我们能不能弯下腰来，在做决定之 前，花一点儿时间、一点儿耐心、一点儿尊重，倾听孩子的声 音，让孩子在我们划定的、合理而安全的界限之内，做出自己 的决定？只有这样的爱才足以陪伴孩子走过风雨，而不是将其推出门外。
所以我常请父母们思考一个问题：你希望成为孩子眼中什 么样的父母？而不是你希望自己成为什么样的父母。网上曾有 一则让人心碎的新闻，一个苦学多年的孩子在拿到全国最好的 音乐学院的录取通知书后，给父母留下了一句“我完成了你们的梦想”，然后纵身一跳，离开了这个世界。我想，他的决绝，给天下所有的父母，包括我自己，都上了一堂锥心刺骨的课。
第四，以爱之名，行恐吓之实
“你再这样，妈妈就不喜欢你了！”“你不回家是不是？那 妈妈自己回家，不要你了！”这种对人不对事的恐吓，让孩子 感受到我们的爱是随时可以收回的，所以他会很没有安全感， 会变得很黏人、爱哭、爱发脾气。因为小小的他除了发脾气和大哭，还不明白如何清晰地表达：“妈妈，我很害怕，请你不要把我丢掉。”
所以下次请试着说：“妈妈特别爱你，但是妈妈不喜欢你 做的这件事。”“我知道你玩得很开心，但是现在我们必须回 家了，妈妈不想把你一个人留在这里，因为你是妈妈的宝贝 啊！”我知道当我们在盛怒之下，很难这么咬文嚼字地说话， 但是请想想，我们是成年人，本来就应该比孩子有更好的情绪 管理能力。而且，如果我们不能保持平静的心态说话，则不仅 无法解决当下的事情，还会雪上加霜，引发更多的问题。
除了将爱动辄收回的恐吓，我们还不得不承认，有些时 候我们的爱也是势利的。孩子今天考了满分，我们又亲又搂， 而成绩不理想时，我们就冷眼相对，这很难不让孩子觉得我们 给予爱的程度是由学习成绩来决定的。这种情况如果发生在家 里有两个孩子时，成绩不理想的孩子就会更辛苦，因为他永远 活在和兄弟或姐妹竞争父母之爱的压力下，小小的心灵不仅会 不堪重负，也会一直处在不安的心理阴影之下。
亲子教育专家总是不厌其烦地告诉家长，每个孩子都是独特的，每个独特的个体都拥有独特的气质、独特的思维方式、独特的人格特质，以及独特的心理情绪机制。
面对一个独一无二的孩子，我们不能全盘按照书上所教导的方式去养育，当然也不能自以为是地依照自己的想象和方法，给予孩子所谓的爱和关怀。要给孩子能接收到的爱。
如何跟孩子沟通，让孩子能接受得到并愿意跟父母沟通？具体方法大家可以参考我的新书《把话说进孩子心里》有详细介绍。
父母和孩子在一起的每一天、说的每一句话，都在潜移默化地影响孩子。 我们不经意间的一句话，可能就左右了孩子的想法，甚至锚定了他们的一生。 那些语言中的内容、对话中的情绪，都会被孩子敏感地捕捉，埋在心中，影响长远。
孩子从牙牙学语开始，就在模仿家长的一言一行，在家长的范式中，成长为自己的模样。
本书用真诚而温柔的语言，告诉家长如何扮演好孩子的语言表达启蒙范本，如何真诚地与孩子对话，如何掌握语言的情绪，又如何引导孩子敞开心扉。把话说进孩子心里，成为孩子想要聊天的人。
此外，孩子常见的行为问题和心理问题，往往也可以通过亲子沟通来做到有效地预防和挽救，本书对孩子可能遇到的青春期成长问题、校园暴力、自卑与自我伤害等提供沟通指导。在对话中，让孩子感受无条件的爱，和孩子共同创造喜悦的幸福场景。
作者简介
金韵蓉
资深儿童心理与行为治疗师
“樊登读书·新父母”沟通力导师
北京大学光华管理学院EMBA课程讲师
拥有扎实的心理学学院教育背景与十余年临床心理辅导工作经验。曾出版畅销书《爱在左，管教在右》《你要的是幸福，还是对错》等。